Nejste přihlášen/a.
Ahoj zdravím vás všechny na poradně
dřív než začnu tak upozorňuji, že půjde asi o prkotinu a blbost, ale spíše se chci svěřit a říci to tu vám jakožto nezúčastněným lidem s odstupem, a ráda bych si poslechla váš názor na věc a co by jste z toho vyvodili.
V neděli jsme měli s mami oslavu společnou svátku jsme jmenovkyně, s přáteli a mami tam pozvala i svého přítele - jako partnera, se kterým slavila v předstihu a tudíž tam asi neměl ani správně co dělat, ale i tak ho tam pozvala - ani se tam moc nehodil vzledek k tomu kdo byl. A mě tam popřál bez ničeho. Mami dal květiny a dar. Přátelé - jako přesně řečeno - ti kluci mi každý dal pugét a dar. A on se vytasil se několika strohými slovy a bez ničeho. Jak by jste se s tímto chováním vypořádali? A co si mám myslet a jak teď k němu mám přistupovat? Hodně mě to urazilo. Malá holka u které by si člověk nebyl jistý, zda-li jí má květiny dát nejsem. Mami se to taky hodně dotklo. Co si myslíte? Hlavně jak se k němu mám teď chovat. Všichni to tam pochopili jako jeho trapas a jeho selhání. A včera mi všichni co tam byli psali útěšná slova.
A chtěla bych opravdu upřímněporadit jak se k němu chovat dál a nevím co si myslet a jak se k tomu mám postavit.
Moc Vám děkuji že jste mě vyslechli a za případné rady a názory. A jak by jste to viděli.
Myslím že se hroutíte úplně zbytečně. Taky si často k svátku nebo i narozeninám přejeme třeba jen SMS, a když někdo zapomene tak si z toho uděláme maximálně srandu. Když je nějaká narozeninová oslava, po domluvě někdo koupí dort a ostatní taky "jen" popřejí, žádné dárky si většinou nedáváme. Chápu že v pubertě je to asi velké téma, ale když dospějete zjistíte, že kdyby měl člověk neustále přemýšlet nad dárky k svátkům a narozeninám celé své rodiny, přátel, kolegů v práci a nevím koho, tak denně nedělá nic jiného. A přes sebevětší snahu se jen málokdy trefíte do vkusu obdarovaného, a žádat o výměnu či vrácení není moc vhodné.
Kdoví jak vypadalo celé to pozvání, píšete že jste si pozvala spoustu přátel, a máma tam měla být sama? Musela si přítele pozvat sama vy jste ho nepozvala. To už není vaše faux paux? Píšete že ti kluci vám každý dali pugét a dar, ale že by dali všichni i mámě-měla přece svátek stejně jako vy-to se nezminujete. To už jejich faux paux není? Možná tušil jak to bude probíhat, že je to hlavně vaše oslava a budete obklopená kamarády i dárky, koneckonců je to přítel vaší mámy ne váš proč by se vám vnucoval když o něj očividně nestojíte. Třeba když se přestanete chovat jako nafouknutá žába tak vám příště taky rád přinese kytky. Vy máte své přátele, máma má taky právo na přítele.
Až ted čtu že máte údajně dobrý nebo hezký vztah, a že vám jindy kytky nebo něco přinesl. No tak pak nechápu proč to tak řešíte, budte ráda že má máma přítele a vycházíte spolu, všichni takové štěstí nemají a zůstanou třeba sami.
Třeba mu máma řekla na poslední chvíli nebo mu to z nějakého důvodu nevyšlo, nebo se ho taky dotklo že jste ho nepozvala když máte dobrý vztah. Nebo pro něj dárky nejsou tak důležité jako pro vás. Řešit s ním proč vám něco nepřinesl by bylo velké faux paux, ale pro vás.
