Nejste přihlášen/a.
Zdravím všechny zde na poradně.
Prosím o radu, jak se zachovat. Mám přítelkyni. Jsme z jedné obce a známe se tudiž od dětství. Nejdříve to byla jen prima spolužačka, pak kámoška, která patřila do party. V 16 letech jsem ji poprve pozval do kina, zmrzku a zeptal se, zda by semnou nechtěla chodit. Tak začal náš, zatím důvěrnější vztah a trvalo to do 19 let. Pak jsme to posunuli na vážný vztah. Milujeme se, je nám spolu dobře. Zatím bez sexu je to společná dohoda. A plánujeme svatbu, ale až dokončíme studium. Známe se dokonale.
Přítelkyně je ta nejúžasnější žena, jakou si mohu přát. Její problém je, že má od dětství po autonehodě menší hendikep. Nikdy jsem jí ani slovem, pohledem, nedal na vědomí, že to považuji za hendikep. Ale ona to sama tak cítí. Když jsme spolu nebo s partou kamarádů, tak je v pohodě. Je veselá a zapojuje se do všech akcí. Ale když jsme v cizím prostředí, kde jsou i jiné dívky, tak jsem poznal, že se necítí dobře. Držím ji třeba kolem pasu a když jiná dívka se začne na mne usmívat nebo hloupě koketovat, tak cítím, jak se přítelkyně ke mne více přitiskne a jak se trochu chvěje. Tak ji více stisku, aby cítila mou oporu. Když jsem se jí ptal, čeho se bojí, odpověděla mi, že má strach, aby mne neztratila. Že ví o svém hendikepu a ostatní dívky jsou hezčí a bez postižení. Stále má obavu, abych se nezamiloval do jiné. Věří mi, ale stejně tam obavu má. Poznal jsem to o víkendu opět.
Tak mi prosím poradte, jak ji dokázat, že nemusí mít strach. Několikrát jsme si o tom promluvili. Ví, že bych ji nezradil pro nějaké povrchní pozlátko. Uvažoval jsem, že bych ji dal zásnubní prstýnek, aby věděla, že to myslím úplně vážně. Jiný nápad nemám. Je mi ji líto a nechci, aby se stále něčeho obávala. Chtěl bych, aby se cítila semnou v bezpečí.
Prosím, máte nějakou jinou radu, nápad, než prstýnek? Děkuji Jumba
doplněno 10.05.15 11:23:Tak, jsem opět tady. Nejdříve bych chtěl poděkovat za všechny rady. Byl jsem nyní na dva dny s přítelkyni na chatě. Nechtěl jsem o našem problému mluvit, ale přítelkyně začala sama. Dlouho jsme to řešili. Ale asi jsme našli důvod. A pěkně jsem se vytočil, musím říci, že i pěkně nas..al. Její maminka ji totiž stále nabádala, aby se na mne moc neupínala, aby náhodou nebyla zklamaná. Že tomu nevěří, že bych to myslel vážně, když je tolik děvčat, která jsou bez viditelné chyby. Jsem prý zdrav, mladý a atd. samé blbosti. Přitom mne zná od dětství. Znají se i rodiče. Nejsme velká obec, nic se tady neutají a známe se navzájem moc dobře. Každý kluk hledá u dívky dokonalost a to ona prý není. Stále ji opakovala, at se smíří, že tento hendikep bude vždy překážkou v jejím životě.
Cestou zpět jsem zašel hned za její maminkou a společně to probrali. Netušila, že tím přítelkyni srážela sebevědomí. Nechtěla ji způsobit potíže. Má svou dceru moc ráda, ale chtěla ji chránit. Její maminka má sama problém. Řekla mi, že si stále vyčíta co se stalo, nedokázala ji ochránit, když byla malá. Každý den vidí svou vinu v hendikepu. Proto nechtěla, aby se zklamala a byla víc neštastná.
Ubezpečil jsem její maminku, že si s přítelkyni nezahrávám, ale myslím to skutečně vážně. Také důvody, proč přítelkyni miluji. Také jsem ji poprosil, aby přítelkyni podpořila, né aby ji srážela na dno.
Tak si myslím, že to bude dobré a přítelkyně se srovná. Budu se snažit. Ale ten snubák ji letos stejně koupím, ale počkám na jinou příležitost. Třeba na narozeniny nebo vánoce. Ale jsem rád, že jsem si promluvil s její maminkou a řekl ji, jak to s přítelkyni myslím.
