Nejste přihlášen/a.
Potřebuji poradit...Zdá se Vám normální, že přítel dovoluje 12leté dceři , aby spala s námi v manželské posteli...?Já totiž nesouhlasím..připadá mi to, že děti není dobré učit, že je normální spávat s rodiči v jedné posteli..kor pubertální dítě...( dcera je přítelova - je rozvedený )... Každý má svůj pokoj a postel...On zase říká, že on je pyšný na to, že s ním děti chtějí spát i v tomto věku...Dcera si to někdy i vynucuje... Napíšete mi svůj názor? Děkuji
Ne, za normálních okolností to není normální. Shodou okolností mám stejně starou žabku doma a s námi v posteli nespí ani náhodou. Jó, lze to pochopit v mimořádných případech (její nemoc, živelná událost, nečekaná návštěva ap.). Ještě k tomu se papínek vystavuje riziku, že po něm půjde sociálka nebo nedejbože policajti, když se o tom holka začne bavit ve škole. V dnešní době je kolem spousta úchylů a peďáků, reakce okolí bývá proto někdy neadekvátní skutečné situaci. Neriskoval bych.
Normální to tedy opravdu není, naprosto souhlasím s předchozím názorem a moc bych Vám doporučovala s tím něco co nejrychleji udělat. Dvanáctiletá slečna za obvyklých okolností nemá v posteli rodičů co dělat, laicky bych se skoro bála toho, že to může zkreslit její pohled na partnerské soužití a zároveň i pokazit Váš vztah s přítelem.
Dobrý den. Příjde mi to naprosto normální, dcera měla svůj pokoj od 3let a stejně nejraděj lezla k nám do postele. Dodnes vzpomínáme na ty klapající bosé nožky, přišla vždy z mé strany a já jen ukázala dveře.A byl to manžel kdo jí vždy pustil a já dělala že to nevím.Dnes je dospělá, má manžela a je v 5měsíci těhotenství a kde myslíte že zkončí když je u nás doma? Nikdy jsme se před ní nestyděli políbit, nikdy jsme se neděsili, že nás uvidí jít do sprchy bez šatů. Byla vždy pravidla-pokud byla naše ložnice zavřená, věděla, že musí zaklepat a počkat až jí dovolíme jít dál a tak se nám nikdy nestalo, že by nás překvapila při intimnostech.
Po precteni vsech prispevku dochazim k nazoru, ze dcera na Vas zarli a souperi s Vami o tatu. To je normalni a stava se to. Problem je v tatovi, ten musi byt ten ktery urci meze a pravidla. Mel by si uvedomit, ze tim ze dceri neni schopen rici "ne" ublizuje Vam. jakou autoritu potom pred ni mate o tom ani nemluvim.
Normální je to, co nevadí nikomu ze zúčastněných. Pakliže Vám to vadí a jste jednou ze zúčastněných, normální to není.
Měl bych takový hloupý doplňující dotaz - ta jeho dcera je tam s vámi, i když souložíte?
Paní Jitulo, zřejmě tak byla vychovaná svými rodiči, než se rozvedli a proto ji to přijde přirozené. Vím jen, že náš syn ještě v 11 letech se s námi mazlil jak malej, ale před klukama ani náhodou, to jen když jsme byli v soukromí jako rodina. Já jsem to osobně nikdy nepoznala, vyrůstala jsem bez rodiny a moc mi to chybělo, tak nevím. PT
Tak nevím - mně nepřijde vůbec divné, když se moje pubertální děti přijdou pomazlit a lezou nám do postele celkem často (ale není to tak, že by tam spávaly denně) . Občas mne vzbudí, jak ze mně někdo tahá peřinu a ejhle, on to některý z našich "drobečků" mezi námi. Ale pokud vám to z nějakého důvodu vadí, pak by bylo dobré si o tom s přítelem otevřeně promluvit a probrat to a domluvit se na společném postupu. Je velmi pravděpodobné, že vašemu partnerskému soužití to pravidelné spaní ve třech nesvědčí. Ještě mne napadá, jestli si to malá nevynucuje z určité žárlivosti na vás, protože ve 12 letech občas žárlí na maminky i vlastní dcerky a tohle je určitý způsob, jak si dokázat svou "moc".
