Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

 

Zodpovídá za děti, když nejsou jeho?

Od: terkak odpovědí: 10 změna:

Dobrý den, mám jednoduchou otázku. Zodpovídá můj manžel za mé děti, které nejsou jeho pokrevní ikdyž je miluje jako svoje vlastní a stará se i tak o ně? Tvrdí mi, že ano, můj názor je ne. Díky moc.

 

 

10 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

dusatka*

1x
Pravdu máte vy, pokud se bavíme o rodičovské zodpovědnosti.
Rodičovskou zodpovědnost definuje zákon o rodině, konkrétně:
(1) Rodičovská zodpovědnost je souhrn práv a povinností

a) při péči o nezletilé dítě, zahrnující zejména péči o jeho zdraví, jeho tělesný, citový, rozumový a mravní vývoj,
b) při zastupování nezletilého dítěte,

c) při správě jeho jmění.
§ 34 (1) Rodičovská zodpovědnost náleží oběma rodičům.

Zákonným zástupcem dítěte tedy váš manžel není a rodičovská zodpovědnost se ho netýká, nicméně:
§ 33

Na výchově dítěte se podílí i manžel, který není rodičem dítěte, za předpokladu, že s ním žije ve společné domácnosti.

Ovšem to hovoříme orodičovské zodpovědnosti ze zákona.

Ve chvíli, kdy se např. domluvíte, že vezme děti na koupaliště, pak samozřejmě za ně zodpovídá.

 

katerina*

0x

pokud jste manželé tak je automaticky brán jako zákonný zástupce u dětí. Jak zodpovídá? pokud je bude doma hlídat sám tak samozřejmě, že za ně zodpovídá to je to samé jako kdyby jste dala dítě do školky taky za ně zodpovídá učitelka. Tím, že si vás manžel vzal tak v podstatě si vzal i vaše děti a tak k nim má určitou zodpovědnost. Dalo by se o tom dost dlouho polemizovat.

lidka*

Kateřino, já bych to viděla jinak. Zákonným zástupcem dětí může být pouze jejich otec - ten, který je zapsán v jejich rodném listě. V tom se shoduji s Terkou. Jejich zástupcem by mohl být současný manžel Terky v tom případě, pokud by proběhlo osvojení se souhlasem jejich zákonného otce a on se tím prakticky vzdal svých rodičovských práv a samozřejmě i povinností podílet se na financování potřeb dítěte. Možná se mýlím. Ale když si nejsem na sto procent jistá, tak se to snažím někde ověřit a nebo to netvrdím tak bezvýhradně. Samozřejmě, že může v rodině fungovat společná výchova dětí i víceméně obecná odpovědnost za chod rodiny. Ale je to pouze dohoda Terky a současného manžela, jak budou postupovat. Ale s tím zákonným zástupcem to tak nevidím. Často jsem četla problémy, které vyvstávají při nutnosti obou podpisu zákonných zástupců dětí z rozvedených manželství. Doufám, že se k tomuto problému ještě někdo vyjádří s odkazem na platnou právní normu.

terkak

Lidko abych to uvedla na pravou míru. Jde o to, že jsme před pár měsíci utekli od rodičů mého manžela, hodně škaredě jsme se rozešli. Ted chtějí na prázdniny mého syna a já tam mám vstup zakázán. Nechci ho tam pouštět, protože vím, že ho tam budou mít jen na práci, mají spoustu zvířat a všude dokola je spousta práce. Je mu 8 roků a za tu dobu co jsme tam žili, tak nesměl jít dál než před barák. Proto ho tam nechci pustit. Můj manžel ho tam dát chce, prý proto, že mu rodiče nikdy nic neudělali, že syna mají rádi, ale když jsme měli problémy mezi dospělými a my s manželem jsme se sekli, tak to jeho rodiče řešily přes naše děti. Můj manžel rychle zapoměl na to jaký to tam bylo. Tvrdí mi, že i on zodpovídá za naše děti, já si to nemyslím, ale jinak všechnu čest mému muži, je opravdu hodný táta.

lidka*

Terko, já mám takový dojem, že už jste zde měla jeden dotaz ohledně vztahu s rodiči Vašeho manžela. Tenkrát jsem hodně přemýšlela, jak odpovědět, ale nakonec jsem to vzdala. Hodně odpovídám podle svých zkušeností - dobrých i špatných, ale v podobné situaci jsem nikdy nebyla a tak jsem na to nakonec tuším neodpovídala. Ale teď se ještě na to zpětně podívám. Já si myslím, že v tom Vašem případě nejsou paragrafy moc platné, že to musíte vyřešit s Vaším manželem tak, aby to neohrozilo Vás hezký vztah. On je skutečně ve špatné pozici, kdy se nechce vzdát komunikace se svými rodiči. Na druhou stranu ale je na Vaší straně a s Vámi se odstěhoval od svých rodičů. To je správné rozhodnutí, protože především Vy jste jeho rodina. A je dobře, že nedělá rozdíl mezi vlastními dětmi a Vaším synem. Tak to ale asi neposuzovali jeho rodiče. Prostě tu poznámku o tom, že nesměl jít dál než před barák - to fakt nechápu. A úplně Vás chápu, že když tam nesmíte Vy, nechcete tam pustit i Vašeho syna. Ale - teď je to ale! Překousněte to a dejte na Vašeho manžela a pustte tam syna alespoň na kratší čas. Uvidíte, jestli se to odstěhování neprojeví na chování rodičů. Ta práce mu asi neublíží, pokud to bude odpovídat možnostem osmiletého kluka. A nebo ještě lépe by bylo, kdyby tam byl s Vaším manželem, jestli je to možné v rámci dovolené. Zkuste o tom přemýšlet a dejte si tu podmínku. Možná, že si zasloužíte po tom nepěkném rozchodu trochu klidu a tak si ho vychutnejte. Ale abych nezapomněla, samozřejmě záleží i na tom, zda tam Váš syn chce trávit část prázdnin. A at napíšeme zde cokoliv, rozhodnout se stejně musíte Vy sama. Ale není to samozřejmě jenom Vaše osobní rozhodnutí. Když je Váš manžel pro něho bezesporu dobrý táta, zkuste se dohodnout oba dva.