víte ono tam tolik lidí kolik si myslíte nebylo a moji kamarádi to nebyli bylo to společných 7 kamarádů a kamarádek kteří dali oběma mě i mamince a on mě vynechal - žádné garde mamka nepotřebovala. I MŮJ VLASTNÍ PŘÍTEL DAL MAMINCE PUGÉT a jak dopadla naopak já? A stojím o hezký vztah s mamky přítelem - ale děkuji odpověď již mám - VŠE S NÍM PROBERU při vhodné příležitosti
Bóóóóže můj . Od soboty si nechat kazit náladu takovou prkotinou. Ptáš se, jak se k němu teď chovat. No, jak... Nemluvit s ním, dělat mu naschvály, předhazovat mu, jaký je buran. Dobrý řešení, ne? Až trošku dospěješ, přestaneš být sebestředná, přestaneš se obklopovat lidmi, co řeší kraviny, tak pochopíš, že se ale vůbec nic nestalo. Život jde dál s darem i bez daru. Buď ráda, že s oním mužem má maminka hezký vztah, že i ty s ním máš hezký vztah. Normálně se s ním bav dál jako dosud.
Ale já jsem to psala v úvodu že CHCI NÁZOR a že to asi vyzní jako blbost - bylo to vysvětleno tak nerozumím Vašemu konci. SOUDY JSEM NECHTĚLA A NECHCI tak raději než soud nepište nic prosím
A o zapomnění půjde asi těžko... ne? Když mohl při jednom koupit kytky dvě, i kdyby nějakou jednu obyčejnou, i kdyby utrhl blbou sedmikrásku tak to udělá radost.
A co slavit? Ze nekoho napadlo, ze priradi Vase jmeno ke konkretnimu dni v roce?
Co by Vam jako mel davat? Jak o nem pisete, stejne si myslim, ze byste jakykoliv dar od nej prijala stejne pouze z povinnosti.
Spíš je to nepříjemné překvapení pro všechny zůčasněné jinak bych to sem nepsala a máme hezký vztah a nevím jak s ním dál a když mi něco dal tak to bylo vždy pro mě příjemné překvapení až dotěď, kdy nedal před bandou lidí nic, a řekne pár slov, která nebyla hezká a pod vlivem nebyl.
a jak jsem naznačovala výše - dárky jsem mu také dávala, tak nevím co to mělo znamenat a jak se k tomu postavit teprve NE
Nevyvodila bych z toho nic. A chovala bych se k němu jako doposud a s respektem. Je to přítel Vaší matky a není jeho povinnost dávat Vám dárky atd. Nikdo nevíme jaké vztahy mezi vámi jsou, ale ze slušnosti Vám popřál, neignoroval Vás, tak to berte tak, jak to je. Třeba Vás ještě v soukromí něčím překvapí dodatečně!
děkuji za Váš názor a pohled na věc, ale nepřijde Vám minimálně neslušné, když dcera přítelkyně Vám dává normálně dárky a vy by jste jí nedala najednou - jako blesk z čistého nebe - NIC? Ale jak to přání nepřání i pronesl - vím že jste u toho třeba nebyla a neznáte náš vztah, ale i tak. Kéž by jste měla pravdu a ještě to napravil
víte mě to mrzí teď tak, že by mi ta ignorace byla milejší než to co tam pronesl
Dobrý den. Mně přijde chování přítele Vaší matky jako nevhodné. Jste jmenovkyně, kdyby byl gentleman, přinese kytky i pro Vás. Třeba je to lakomec, nebo s Vámi nepočítá a nebere Vás do okruhu své rodiny... což taky není nic moc. Konec konců jste dcera jeho milé. Určitě by mě to taky rozesmutnilo. A jako přítelkyně takoveho exota bych si dávala větší pozor, jak se chová, a asi by mi taky vadilo, že na moji dceru zapomněl.
Jak se k němu chovat? Já Vám nevím... Totiž mám takového exota za manžela. Moji rodinu nezná a nenavštěvuje, nepřeje nikomu z mé rodiny k svátku, narozeninám, Vánocům apod. Nezajímá se o ni nijak. Já jsem zprvu jeho rodině přála, jezdila a bavila se s nimi. Ale to nelze dělat donekonečna, že jedna strana se snaží, ta druhá ale vše bojkotuje. Tudíž jsem s tím taky přestala. A mám pokoj. Starám se již jen ó to své a jen o svoji rodinu. Neříkám to jako návod, co máte udělat. Jen jako ponaučení, jak to i může být.