Dobrý den, já bych ten zásnubní prstýnek nezatracoval - Vaše děvče hledá jistotu (kterou nikdy mít nebude, což zatím neví) a toto by ji mohlo uklidnit a zvýšit sebevědomí. Pro ní to může být důležitý posun ve vztahu k cílené svatbě (a pocitu větší "jistoty"). Zdravím!
P.S. To koketování zkuste omezit (zvláště v přítomnosti toho děvčete).
doplněno 07.05.15 10:37:Vaše přítelkyně má mindrák a to se léčí těžko - jednou se s tím bude muset smířit. Ona ví, že Vám to nevadí, ale stejně ji to trápí. Dejte ji tu větší jistotu tím prstýnkem.
Děkuji za radu. Abych to upřesnil. Já nekoketuji s jinou dívkou. Jen některé slečny se chovají, jako by se nedokázaly jinak bavit. Někdy se tomu nedá ani vyhnout. O víkendu nás pozval kamarád na narozky. Bylo nás tam dosti hodně. Jedna dívka, která tam sice měla přítele, ale chovala se, jak utržená od řetězu, přišla za mnou a začala mi prohrabávat moji kudrnatou kštici. Slušně jsem ji ruku sundal a odstrčil. Když se začalo tancovat, tak se přiřítila a řekla mé přítelkyni, že si mne zabavuje na taneček. Nechtěl jsem ji urazit, ale přítelkyni jsem říkal, že jen jeden taneček. Také jsem to dodržel ! Nebo jsem držel přítelkyni kolem pasu, tato slečna přišla, odstrčila mou přítelkyni a sama se mne chytla. Ale to jsem už vypěnil a ostrčil ji. Nakonec jsme odešli.
Kdybych přítelkyni dal zásnubní prsten, tak si myslím, že by cítila jistotu. Jsme oba věřící, tak rozumně. Ale zásnuby, svatbu, vnímáme za důležitý krok. Nic na lehkou váhu. Sice svatba nebude za rok, ale musím něco udělat, aby se stále neobávala.
Zdravím. Mně se Váš nápad s prstýnkem líbí. Vaše slečna trpí nižším sebevědomím a potřebuje cítit, že s ní do budoucna počítáte, že k ní zkrátka patříte. Tento krok by mohl její sebevědomí trošku zvednout. Všichni víme, že to není o tom prstýnku, je to o lidech, ale dát najevo takto svoji lásku, bude určitě povzbuzením pro slečnu. Líbí se mi Váš citlivý přístup a jde vycítit, že Vám na ni záleží. Na jejích citech i pocitech... Slečna má štěstí, asi i proto se obává, aby o Vás nepřišla. Nebojte se jakýmkoliv způsobem vyjádřovat své city a svojí lásku. Spousta lidí to nedělá a to také může ve vztahu být spíše na škodu. Přeji vám oběma, at vám vztah vydrží.
doplněno 07.05.15 15:40:Jumbo, ten spodní prstýnek se mi líbí moc. Ale každý má jiný vkus...
kapkanadeje. I Vám děkuji. Kdyby záleželo na mne, tak bych si jí vzal hned. Ale vím, že by to zatím byla hloupost. Zatím nevydělávám a stejně každý bydlíme u rodičů a jezdíme domů jen o víkendu. Tak by to bylo zbytečné. Ale již jsem se rozhodl, koupím zásnubáky. Začal jsem již hledat na internetu. Který by se Vám zamlouval, jako ženě?
Nechci nějaké velké honosné zásnuby, jen rodiče, sourozence, její maminku, sourozence a doma nějaký slavnostnější oběd. To bude něco pro moji babičku, ta se bude tetelit a cítit se důležitě. Maminu k ničemu nepustí. Děkuji za rady, díky kterým jsem se rychle rozhodl. Sice počkám až do prázdnin, ale už se těším na to překvápko. Jumba
To první jsou snubáky, ten druhý zásnubní... to jen tak mimochodem. Když už budeš vybírat prstýnek, tak čistě praktická rada - kromě velikosti si zjisti jaký kov přítelkyně snese. Mám docela dost kamarádek, které to v tomhle mají výrazně omezené.
