Nejste přihlášen/a.
Zdravím všechny. Jmenuji se Petr, je mi 36 let. Jsem s manželkou 5. rok (6. rok spolu žijeme), máme 3 děti (4, 5 a 9 let - nejstarší jsem vyženil).Můj problém tkví v chování mé manželky.Během těch pár let už proběhlo pár výměn názorů, ale vždy to byl problém na jeden či dva dny a byl klid. Trávili jsme spolu spoustu času jako rodina - výlety, hry, návštěvy známých, ...
Momentálně však nastala situace, kdy manželka nastoupila do práce a já po třech měsících od nástupu do práce, tedy přesněji, tyto změny nastaly ve třetím měsíci, kdy jsem zaznamenal změnu v jejím chování. Více o sebe kosmeticky pečuje, lépe se obléká, neopětuje mi city, neustále básní jak našla novou nejlepší kamarádku a jak s ní chce trávit volný čas, jednou byla na kávě po práci s kolegy z práce, jeden víkend byla u té nejlepší kamarádky na Slovensku. K tomu ještě přidám, že když přijde večer z práce domů a je unavená, tudíž lehne a spí (normálka), ale že ve dvě v noci se probudí a s někým si dopisuje přes facebook (vysvětlila mi to, že jí píše její sestra, která žije v Anglii a slouží noční) na to sílu má. Ve vztahu neopětuje moje city, dětem se tolik nevěnuje, prý jsou dost velké, aby si hrali sami. Co se týká domácnosti vše udělá, ale ... ty změny v chování, to je pro mě utrpení.
Už nějakou dobu se ve mě takové pocity nevšímavosti vůči mě hromadily a já si začal všímat odlišností v jejím chování pozorněji, to nastalo 18.3., kdy jsme spolu byli na obědě. Čekali jsme na obsluhu a manželka si v klidu mobilovala na facebooku a já jen seděl a zíral jak se to ke mě chová, vždy jsme si měli co říct. 21.3. následovala malá výměna názorů a mé ponižování - upozornil jsem ji, že já a děti jsme tu také, že když jsou děti ve školce, tak bychom také ten volný čas mohli trávit spolu (zde upozorňuji, že manželce od pačátku říkám, že nechci ´všechen volný čas, má osobní svobodu, tak at si jde s kamarádkou ve volném čase, ale chci ji také někdy pro sebe). To proběhlo docela v klidu.
Následoval již zmiňovaný víkend u nej kamarádky na Slovensku, kde mi po návratu řekla, že si pěkně zagrilovali a byli tam i kluci od sousedky.
Dalším impulzem bylo, když mi v úterý 25.3. napsala smsku (budu citovat přesně) : "Můžu v květnu 19. a 20. do Bratislavy na kongres? Primar to uz schvalil. Ještě musí vrchní. Čerpá dotace z EU. Jo a mohla by Hana (kolegyně) a Milena (ta nová nej kamarádka) jak pojedeme na Vysocinu dojet?"
Moje odpověď: "Co ti mám na to říct? Nepřeju si to, ale rozhodnutí je na tobě (zde jsem si později uvědomili, že jsem ji to v podstatě povolil). Opravdu umíš veci načasovat. Holky at na Vysočinu klidně přijedou, jsou vítány.
Manželka: To nečasuji já, ale vedení.
Já: To už ani nepochopíš co tím načasováním myslím.
Manželka: ti vyfotím pozvánku. budeš vše vědět, kde a kdy jse. Já to primářovi vysvětlím a s takovou můžu dát výpověď. na takový kongresi se jezdí několikrát do roka autobusem. Si můžeš zavolat primáři i vrchní. Bohužel jsem sestra a takový konference budou.
Já: ne všechny konference jsou povinné (tato zrovna není) a musejí se konat v zahraničí. Vím, že se jich spousta koná v Brně.
Manželka: tak to o konferencích nic nevíš
Manželka: jo a já si už dlouho připadnu jako do postele,, postarat se o děcka a o domácnost
V tento okamžik jsem už volal, toto už byl extrém.
Následovalo několik dní klidných hovorů co kdo dělá špatně. Cítím chybu i na své straně, ale své chování a city k manželce nikdy nezměnil.
Další ranou bylo oznámení, že si nechá nasadit podkožní antikoncepci. Prý aby u mě nedošlo k předčasnému úniku spermatu před orgasmem (nevím, to se stává). To byl další brouk v hlavě, jestli manželka vesele někde nevyšoust ...
Prostě ji miluji, ale mám pocit, že ona mě ne. Akorát se cítím dost ponižený a cítím z ní, že toho využívá. Psychologa jsem již navštívil a objednal jsem i partnerskou poradnu. Moc se jí na poradnu, protože jdeme za doktorem - mužem.
