Nejste přihlášen/a.
Jaký máte názor na společný dárek?
Mám přítele, který má babičku a dědu.. K babičce jezdíme občas, tak jako k ostatním babičkám (je pravda, že z mé strany se jedná jen o jednu babičku s dědou), co se týče dárků k narozeninám, tak jeho babička s dědou mi koupila čokoládu, což je naprosto v pořádku, neočekávala bych nějaké drahé dary od přítele babičky. Přítel od nich dostal flašku dom. slivov. a pár krabiček čajů (nepije totiž kávu). Tchyně s švagrovou jezdí k té babičce častěji, dostávají od nich pořd něco, babička švagrové nakupuje oblečení, hodnotnější dárky k narozeninám než příteli apod.
No a momentálně přišli s tím, že se všichni složíme na dárek. Jako první co se mě dotklo bylo to, že tchyně potřebuje s přítelem mluvit. ((Máme společné finance, momentálně se snažíme trochu zařídit vrchní patro, našetřit si, když je léto někam se podívat (nějaký menší výlet) a vycházíme horkotěžko. Mám problém, že finance až moc počítám a začínám mít hrůzu, když přestaneme vycházet - moje mamka vždy všechno počítala a pořád říkala, že nemáme peníze, tak mě to trochu postihlo.)) - vrátím se zpět, že potřebuje s přítelem mluvit. Řekla mu, že babička bude mít narozeniny, a že se ji chtějí složit na dárek. Chtěli ji koupit telefon za 4tis. a podle jeho sestry by každý měl dát minimálně 1tis Kč. Trochu se mě dotklo, že šlo tohle mimo mě, když máme finance společné a chtěla bych si koupit jiné věci, než zrovna přispívat babičce, která vydržuje akorát ´´švagrovou´´ a tchyni. Přítel také potřeboval telefon a přispěla akorát tchyně. I mě to mrzí, protože moje babička s dědou mně na narozeniny přispívají dost peněz, (nejen na narozeniny, ale i třeba na poutě atd. - a to už nejsem nejmenší, a my jsme jim koupili akorát flašku a kvítko- dárek který nikoho moc neurazí, protože ví, že chceme šetřit a ne dárek za 1tis. a výše.
Ani rodičům (mým a přítelovým) jsme nekupovali tak drahé dárky. Nevím, cítím se trochu dotčená, že tohle šlo mimo mě, navíc ´´nám´´ řekli asi den předem, že je to hotová věc. Moji prarodiče jsou oba v důchodu, kdežto jeho babička ještě chodí do práce. Docela mě to štve. Děkuji za ´´vyslechnutí´´ a napište jaký máte názor vy na společný dárek a na mou situaci
Telefon chtějí koupit ta dvě děvčata babičce, protože od ní dostávají, jak píšete, hodnotnější dárky. Takže taková vyvažující kompenzace.
Ale zároveň píšete, Vy dostáváte od své rodiny též více peněz a dárky.
Jak se říká, bližší košile než kabát. Takhle to funguje je více rodinách. Někde to je tak nastaveno, že milejší dostane víc. Je možné, že babička svoji vnučku /švagrovou/ více viděla, vychovala, pomáhala s hlídáním. Nepíšete, jestli je Vaše skorotchyně dcerou, nebo snachou. Pokud je dcera, je to jasné, je to prostě rodina, takže se nedivte na dražší dárky. Člověk se na to musí obrnit.
Jak píšete, babička chodí do práce a pobírá důchod, určitě nestrádá a nějakou zlatku má. Ten telefon je udělat jí radost, a revanšovat se.
Já bych asi též pro jednou na společný dárek přispěla. Mám povahu, že bych nepřiznala, že na to nemám. /Jsem lev, ješita/. A též, by mě bylo velice trapné odmítnout. Pokud by nastala někdy podobná situace /vánoce/ bylo by dobré mít připraveno /Vy i přítel domluva/, že již malý dárek máte vymyšlený a nebo koupený. Že se Vám to nehodí.
Přímé naservírování, ale i prostě odmítnutí, že ne, že nemáte, že nedáte, nastolí mezi vztahy trochu napětí a může se projevit i v dalších jednání.
Hažte nějaké porovnání darů za hlavu, může se to ve Vás hromadit a nestojí to za to, si otravovat život. Stejně to nezměníte.
Telefon pro starší je vždycky potřeba, hlavně dost čitelný, aby si mohl starší člověk zavolat pomoc.
To, zda to jde mimo Vas zalezi pouze na Vasem vztahu s pritelem. Je sice mozne, ze svagrova s tchyni to sdeli Vasemu priteli bez Vas, ale je na Vasem priteli a na Vas, zda to proberete spolu a pak se spolecne rozhodnete, zda penize date nebo ne.
-
Co se tyce postaveni pred hotovou vec, jde o vase penize a pouze vy rozhodujete, jak s nimi nalozite.