Btw - předpokládám, že jsi to dobře promyslel s těmi zásnubami a že se to takto přítelkyni bude líbit. Já bych třeba zásnuby za účasti rodičů atd, nechtěla. SPíš by mi vyhovovalo něco jen ve dvou. Ale já na takové ty "hurá akce" moc nejsem, takže možná to bude tím.
kapkonaděje. Děkuji. Ten druhý preferuji také. Ale jak tady zaznělo od rádců, bojím se, aby to nepochopila jinak.
a zatancoval jsi si se svou přítelkyni? A nebo jsi tančil jen s tou cizí...? Pokud nemůže kvůli hendikepu (nevím co má) ale třeba až budete sami, tak pust hudbu kterou oba máte rádi a zatanči si s ní...nemusíte válet v tanečních kreacích...ale jde o to že i lehké kroky a držení ji zvednou náladu...
Taky místo prstínku by pomohlo kdyby jsi ji dal najevo že ona je ta jediná...před ostatníma třeba řekl, že jsi za ní rád. Občas ji jen tak natrhal květiny když půjdete na procházku...třeba i pampelišku a doprovodil to slovy které ji vyženou úsměv na tvář. A pokaždé co uvidí pampelišku, tak si vzpomene na to jak jsi uthnul pampelišku a řekl něco legračního...
Ale zase se to nesmí přehánět. Vše s mírou. Jinak že si tě zabavuje na taneček nějaká ženská...musíš se naučit používat lokty. Jsi slušný, to je fajn ale nejsi kus hadru který se chodí zabavovat...
Druhá věc, zásnubák není jen tak. To je životní rozhodnutí a pokud by se stalo že si to rozmyslíš (nikdy nevíš co se stane) tak to bude pro ní taková rána že...
zelenýdáble. Přítelkyně tancuje, ale jen u nás, když je nějaká zábava, ples. Tam ji každý zná. Tam se cítí dobře a nestydí se. Má po nehodě kratší nohu a po operacích větší jizvy. Já to již ani nevnímám. Někdy ani nepozoruji, že kulhá. Jen když si jdeme zaběhat, tak je to znát. Ale kdo ji nezná, tak to vidí hned. Kytičku dávám každý víkend, když přijedeme ze školy. A každou chvíli ji nějakou drobnost dám.
Vím, že zásnubák je věc, která se nedává jen tak někomu. A právě proto si myslím, že tím bych ji dokázal svou lásku. A děkuji za radu. Každý dobrý nápad je cenný.
Obávám se, že prstýnek to nespraví. Ono to totiž není o tom, že vy můžete udělat něco, čím jí ubezpečíte a zbavíte toho strachu. Tenhle krok je totiž na její straně. Ona se musí vnitřně se svým postižením srovnat a pak se přestane bát. Vy jí můžete maximálně podpořit tím, že jí budete dávat najevo, že jí berete takovou jaká je. Překonat tu vnitřní obavu ale musí sama. A spoustě lidem se to bohužel nepovede nikdy a proto se tím trápí celý život.
Není to zdaleko jen u lidí s nějakým postižením. Velmi často je to u lidí, kteří nic takového nemají. I přesto však mají pocit, že ostatní jsou lepší, hezčí a že je partner nebo partnerka jistě někdy opustí... Pokud je to problém významný a významně ovlivňuje tomu člověku život, asi bych doporučila nějakého šikovného psychologa, který by v rámci psychoterapie uměl nějak pomoct.
webbiecz. Moc děkuji za názor. Takto jsem to vůbec neviděl. Myslím to, že se sama s hendikepem vnítřně nevyrovnala. Sice jsem ji ubezpečil, že mi to nevadí a miluju ji hlavně pro něco jiného. Ale pak jsem to víc neřešil. Jen jsem se snažil ji být oporou. Všemožně jsem ji svou lásku dokazoval a přítelkyně byla štastná. Ale asi to bylo málo.
Zítra vyrážíme do soboty společně na chatu. Nechci pokazit společný víkend, ale jestli o tom nějak začne sama, tak to důkladně proberem. To slibuji ! Někde příčina jejich obav musí být. A možná jste na příčinu kápla. Tak uvidím. Děkuji Jumba
Vaše přítelkyně si moc nevěří,
Vy byste jí podle měl pomoci pozvednout sebevědomí, připomenout jí,
v čem je dobrá, v čem výborná a v čem nedostižná.