Když mi to řekla, došlo mi, že má problém s respektem k mužům a že tedy nerespektuje ani mě, potvrdila mi to. Ale čím to je, že jsme spolu 6 let a nic takového se nedělo až nyní?
Jaký na to máte lidi názor? Chybuji já a zbytečně ji podezřívám nebo mám oprávněné obavy?
Narovinu říkám, že pro Vás, s Vaší povahou, asi bude lepší pravdu ignorovat at už je jaká chce. Sám se zamyslete - co se stane, když její nevěru odhalíte třeba prolustrováním jejího PC, mobilu, nasadíte na ni nějakého kamaráda nebo přímo detektiva? Je možné že zjistíte, že to táhne s nějakým doktorem který nerad používá kondom. Co potom? Rozejdete se? Co děti? Ona to podá celé jako Vaši chybu a Vy to pravděpodobně přijmete. Budete potom dál žít jako hadr na zemi formálně spolu a budete doufat, že se manželka časem uklidní?
Chybí tu důležitá informace. Manželka se s otcem vyženěného dítěte rozvedla z jakého důvodu? Nebylo to třeba z důvodu, že to táhla i s někým dalším? Možná má tyto sklony a tak si našla raději jiného chlapa, protože s tím původním třeba mohla přijít k úrazu. Na to se samozřejmě nemůžete ptát jí...
Na druhou stranu, pokud se Vaše podezření nepotvrdí a ona přijde na to, že jste ji prověřoval, bude se cítit asi dost dotčená, že jí nevěříte.
Ještě možná poznámka - nedivte se, že Vás manželka nerespektuje, respekt u kohokoliv si můžete získat pouze důsledně chlapským jednáním. Vy když máte problém tak místo toho, abyste ho řešil jako chlap, jdete si postěžovat k psychologovi, hledáte manželské poradny. Jinak řečeno, bojíte se problém řešit sám, chcete aby Váš problém vyřešil někdo jiný. Tak si respekt nezískáte. Nemáte adekvátní reakce. Tak třeba si manželka s někým dopisuje ve 2 ráno přes FB a Vy místo abyste hned vystartoval z postele, stoupl si za ni a řekl třeba "ukaž, já se tvé sestry taky potřebuju něco zeptat", tak to prostě necháte být. Pokud se takto chováte, jak o Vás asi Vaše manželka bude mluvit před známými? Každý si dovolí jen tolik, kolik mu dovolí jeho okolí. A když Vy si doslova necháte štípat dřevo na hlavě, tak se nedivte...
Také zdravím. Žijte a nechte žít druhé. Pokud má Vaše manželka pocit, že je dobrá jen do postele, k dětem a v domácnosti, pak to asi tak cítí. Pokud jí milujete, dávejte jí to najevo, aby se opravdu cítila, jako žena milovaná a důvěřujte jí. Nepodezírejte, nevyčítejte. Respektujte se na vzájem, podporujte se. Do vašeho manželství nikdo z nás nevidí, nedejte se ovlivnit našimi názory tudíž. Na vztahu musíte pracovat jen vy dva a oba byste se v něm měli cítit dobře. Pokud to tak není, podílíte se na tom oba dva. Návštěva poradny je dobrý nápad...
Petře, z Vašeho dotazu cítím, že manželku milujete a nechcete ji ztratit, možná ale trochu tlačíte na pilu. Ona Vám ty parohy nasadí, pokud bude chtít, takže klidně můžete ubrat na plynu. I bych klidně souhlasila na Vašem místě s tím, že vybereme ženu - psychologa v poradně. Oni musí být nestranní, nestane se Vám (dobře, nemělo by, ale realita je hlavně v komerční sféře možná jiná), že by stranili tomu či onomu pohlaví.
Na to, že manželka chce jezdit tam či onam, se podívejte tak, že tři roky - možná déle, dle věku Vašich - byl její svět Vaše domácnost, dětské hřiště, vycházky s dětmi, škola, školka... at se staráte jakkoliv (a věřím, že jste se snažil), na rodičovské je ona. To ona nebyla několik let v práci a teď se jí otevírá nový svět. Jiný časový režim, noví lidé, nová náplň dne, to je šílená změna.
Nikdo z nás Vám neřekne, jestli jen chce poznávat tento nový svět a potřebuje trochu volnosti, aby si uvědomila, že vše, na čem jí záleží, má doma, a nebo jestli někoho má a Vy budete za vola, co manželce bezmezně důvěřoval. Nicméně se obávám, že Váš nátlak by v prvním případě mohl vést k něčemu, co nechcete. A v druhém případě by ten nátlak ničemu nezabránil.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.