Máte pravdu - je to prkotina a blbost. K matčině příteli se zachovejte stejně. Až bude mít svátek, tak mu potřeste rukou a popřejte hodně zdraví. ...ale třeba jen škodovka nestíhá a ten nový Kodiak pro vás mu dodá o týden později ...
Já nevím, co řešíš. Je to milenec mamky, ne tvůj, tak se zajímá hlavně o ni. Tobě popřál, takže tě neignoroval. Za malou holku, která by brečela, že nic nedostala, tě už nepovažuje, takže se zachoval tak, jak se zachoval; evidentně se ale spletl, zřejmě ještě jsi malá holka, kterou strašně sebere, když nedostane dárek.
A jak se máš k němu dál chovat ty? Úplně normálně. A nakonec buď ráda, aspoň víš, že mu taky nic dávat nemusíš. Nejhorší je důvod dárku "když on dal, já musím taky, když já dala, on musí taky."
jak jsem psala výše - není mou snahou z něj vytřískat dar na tisíce, ale o slušnost díky za odpověď VŠE S NÍM BUDE PROBRÁNO spíš jde o to že to nebylo slušné.
Milí rádci děkuji za všechny vaše odpovědi s tím, že si s mamky přítelem při vhodné příležitosti popřípadně promluvím a budu ho respektovat a nebudu dělat nějaké rozbroje. Odpověď jsem našla. Děkuji vám. Legraci jsem si z vás nedělala. Spíše mě to vyvedlo z míry, protože máme krásný vztah. A stala se ojedinělost. Přeji vám krásné léto!
Znáte to rčení, že čím víc se do exkrementu šlape, tím víc páchne?
Teď už ano - tak co kdybyste celou záležitost zkusila "přejít jako dáma" a s pánem nic "nebylo probráno? I když chápu, jak moc byste chtěla.
mně připadá jako slušnost, už že vám k svátku popřál . A co jsem dostala či ne, bych neřešila, to mi připadá zbytečné dělání problému. Asi je to tím, že v rodině si většinou k svátku ani květiny nedáváme. Ani dárky , vlastně rodiče evangelíci původně svátky neslavili vůbec. Asi kvůli nám dětem později třeba se dala čokoláda nebo tak něco.
V každé rodině jsou nějaké zvyky. Někde se svátky slaví hodně, v širokém kruhu, jinde se jen popřeje (pokud si na to vzpomenou...). Možná je partner vaší maminky zvyklý spíš na to druhé a tu kytici s dárkem jí přinesl jen jako důkaz zamilovanosti. Nesmíte si to tak brát, i když věřím, že vás to mrzí. Mě osobně by nezarazila absence kytice, jako spíš málo srdečné přání (možná byl ale nervózní).
Pánovi bych přála, aby za rok, až zase bude svátek Oldřišek, už dlouhý čas žil s nějakou Ájou s dcerou Kájou, Barčou s Jarčou, Cilkou s Milkou...
Výslech a zapovězený vstup kamsi. To je tak strašně ponižující. Copak to necítíte? Takhle jednáte i s jinými mužskými?
Tak když ví, že tam budu a všichni něco dají... tak to byla trochu bílá vrána nepřijde Vám? A já problém s jinými muži nemám, Ti když mi jdou na oslavu tak mi květinu a něco malého dají. A přítele normálně mám. A k mamince přistupuje velice hezky také...
děkuji za Vaši odpověď - no proslov to nebyl, jen mě zvedl ze židle a řekl několik opravdu strohých slov která nebyla od srdce. Kdyby to byla hezká slova tak to sem nepíšu, jako "ve ztížnosti" k svátku jsem mu dala a tu a tam jsem mu dala i něco jen tak. A omlouvám se že to vypadá jako že ho nemusím. Máme normální vztah. Poslední dobou byl i docela hezký až na tuto příhodu.
Mě napadá jen to, že se stejně jako Vy na něj může on dívat na Vás. Podle něj jste tam třeba vůbec nemusela být, proto Vám nedal "ani kytku". Věděl vůbec o tom, že tam budete také?