Dvakrat se mi stalo neco podobneho. Jednou sem penize dal, protoze jsem to uznal jako vhodne, ale zaroven sem jasne dal najevo, ze takto se to nedela a ze priste uz bych jen z principu dat take nemusel. Podruhe jsem penize proste nedal, protoze se mi to jevilo jako hloupost a zaroven jsem jasne dal najevo, ze takto se to zkratka nedela.
Musite se umet ozvat.
Váš problém se má hned několik aspektů. To, že vás postavili před hotovou věc, je samozřejmě špatně. A pokud byste je poslali do kelu, tak by se vám nemohl nikdo divit. To, že to oznámili jen příteli, může být z jejich strany vychytralost, bezohlednost nebo je to prostě jen nenapadlo. V téhle chvíli nastoupila do hry organizace tvýho vztahu s přítelem. V tu chvíli bylo právě na něm, aby se vyjádřil v tom smysl, že o společných financích nerozhoduje jen on a že to musí probrat s tebou. (O tom nic nepíšeš.) Popřípadě jim rovnou mohl říct, že takový drahý dárky dávat nebudete a že je od nich víc než troufalé, to takhle nadrzo oznámit bez jakékoliv předchozí dohody.
Co se týče obecné roviny, tak se společnými dary je to vždycky trochu nad balancování nad propastí, protože v momentě, kdy někdo nesouhlasí, tak je okamžitě za nejhoršího. Pravda je ale takové, že je jen a jen vaše věc komu co dáte a za co svoje peníze utratíte. Společný dárky většinou vymýšlí lidi, co maj plnou půdu nápadů, ale nechtějí za to dávat moc peněz, tak s tím otravují i někoho dalšího. Ovšem ne vždy to tak je. U nás v rodině jsou dárky samostatný, ale nedávno se tatík vyjádřil, že by někdy rád letěl balónem, protože ho zrovna viděl letět. Všichni víme, že by za to sám od sebe tolik peněz nedal, tak jsme se nenásilně společně domluvili, že by mu to udělalo radost a že se mu složíme. Nikdy by ale nikoho nenapadlo to domluvit a pak to někomu ze zúčastněných sprostě oznámit. Zrovna brácha s manželkou totiž zrušili před pár lety společné dárky u manželčiných rodičů. Vadilo jim totiž, že jsou jednak drahý a jednak si připadli blbě, když to vždycky organizátorka předala a oni potom přišli s prázdnýma rukama.
Mělo by to tedy být vždycky formou předběžného dotazu a následné dohody. Pokud to v přítelové rodině takhle nefunguje, tak prostě oznamte, že se společných dárků účastnit nebudete.
Je to docela ošemetná situace. A může se stát, že skončí rodinnými neshodami.
Nebylo správné, že vás ty dvě ženy postavily před hotovou věc. Ale už se stalo. Toto se nějak vyřeší. Ale do budoucna by měl váš partner jasně naznačit, že o společných dárcích se rozhoduje společně.
Kolik lidí se má na telefon za 4 tisíce složit? Zmíněný 1 tisíc máte platit každý z vás (vy a partner)? Nebo dohromady? Předpokládám, že dohromady. Asi bych na to pro klid v rodině přistoupila, ale klidně a jasně sdělila, že ze své rodiny jsem zvyklá jen na symbolické dárky a upřímné přání. A že dokud se moje a partnerova společná finanční situace výrazně nezlepší, nemohu a nechci na tom nic měnit.
Pokud má babička "kulaté" nrozeniny, zatnula bych zuby a tisícovkou přispěla. Pokud to kulatiny nejsou, možná bych dala 700 a sdělila, že když víc není, tak víc není.
Pokud jste se na společném dárku nedohodli a nikdo s Vámi nekomunikoval o tom, kolik by kdo měl přispět předem, pak bych řekla, že už dárek vymyšlený mám a na tom společném se nechci podílet. Kdo chce, at se složí na společný dárek, ale já dám dárek dle svého uvážení a svých možností. Není za co se stydět, s Vámi se nikdo na ničem předem nedohodl, ani neradil. Pokud dárek chcete dát, pak to udělejte dle svého rozumu. Ne podle toho, kdo rozhodl o společném dárku a ceně. Nebojte se, babička bude mít radost už jen z toho, že si vzpomenete a přijdete jí popřát.
No já si vždy stojím sama za sebou, prostě koupím to,c o chci já a především ,po zralé úvaze, že to způsobí darovanému radost a užije si to. Společné nákupy se mi moc nelibí
Je fakt, že je babka trochu na prachy, když jste od ní dostala jen čokoládu, to se nestyděla, tak bych já jí dala taky nějakou čokoládu aby se chytla za nos. Jeho matka nemá co do toho mluvit, kolik dáte babce k narozeninám. Babka má dost cpe jim horem dolem, tak at se jí revanžují oni, jednou ze sebe uděláte blbce a budete pořád. Příteli neustupujte,vám ona nic nedala, ona zřejmě dává jen svým.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.