Nejste přihlášen/a.
Dobrý den,
všimla jsem si, že tady někdo psal o strachu ze vztahu s mužem. Mám podobný problém, jen s jinými kořeny. Byla jsem třináct let vdaná. Nakonec jsem po třinácti letech podala žádost o rozvod. Jsem se dvěma dětmi šest let sama. Mám za sebou špatné věci. Skrývají se pod pojmem domácí násilí. Psycholog u bývalého diagnostikoval skrytý alkoholismus, poruchy osobnosti, manipulátorství, jeho mozková chemie špatně reaguje na alkohol. Nebyl pro něj problém ztropit cokoli ( najíždět na mne autem, surově mne napadnout na ulici - bez udání důvodu ). Jsem ráda, že je to za mnou a samota je mi i po šesti letech milá. Bojím se, že bych mohla i s dětmi přijít o klid, který máme. Nedávno ale o mne projevil zájem docela sympatický muž, který neví, co všechno mám za sebou, a já s překvapením zjistila, že mám problém jeho pozvání přijmout. Přepadla mne úzkost z pomyšlení, že by se situace, kterou mám šest let za sebou mohla opakovat. Asi bych měla napsat, že o toho dotýčného ženy docela jeví zájem, já jsem ale s překvapením zjistila, že nemám ani po šesti letech samotyy na vztah síly. Samotnou mne to zaskočilo a nevím si s tím rady. Děkuji všem za případné reakce.
doplněno 22.09.13 16:29:Mám z mužů strach. V každodenním běžném kontaktu to není znát, ani já sama k mužům běžně nic špatného necítím. Problém naskočí ve chvíli, kdy se ke mně někdo chcedostat blíž. Mám strach. Je to nezávislé na mojí vůli a je jedno o jakého chlapa jde ( asi i kdyby to byl anděl, tak by to nebylo nic platný).
doplněno 22.09.13 16:42:Svého bývalého manžela jsem původně měla moc ráda, ale když se rozvinulo násilí, bylo to už jen o strachu a snaze předcházet konfliktům.. Rozvedla bych se o šest let dříve, ale když jsem mu ve vhodné klidné chvíli nabídla klidný a rozumný rozvod s tím, že děti může vidět. kdy bude chtít a ve všem jsem přístupná domluvě, řekl mi, že než by se se mnou rozvedl, tak mne raději zabije. Cítila jsem tehdy, že jeho ego na možnost rozvodu vůbec není připravený, a že by to bral jako hru, kterou prohrál. Dodnes se mi snaží stížit existenci. Musela jsem se i s dětmi odstěhovat mnoho desítek kilometrů od původního bydliště. Děti ho nechtějí navštěvovat. Nechtěji mu brát telefony.
Není nutné se do něčeho nutit a toho nového "sympatáka" si hned brát. Dokonce bych řekl, že ve Vaší situaci už asi další oficiální manželství není dobrým řešením, nebo alespoň ne hned. Zkuste ho trochu poznat, hned to nehrotit moc vážně, otestovat ho v různých situacích, pozorovat, jak se bude chovat. Prvně ho proklepnout sama, potom třeba vzít s rodinou na výlet. Když si budete všichni rozumnět, můžete se vídat častěji a časem třeba spolu i bydlet, když ne, nebude problém to v jakékoliv fázi ukončit.
Pokud za něco stojí a má skutečný zájem, pochopí tento pomalejší, opatrný postup z Vaší strany. Když sám ztratí zájem, stejně by nebyl žádná výhra.
Dobrý den,
nejde o to, že byste neměla sílu, ale že jste rezignovala na to, že existují muží, kteří se k ženám chovají jinak, než Váš exmanžel. Není to vědomá chyba, je to něco, co ve Vás zanechal Váš exmanžel. Pokud tomu podlehnete, bude to jeho vítězství nad Vámi. Nedovolte, aby Vás dál takto ovládal i poté, co jste se ho před šesti lety zbavila a limitoval Vás v tom, co děláte a jak žijete.