Já bych spíše než vysvětlení "jeho faux paux" přemýšlela o tom, jak zlepšit vzájemný vztah. Je to matčin přítel, už kvůli ní bych se snažila s ním vycházet.
Jak k němu přistupovat? Jako k matčině příteli. Nemusíte ho milovat", ale podle mne byste měla respektovat matčinu volbu. I kdyby se zachoval jako hulvát (ale pro to zatím nic nesvědčí, nemusel vědět, kdo všechno na oslavě bude), bych to taktně přešla.
A "útěšná slova" mi přijdou přehnaná. Snad, kdybyste byla malá holka...
Víte ono jde spíš o to, že je to u něj nenadálé a nehledejte za tím prosím to, že jako máme špatný vztah tím to není, před tím mi ji normálně i přinesl - k posledním narozeninám ji přinesl kupříkladu. To že na oslavě budu věděl.
A již jsem to napsala náš vztah byl normální a poslední přibližně 4 měsíce bych popsala jako opravdu hezký vztah.
A to vyjádření útěšná slova - to bylo spíše jako ve smyslu že mi každý napsal něco hezkého což není v této partě běžné, oslavujeme to v této sestavě dlouho. A malá nejsem to jsem také napsala, aby jste to nesváděli na nejistotu zda-li to bylo patřičné.
Ale nevím jak se k němu teď chovat a nechci udělat chybu. A matka je z toho také zklamaná co tam udělal.
Z té otázky nebylo zřejmé, jaký máte vztah. Jestli je dobrý> nemohl jenom zapomenout, že to má být větší oslava, že tam budete také?
Maminka ho (asi) má ráda a z toho bych vycházela. Jinak by podle mne bylo nejlepší se zeptat přímo jeho, my se jenom dohadujeme na základě pár informací ► můžeme být "úplně mimo.
Já bych to přešla a chovala se k němu, jako kdyby se nic nestalo. A ruku na srdce: ono se toho zase tak moc nestalo.
Možná, že jste mou odpověď nečetla pozorně: Napsala jsem, že "útěšná slova by mohla být na místě, snad jen kdybyste byla malá", nikoliv, že jste malá. (Mně ty reakce přijde přehnané.)
Máme vztah dobrý teď jde o to jak to bude dál, víte on to věděl že je to společná oslava s bandou známých a že já tam budu.
Teď jí díky tomuto opomenutí taky vypadl z oka, asi máte pravdu nejlepší by bylo se ho zeptat, a probrat to s ním! Velmi dobrý nádad! Asi nejlepší VYŘÍKAT SI TO S NÍM!
No to víte že zeměkoule kvůli tomu nespadne. Já se chtěla i trochu svěřit píšu to nahoře v otázce.
Trochu ano ještě jsem nevychladla a honem hledám co s tím ale děkuji Vám moc
Zdravím. Tak já bych to vzala z opačného konce. Řekla bych, že důležité je, kde se oslava konala. 1) Pokud se to konalo ve vašem bytě, pak ona tam neměla svého přítele co zvát. To jste měla být vy, kdo si do svého bytu zve "gratulanty". Pokud vy jste ho tam nepozvala, neměl tam co dělat a je to nespolečenské chování jak vaší mamky, tak jeho. 2) Pokud to bylo na neutrální půdě (nějaký podnik), každá jste si tam pozvala své hosty. Pak on tam přišel za svou přítelkyní a na její pozvání (z vašeho dotazu jsem pochopila, že si ho tam pozvala vaše mamka, nikoliv vy) - oslavy jejího svátku. Takže on tam přišel popřát té, která ho tam pozvala. Vy jste ho nepozvala, pak jste nevychovaná vy, pokud si děláte nějaké nároky na dárky. 3) Ale pokud ho mamka pozvala na ne jen svou, ale společnou oslavu, kterou neplatila jen ona, ale vy obě dohromady, pak ona měla "zorganizovat" jejich chování: 3a) - protože oni tam byli jako pár a jako pár vám měli popřát a event. předat dárek. Tím celé jeho chování padá na hlavu vaší mamky. V tomto případě je nespolečenská vaše mamka, která naopak jeho postavila do špatného světla, a on měl v sobě tolik slušnosti, že si uvědomil, že máte svátek taky, a přestože vy jste ho nezvala, popřál vám. 3b) - nebyli tam jako pár, ale každý za sebe, bylo na něm, jak to pojme. Když vám v tomto případě nedal dárek, je lakomec. Když vám nedal ani kytku, je nevychovanec. 