Myslím, že není duvod to vidět jako nenormální. proboha proč. Máme velkou manželskou postel cca 230 * 160 a je zcela přirozené, když za námi, některá s dcer v noci přijde. Zly sen, nechce se jí spat, něco ji bolí atd. Nenormální, je když dítě začnete vyhanět, že u vás nemá co dělat. Za pár let budete se slzami v očích vzpomínat na své děti, jak byly jen vaše, jak se přišly přitulit.
Zdravím Jitule! Jenom mám malou otázku. Nemá Váš dotaz souvislost s tazatelkou pod názvem "motýlek"? Připadá mi to hodně podobné s tímto příspěvkem.
Ahoj.Lidko...ano .je to můj příspěvek...Myslela jsem si, že přítelvše dveři nějak vysvětlil a sám vše pochopil..ale tohle mě zase překvapilo..že jí nabídl s námi spát...Ach jo...Asi bych to už neměla řešit..nevím..
Ne jitulko, jen by bylo lepší pokračovat v původním příspěvku, protože víc informací a pochopení situace může dát lepší radu nebo spíš názor. Takže nabývám dojmu, že namísto toho, aby to přítel nějak postupně řešil, tak to naopak ještě především pro Vás ztěžuje v tom období, kdybyste měla mít pohodu a těšení se všichni na mimčo. Tak si myslím, že on především hlavně neví, co vlastně chce. Jestli se dobře pamatuji, tak nějak neřeší ani svůj rozvod, ač Vám to slíbil, je to tak? Víte, já jsem si prožila u vztahu po rozvodu něco podobného a tak proto mám asi trochu pesimistický pohled na Váš problém. V mém případě byla děcka ještě starší a i tak to stejně dopadlo špatně. Nebo nakonec spíš pro mne dobře. Ale bude to Vaše rozhodnutí, tak to musíte hodně zvážit, co bude pro Vás a miminko nejlepší. Příteli chybí rozhodnost a toho dcerka pěkně využívá. Ale to zase já chápu, že o tátu bojuje. Pro děcka to je nejvíc složité, když se partneři rozejdou. Já jsem to osobně nezažila, ale protože jsem tátu hodně milovala, byl pro mne víc než matka, tak nevím, nevím, jaké zbraně bych použila já.
Rozvod nějak ted stojí..ani se na něj neptám, mám starostí dost a ted mi doktor řekla, že málo přibírám a miminko taky. Takže stres prostě působí a já mám o miminko strach. Přítel by měl začít opravdu řešit věci..co ty si myslíš lidko o tom spaní? Proč zase provedl takovou hloupost, ač jsem s ním už tolik o tom mluvila? Nechci dcerce tátu brát,a le ona zase musí pochopit, že já jsem partnerka a ne dcera, že se srovnávat nemůže...dospělí mají také právo na své soukromí a ona si na nelásku nebo že bychom se s ní nemazlili nemůže stěžovat...kor ted ta její puberta..pořád říká, že jestli budu její maminka a pak takové chování..žárlení..pak se v těch dětech vyznejte...Přítel říká, že se na to musíme připravit, že může být hůř..ale k některým věcem se staví prti mě...