David
doplněno 22.09.13 12:20:A ještě doplňuji, že se nemusíte hned k někomu vázat. Můžete pomalu a polehoučku zjištovat, zda by Vám mohla být přítomnost muže jako společníka příjemná a tím nemyslím, že byste si ho nastěhovala domů, ale jen chodila na schůzky, za zábavou apod. .
David
Beruško, je mi líto, že máte tak špatnou zkušenost za sebou. Vy ale můžete další vztah koordinovat, pustit jen tam, kam je vám to příjemné. Proč nezajít na schůzku, do kina, na jídlo. Není třeba brát to "vážně", kupovt kvasnice na svatební koláč. Berte muže, který má o vás zájem, jako milou záležitost, kde můžete dávat a přijímat jen to, co chcete. Nemusíte nic vysvětlovat, nic řešit, s ničím se svěřovat, nic zdůvodňovat, nikomu se zodpovídat. Jen si užívat, ne využívat. Vůbec nic nikomu nedlužíte, nemusíte dělat nic jen proto, že se to má. Je to jen vaše volba. Navíc, kdykoliv můžete říct nashledanou, stejně tak dobře jako sbohem. Tak se přestaňte lekat a děsit. A nezapomeňte se usmívat a žít.
doplněno 22.09.13 17:13:Tedy, Beruško, ten váš bývalý vám hodně poničil vaše ego! Asi potrvá dost dlouho, než si nejen uvědomíte, ale budete naprosto jistě vědět, že na vás nemůže, že jste svobodný člověk, že se zodpovídáte jen svému svědomí. Mi to trvalo několik let. Vlastně do té doby, než děti opustily domov a začaly si žít svůj život. Do té doby s námi bydlel a žil jeho stín.
Dobrý den,
to co jste prožila je hrozné a naprosto vás chápu, ale na druhou stranu přeci kvůli jednomu muži nezanevřete na všemi ostatními. Všichni nejsou špatní. Rozhodně se ale k ničemu nenutte, jestli se vám nechce, nechoďte. I když občas si s někým vyjít není špatné a uvidíte, co by se z toho případně mohlo vyvinout.
Víte, moje babička také zažila domácí násilí, po letech sebrala odvahu a i s dětmi odešla. Pár let žila sama, ale poté potkala mého dědu, společně měli ještě moji mamku a prožili spolu štastných 40 let. Věřím, že i vy máte naději potkat nějakého fajn chlapa, který by si vás vážil. Jen se nevzdávejte. Držím palce.
Ahoj "beruska"
- myslím, že máte z nového vztahu oprávněně strach - protože nějakým zvláštním nedopatřením (anebo chemií, anebo nevím ... ) - si lidé v mnoha případech vybírají stále stejný typ partnerů.
Radím, abyste do nového vztahu moc nespěchala, pokud si muže pořádně neprověříte.
Myslím, že dobré je manželství tzv. na zkoušku - tj bydlet s ním - ale žádné peněžní závazky - ! a právně si ošetřit i možnost, že byste za partnera musela platit jeho eventuelní dluhy- ! Pokud by s Vámi bydlel - exekutor bude peníze vymáhat na Vás.
- No, ale jste teprve ve stadiu seznamování - tak uvidíte - neodmítejte ho, ale buďte opatrná. Marcela.
Ahoj Beruško,
to co jste prožila je opravdu smutné, ale už je minulost. Zní to asi trochu uboze, ale snažte se žít přítomností. A držte se rad a milých, pravdivých slov zdejších rádců Davidp a Megacruiser. Jsou to svatá slova!
Jestli ten váš "sympaták" o vás bude opravdu stát pochopí to a velmi rád počká. Pak je princ vašeho srdce.
Hodně štěstí posílá Kopretina
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.