4) A pokud vy jste ještě moc mladá a svobodná a bydlíte společně se svou mamkou v jejím bytě, a ona všechno organizovala i platila sama, a vy jste si tam jen pozvala své přátele, jste vy ta, kdo si zcela mimo bontón dělala nároky na dárky jejího přítele, pak nemáte slušné vychování vy. Tak si vyberte svou možnost. Ida
Promiňte tady nejde že chci od něj náramek za 2000,- ale o to co se stalo trochu čtěte a přemýšlejte co napíšete
jde jen o slušnost a o můj postoj který zaujmu
A třeba již zmíněnou sedmikrásku může ji utrhnout všude je zdarm, bude radost a nebude z toho veletrapas ze ktrého nevím jak ven
Tak mi promiňte že se chci vyvarovat chyby a nepředložeností a hledám zde radu
jde jen o to že to všem včetně mě vyrazilo dech a jde o to jak se k tomu mám postavit
A čemu z předchozích odpovědí nerozumíte? Nevíte, co znamená se k němu chvat normálně? To snad ne! Mně čím dál víc připadá, že si z nás nějaká "rozmazlená znuděná holčička" jenom utahuje.
To vím a rozumím a odpověď mám a děkuji a legraci bych si z vás nedovolila dělat. A co jsem tu tak četla, tak by se našli i horší otázky ale v tom se namá cenu vrtat a na někoho ukazovat prstem že vám sem píše blbosti
To podstatné jste nenapsala - jaká nevhodná slova k Vám pronesl. Možná by to mnohé vysvětlilo. Jinak, myslím si, že přijít na oslavu (pokud vím, kolik lidí slaví) bez ničeho je neslušnost. Ale neznám všechny aspekty. Být Vámi, tak bych se zeptala někdy přímo:" To jsem Ti o svém Svátku nestála ani za sedmikrásku?" Umím si představit, že Vás to mrzí, obzvláště proto, že je to partner Vaší matky. Asi si musíte připadat, že mu na Vás vůbec nezáleží a to asi bolí. Ale třeba Vám to nakonec nějak rozumně vysvětlí a Vy zjistíte, že jste se nervovala zbytečně. O nedorozuměních se musí mluvit, aby se vysvětlila. A třeba si s ním promluví dříve Vaše matka, také jí to asi nebude jedno, a vše Vám přetlumočí.
Píšete svátek šlo tedy o jmeniny? U vás se k jmeninám dávají dárky? U nás se dárky výdělečně činným nedávají ani k narozeninám ani na Vánoce, vždy jen přání SMS nebo když se vidíme. Slaví se u nás jen kulatiny a jseme domluveni bez kytek a darů. Nikoho to nepohoršuje a nikdo se necítí trapně a dotčený.
Ahoj všichni rádcové, děkuji i za další Vaše pohledy a názory - už Vám odpovím všem dohromady jak to dopadlo - Tak mamky přítel uznal svou chybu, dnes se omluvil a dodatečně přinesl alespoň jednu růži a projevil lítost nad svým nevhodným chováním na oslavě, kterou zkazil všem co se účastnili a další účasti na našich oslavách mu nebudou dovoleny
Prosím?! Tak on se omluvil, projevil lítost, přinesl růži...A ona mu byla zakázána účast na dalších oslavách? No, jen aby časem neposlal celou Vaši rodinku do ... do někam !
kolik je vám let? toto prostě působí jak ublížené malé děcko ( na facku ). Děkujte bohu, že nemáte opravdové problémy.
a další účasti na našich oslavách mu nebudou dovoleny
Děkuji za odpověď - a dovolím se zeptat:
Opravdu vás těší role rodinného - slušně řečeno - "enfant terrible"? A pánovi by časem nemohlo být odpuštěno, když "uznal svou chybu, omluvil se a projevil lítost"? Dokonce účinnou - důkazem je to donesené kvítí.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.