Měla by cítit, že je pro Vás tou jedinou.
Tohle za Vás žádný prstýnek ani zásnuby neudělají.
Zásnubní prstýnek ano. Ale až se opravdu budete chtít zasnoubit. Ne jenom proto, aby se Vaše přítelkyně cítila jistěji. (Jistotu ve vztahu stejně nezíská.) Pokud byste jí dal zásnubní prstýnek nyní, bylo by podle mne jenom "gesto".
doplněno 07.05.15 14:41:Podle mne v něčem (netuším ale v čem) děláte chybu. Přítelkyně by měla Váš vztah k ní vidět/(vy)cítit z Vašeho jednání. Sama jsem sice napsala "připomenout", ale to by mělo přijít až když selže všechno ostatní. Podle mne vztah nespočívá v dárcích, pozornostech, slovech (i když to vše je velice důležité), ale v jednání, chování, důvěře, ...
Vaše přítelkyně je dospělá a nemyslím si, že "panikařila" jenom kvůli tomu, co jí řekl někdo na SŠ. Není-li přehnaně žárlivá, je za její nejistotou i něco dalšího (podle mne to nebude jenom fyzický handicap).
Abych pravdu řekla, mám dojem, že na nejistotě své přítelkyně máte svůj podíl. Proč jdete tančit, když Vaše přítelkyně někde tančit nechce? Ke koketování musí být dva. Já bych to na Vašem místě hodně rychle zarazila (třeba i nevybíravě). A "na taneček se nechá zabavit" snad jen nesvéprávný ...
———
Myslím, že nejde ani tak o to, co přítelkyni (ne)řeknete, ale o to, že/proč jí chcete dát zásnubní prstýnek. "Dát přítelkyni zásnubní prstýnek, aby se cítila jistěji nebo z lítosti (že si třeba moc nevěří)", není totéž jako chtít se zasnoubit. Vaše přítelkyně není hloupá a podle mne pozná, co tím sledujete ...
Jestli jste zatím zásnuby neplánoval(i), není zásnubní prstýnek nejvhodnějším "řešením". Pokud se pro něj přece jen rozhodnete, brzy zjistíte, že se v (ne)jistotě přítelkyně nic nezměnilo.
ivez, to jsem ji dávno říkal a pokaždé, když vidím, že panikaří, tak ji to připomenu. Já ji neřeknu, že chci zásnuby, aby se cítila jistěji. Nechci, aby si myslela, že to dělám jen proto. Ale aby věděla, že ji miluji a myslím to vážně. Třeba ji to pomůže. Žádné neúpřimné gesto dělat nechci, to si nezaslouží a nejsem padouch. Oba víme, co k sobě cítíme. Jen přítelkyně potřebuje podpořit. Jednou na SŠ ji spolužačka řekla, že až uvidím jinou, nepajdavou holku, tak ji pustím k vodě. To mi řekla, ale až po SŠ. Tak si myslím, že to je všeho příčina. Děkuji Jumba
Chápu ji i Vás. Ten nápad s prstýnkem je velice dobrý, slečna potřebuje vědět, že ikdyž má zmiňovaný handicap, Vám to nevadí a jste připravený s ní být.
Šel jsem tancovat s přítelkyni mého kamaráda a nechtěl jsem ji urazit, že ji odmítnu. Nevěděl jsem, že se tam bude trsat. Jinak bychom tam asi nešli. A já jsem se chtěl zasnoubit již dříve, ale pak jsme se dohodli, že to ještě odložíme. Ale ted jsem si myslel, že je ten správný čas. Byl bych nerad, kdyby to brala jinak. Snažím se, aby se všude cítila dobře, jen tento její pocit nedokážu změnit. Sama mi říkala, že neví, proč se tak chová, když tam jsou jiné dívky. Jinak jiný problém tam není. Žárlit nemá důvod. Nikdy bych ji k žárlení nedal důvod. Všechno si říkáme. Nemáme tajnosti. Když jsme s partou, která ji zná, tak je úplně v pohodě. Nic ji nesvazuje. Užíváme si. Když je u más doma nebo já u nich, tak je úžasná.
Ahoj, pokud se chceš zasnoubit, tak prstýnek ano.