Jitulko, co si myslím o spaní? Já se přikláním k názoru, že by dcerka měla spát ve svém pokoji. Samozřejmě za určitých podmínek - respektování vašeho soukromí jak třeba píše liduš, bych ji nebránila, aby se k vám do ložnice občas vloudila. Už nepamatuji, kolik mně bylo let, ale také jsem ráda přepadla rodiče. Dřív se pracovalo i v sobotu, tak jsem využila v neděli toho, že jsem se vnutila k tátovi do postele. Já i sestra jsme spaly s babičkou a tak neděle byla jediný den, kdy to bylo možné. Jinak mám obavy, aby to neskončilo u vás tak, že přítel bude mít ložnici s dcerou a ty budeš s mimčem ve druhé ložnici. To by asi byl ten nejhorší scénář budoucího soužití. Je to těžká doba na to dělat zásadní rozhodnutí, ale asi to bude nutné. Já fakt nevím, co jinak k tomu říct. Naše názory znáš, ale to hlavní je na Tobě. Já se svou povahou bych to řešila asi dřív. Teď bych to asi odložila na dobu po narození mimča a snažila bych se s tím netrápit. Ale rozhodně bych předem příteli řekla svůj názor a že pokud se o tom nemůžete dohodnout, jak si uspořádat společné žití, tak to budeš muset vyřešit podle svého. At má o čem přemýšlet, ale hlavně se nad sebou zamyslet. Nic víc bych Ti nepřála, než pohodu a hodně zdraví! Lidka
Tak už mně to dochází. Čtu zde příspěvky, které se dělí na jedny, co jim to připadá normální, včetně mně, protože jsme tak děti vychovali, nevadilo nám to a byli jsme manželé, čili se jednalo o naše společné děti. Pak jsou zde příspěvky, které s tím nesouhlasí, protože vychovávají děti jinak a vadilo by jim to. Možná se tak vyjadřuje část píšících, kteří žijí v partnerském vtahu, jako přítel a přítelkyně a proto nejde o společné dítě. Jestli Vám to opravdu tolik vadí, měl by to vědět nejdříve přítel, měl by vědět proč a měl by Vám sdělit jako první, zda mu to nevadí a taky proč. Ta dcerka na Vás určitě žárlí, to někdy dělají děti i u vlastních rodičů. Asi Vás to mrzí, ale to bude vzhledem k Vašemu stavu /mateřství/. Prostě řešíte jinou, než standardní situaci, je to pro Vás v životě poprvé, je to ve vašem svazku individuální. Každý Vám zde již poradil svým pohledem, zřejmě se tu ještě neobjevil takový názor na váš dotaz, se kterým by jste se stotožnila. Tak třeba se ozve ještě spousta dalších, až se nakonec objeví ten příspěvek, že si řeknete, to je ono, tak to udělám. Přeji Vám, aby jste se dočkala brzy a aby tak skončilo to, co Vás trápí. PT
Nevím jestli je to jen nějaká hra, ale pokud není, je třeba konat. Všichni víme, že se tu dějě něco sakra špatného, a neměli bysme nad tím zaavírat oči. To je stejné, jako když celý barák ví o tom, že pedofil zneužívá dítě, a nikdo to neoznámí. Nebo když je týraná žena,v domě, všichni ji jen litují do té doby než jí psychpat nezabije. Zřejmě je to od této ženy výkřík o pomoc. Paní je to tak? Odepište.
Moje dcerka byla velmi mazlivá jako malá /3 roky/a pamatuji ty probdělé noci kdy se v noci vzbudila, přelezla postýlku a přišla se uvelebit. Možná nejsem jediná, kdo měl ráno kruhy pod očima na kterých se dalo houpat a to ještě celou noc cestovala po posteli a já se obávala usnout, abych jí nechtěně neublížila. O víkendu bylo ranní blbnutí standartní a kdy taky, když ráno ve všední den, byly dostihy do školky, cestou teplý rohlík z pekařství/ soukromého/ a kniračku sebou... Uteklo to jako voda... ách jo
Jasně je to bestie žárlivá.
doplněno 24.11.09 21:05:a může být hůře ani se nesnažím domýšlet
doplněno 24.11.09 22:41:Vesměs muži touží po synovi a když mají dceru a jsou na vrcholu blaha. Pak holčička zaklepe bradičkou a má tatínka na lopatkách.
Nedovedu si představit jak přetavuje informace k obrazu svému u matky. Na Svatého Huberta přišla na mě puberta.
Dříve spávali děti s rodiči pohromadě. Může někdo říci že to nebylo normálni? Co na tom že dcera spí s rodiči, pokud rodiče nedělají něco co dítě nepohorší tak to bude v pohodě. Vaše dcera to není a vám se to nelíbí, zdřejmě máte proti ní asi nějakou averzi.
paní klara, nebo jak se jmenuje tentokrat v tomto tématu ( neustále si zakládat nové nicky, svědčí taky o určité poruše chování či osobnosti ) má problém sama v sobě. Bojí se své nové dcery. Rozum říká, že jí ma ráda, srdce asi taky, ale pořád má vnitřní strach, že dcera je překážkou. Není, může být naopak dobrým tmelem ve vaší rodině.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.