terkak

Lidko ano máte pravdu, ten příběh rodičů je můj. Můj syn sám neví, jestli tam chce jít nebo ne.. řeším to sama v sobě, s manželem se určitě skrz to nechci hádat, ale ten pocit, že tam je sám je katastrofální, kdyby to třeba bylo tady 30 km od nás, ale ono je to skoro 300 km. Dobrej nápad je ten, že bych syna poslala s manželem ...už vidím tu reakci.. právě, syna tam chce dát a přitom vím, že když si má jet pro zbytek věcí, tak se mu dělají osypky... ono to fakt tak je... Myslím si, že spíš má strach z rodičů, protože oni to neumí říct slušnou cestou, ale urážkama a podceňováním a pravda je taky ta, že se manžel s něma nechce hádat, protože stejně tu pravdu mají vždy oni...

pokud tam syn nebude chtít jet, tak jim slušně napíšu sms, že k nim jet nechce a že ho nutit nebudu... když to nedokáže můj muž.

veselka09

Lidko,

to, že nesmí ani před barák chápu dle svého takhle...

Když jsem jezdila na prázdniny k babičce a dědovi jako holka, měli velké hospodářství a já tam od malička pomáhala a to, že jsem nesměla před barák znamenalo, že nebudu vysedávat s ostatními pubertáky někde u zastávky a jen tak se poflakovat.

Také jsem jezdila k rodičům mého táty, moji maminku nikdy moc rádi neměli a dost ji pomlouvali, i tam jsem měla hodně práce, kupodivu proti ostatním jejich vnoučatům, ale taky i volný čas na nějaké to flákání. Moje maminka mi nikdy nezakázala k nim jet, naopak mi vždycky říkala, že jsou to moji prarodiče a měla bych s nimi trávit čas. Když jsem sama řekla, že už k nim nechci, někdy kolem 15ti let, tak to vzala, že je to mé rozhodnutí a už jsem na něj dost velká a jezdit tam nemusím.

Upřímně babičku jsem měla jenom jednu a dědu také, ještě mám a to jsou rodiče mé maminky. To, že jsem u nich pracovala vůbec nebylo na závadu, stejně jako fakt, že jsem občas dostala na zadek, když jsem něco provedla. Díky nim a mojí mamince jsem měla krásné dětství a spoustu lásky.

Asi jsem moc neporadila, ale to, že tam musí syn přiměřeně pomáhat, bych určitě neviděla jako závadu pokud ho mají rádi.

terinecka*

Dobrý den,mám podobný problém,jen s tím,že s manželovými rodiči bydlíme ve stejném městě.Rozhodla jsem se řešit obě děti tak,že si samy řeknou,jestli tam chtějí jít a jestli ne,pak nikomu nic nevyčítám.Jsou ještě malé(10 a 7 let),ale jistě vědí,co je pro ně dobré a co chtějí.Vzhledem k tomu,že rodiče mají také velké hospodářství,mnoho zvířat včetně krav a koní,je tam práce nad hlavu.Já to spíš řeším tak,že když je třeba pomoci,jdeme my dva s manželem.Vy ale bydlíte daleko.A s tím pletením do života:taky se pletli,pletou a nejspíš vždy budou.Jednou za rok či dva prásknu dveřmi a nechci je měsíc dva vidět.Vše vyšumí a je pak na nějakou dobu klid.Jsem holt tvrdá povaha a nenechám si do ničeho kecat.Tak vám přeji,aby jste se rozhodla podle toho,co je nejlepší pro vaše děti.My,rodiče,to vždy nějak přetrpíme.

 

katerina*

0x

myslela jsem to tak jak napsala dusatka.

píši ze svých zkutečností, protože nejstarší syn není biologický syn mého manžela. Mám svéhe prvního syna z prvního manželství.

 

toni*

0x

Pokud mu jsou svěřeny do péče, pak určitě ano. Pokud je s něma sám (vy jste v práci) odpovídá za jejich bezpečnost, bezúhonnost apod. Kdyby děti zneužíval, nebo poškodil na zdraví 100% by se zodpovídal.

 

 


 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]