Pokud jen chceš, aby byla přítelkyně jistější, protože ti je líto, že si nevěří, tak ne. V ten moment totiž podlehneš psychickému tlaku a ten tě donutí udělat něco, co třeba ještě udělat nechceš.
Ani sebekrásnější prstýnek totiž v přítelkyni nezaplaší ty pocity, to mi jako holce věř. Na chvíli možná, ale za čas to bude stejné. Spíš pracujte na postupném zvyšování sebevědomí - pozor ale na přílišné chlácholení, to naopak může ublížit.
Martino. Máte pravdu. Ale já ji přehnaně neutěšuji. Pokaždé, když u ní cítím nejistotu, tak ji řeknu, aby mi věřila a víc věřila v sebe samu. Pokaždé odpoví, že to všechno ví, jen ten negativní pocit přetrvává, dokud nejsme zase jen spolu. Problém ve známém prostředí a kamarádů, které zná, tak není. Jen si nevěří jinde. Jinak je v pohodě, veselá, vtipná a nemá problém komunikovat. Jen je nedůvěřivá k lidem, které nezná. Nechci, aby si myslela, že ji dávám zásnubní prstýnek jen z nějaké lítosti. Mám ji moc rád. Ale chtěl bych, aby byla štastná. |Fakt nevím, co udělat. Nechci, aby se pokaždé cítila blbě. Proto ten zásnubák jsem považoval za supr nápad. Nemám problém se zasnoubit. Budu jen štastný.
Podle mne byste měli (oba) zapracovat na tom,
aby si přítelkyně začala více věřit.
Zásmuby to nezlepší, pokud se nezmění nic dalšího.
Koketování i "zabavení k tanečku" apod. byste se měl naučit důrazně (jednoznačně) odmítat ...
ivzez, pokusím se soustředit nejdříve na sebe. Třeba opravdu dělám někde chybu já. Opravdu nevím. Já přítelkyni beru, jako by hendikep nebyl. A ona to třeba cítí jinak. Ale já v tom opravdu problém žádný nevidím.
Nyní přijede domů, jdu ji naproti. Dnes to nebudu řešit. Máme svůj plán na víkend a tam budeme jen my. Nechci ji pokazit společný víkend. Ale pak popřemýšlím. Děkuji
Jumbo, je mi z Tebe a Tvého přístupu hrozně dobře.
Starší lidé nadávají na mládež, jaká je /agresívní, arogantní, bezohledná, hrubá.../ a pak najednou člověk potká Tebe. A je to pro mě jako pohlazení. Protože vidím, že není dneska všechna mládež špatná. Pokud budou existovat mladí, jako jsi Ty, budou tito lidé společnost posouvat dál. Citlivě, bez hrubostí, bez agrasivity.
Je dobře, že sis promluvil s maminkou a našli kořen toho chování. Mamka za to nemůže, dceru má ráda a chrání ji. Navíc má výčitky, že asi zapříčinila dceřino postižení. /zavinila nehodu, děcko neohlídala apod./ I když jí sráží sebevědomí, jistě to nedělá úmyslně. Teď už to jistě bude lepší, když jste si promluvili. Jistě to mamka pochopí.
Kup dívce někdy hezký prstýnek. Teď ne, mohla by si myslet, že je to taková náplast na její problémy. Nechat to být a pak někdy najednou krásně překvapit. Až to nebude čekat. O to víc to bude milejší.
Přeji vám oběma hodně zdraví, štěstí, pohody a pěknou společnou budoucnost. Pokud budeš dál tak citlivý a rozumný, jako dosud, vůbec se o vás nebojím, budete mít spolu hezký život. A ta maminka, která se o svou dceru tak bojí, by určitě lepšího zetě nesehnala.
Tak hodně štěstí vám oběma. Jaga.
babajaga, děkuji, ale už nemohu bodovat. No, než jsem mluvil s její maminkou, tak jsem pěkně pěnil. Musel jsem se hodně krotit. Byl jsem naštvaný, že mi nevěří a mohla si o mne myslet něco podlého. Když jsme společně vyrůstali, chodili spolu do školy a zná od dětství. Ale pak jsem z jejích řečí pochopil, že jen chtěla ochranovat přítelkyni. Její maminka vůbec nemůže za to, co se stalo. Hrála si na louce před domem a pak chtěla přeběhnou za kamarádkama přes silnici a vzalo ji auto. Děkuji Jumba
zwiki, děkuji. Jen ji miluji. Ale beru ji jako úplně zdravou dívku. Ona také zdravá je ! Už se těším, až se dnes vrátí ze školy.
wamp, svatba nepřipadá zatím v úvahu. Nemůžeme bydlet u nás v pokojíčku 3x5m.A u její maminky také né. Má ještě 3 sourozence. |Tatínek již nežije. A ještě studujeme.
My máme na zahradě na svém pozemku starou kamennou stodolu, kterou chci předělat na bydlení. Začnu s částečným bouráním letos v létě. A nějaký čas to bude trvat, než to dáme do našich představ. Ale do ukončení školy, to chci mít hotové. Pak svatba není problém.
Davide, ani já neumím zedničit. Maltu dokážu namíchat, ale to tak všechno. Stodola stojí na naší louce. Dříve tam byl ustájen dobytek a pak tam byla uskladněna sláma. Je velká do L. Rodiče ji chtěli zbourat, ale to by bylo škoda. Máme s přítelkyni představu o našem společném domu. Kombinace kámen a dřevo. Já udělám částečné bourání, asanaci kamene, hlíněné podlahy, když tam byl dobytek. A stejně chci pod barákem mít velký sklep, garáž. Přikládám obrázky, jak si to asi představujeme. Ostatní přenechám odborníkům. Jen budu takový přidavač.
Vy jste naprosto zodpovědnej a velmi rozumnej, sám víte co máte dělat a dokonce to i děláte.
Slečna má své slabiny a určitě i své silné stránky, je to normální. Nehledejte v nikom dokonalost, každej se při určité situaci rozklepeme, každému může být něco nepříjemné a to i věc, která je jinak obecně docela přijatelná. Pokud jí to působí větší potíže a nepomáhá jí ani vaše intervence, tak pak už je jediná možnost jen kvalitní psycholog. V případě handicapu, kterej způsobuje jisté sociální znevýhodnění, je to vhodné. Psycholog se pokusí pomoci a třeba i navrhnout další postupy, které pomůžou a navíc i obohatí. Má to ale pravidlo - slečna se pro to musí rozhodnout sama a musí skutečně chtít, jinak to nemá žádnej význam. Trochu si ale myslím, že nebude chtít a ani to nevadí, přijde mi, že jste naprosto v pohodě a nemáte větší problém. Vy jste asi jen moc empatickej, vnímavej a štouravej. To je samozřejmě dobře, ale s ničím se to nemá přehánět. Slečnin handicap asi způsobil to samé, tedy větší vnímavost, citlivost, možná i pocity méněcennosti. Pomohlo by vám se hlavně uklidnit a normálně žít, některé věci moc neprožívat a o to více prožívat společné chvíle třeba při procházce. Taky se nesnažte o to, aby se přítelkyně cítila stále dokonale, nikdy neměla žádné obavy apod. To je taky extrém, kterej nikomu neprospěje, život nemá být moc drsnej, ale ani moc zhýčkanej, všichni potřebujeme jistou dávku stresu a obav. Nesnažte se o dokonalost, mám z vás totiž takovej pocit.
Petře, díky. Vůbec se nesnažím o dokonalost. K té mám sakra daleko. Ale náš s vztah s přítelkyni něco narušovalo. Tak jsem jen hledal příčinu. To by řešil každý i Ty. Problém se má řešit hned, jinak se to nakupí a těžko překračuje. Její hendikep jsem nevnímal, nepovažoval jsem to za něco, co by stálo za nějaké řešení. Ale její určité chování stálo za pozornost. Díky
Divím se, jak pořád zdůraznujete její handykep, proč to pořád řešíte, kdybyste jí měl rád, tak to nebudete pořád vytahovat a diskutovat o tom. Já si myslím, že jste si dobře vědom, že děvče má vadu a utvrzujete se v tom, jak jste skvělý, co pro ni děláte, že by to každý neudělal a že vám to nevadí. Děvčeti by spíš prospěl jiný chlapec, třeba ten, který má také nějakou vadu, pak by byla v pohodě.
Jako dobrý, ale proč jste za 3 roky ještě neměli sex? To je dost neobvyklý a nevidím v tom žádnou výhodu, jen nevýhody - až se spolu po xxx letech vyspíte a zjistíte, že si nevyhovujete.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.