Nejste přihlášen/a.
Hezký den
mám sedmiletý vztah a 3 roky jsme manželé, máme 1.5 starého syna.( já 26 manželka 24) Před měsícem jsem se dozvěděl že manželka mě podvádí (se vším šudy) s 25 letým policistou do kterého se i zamilovala. Její nevěra trvá už půl roku a spí spolu 3 měsíce. Když jsem se to dozvěděl myslel jsem že mi pukne srdce Řekl jsem jí že jí odpustím a že to zkusíme znova, protože mám na tom i část viny, jelikož jsem se jí dostatečně nevěnoval problém je v tom že sice souhlasila, s tím že mě má "jen ráda" a že miluje jeho a že by chtěla na něj zapomenout. Bohužel to chce čas a já nevím zda dokážu odpustit když miluje stále jeho. Strašně ji miluji a myslím si že bych ji odpustil bez problému kdyby za mnou přišla a řekla že to byl úlet a omyl. Strašně jsme si spolu pobrečely a řekla mi že jí mozek říká at zůstane se mnou a srdce jí říká že chce jeho. Myslíte že to čas zahojí a přestane na něj myslet? Jinak co jsme měsíc spolu a vše si snad vyjasnily vše se zlepšilo já jsem ještě víc do ní zamilován a ona se snaží na něj nemyslet.
Jak sám píšete, pokud budete mít zájem odpustit a Vaše žena si dokáže uvědomit svůj přešlap a nepokračovat v jiném vztahu, chce to jen čas. Už jen kvůli tomu děcku stojí za to dál bojovat - to platí pro oba! Určitě pomůže, když se ženě budete víc věnovat, budete galantní a pozorný. Ale nebuďte až moc horlivý.
Pokud zjistíte, že má Vaše žena pořád nutkání nebo dokonce potřebu být s jiným, vemte nohy na ramena. Sama nejspíš dopadne jednou tvrdě na hubu a u toho Vy být nemusíte.
Honzo, v životě se stávají různé "úlety", které lze vysvětlit, lze odpustit, ale nelze zapomenout, smazat. Jen tím, že si o problémech promluvíte, lze situaci řešit, lze jít životem dál. Pokud jste oba tolerantí k chybám druhého partnera, můžete ve vztahu pokračovat. Pokud ale podobný úlet tolerovat nechcete, je lepší jít pryč hned než partnerovi do konce života něco vyčítat...
Ve Vašem případě bych asi úlet toleroval, a pokud byste nedal důvod k úletům dalším (- sám přiznáváte, že na tom máte svůj díl viny, čehož si vážím!), může Váš vztah fungovat i nadále, i s tím životním ponaučením - možná o to spolehlivěji...
Pěkný den i den i Vám, Honzo. Čas zahojí úplně všechno, říká se to. Pokud se do vašeho manželství vloudila nevěra, pak to chce opravdu čas, aby jeden z vás nežil s pocitem viny a ten druhý s pocitem křivdy. Máte malé děcko, takže hlavně k vůli němu byste se měli oba snažit. Jinak upřímně řečeno, Vaše žena by měla dělat vše proto, aby si znovu získala Vaši důvěru a vážit si Vás. Odpustit dokáže spousta lidí, málokdo dokáže nevyčítat a nepřipomínat provinění při každé příležitosti. Neznám moc mužů, kterým kdyby žena řekla, že rozumově chce jeho, ale srdcem jí to táhne k jinému, že by o ní ještě stáli tak, jako Vy. Dal jste své ženě šanci, přiznal svůj podíl viny, tak udělejte za vším tlustou čáru a nevracejte se k tomu. Snažit se musíte oba dva. Že je vaše manželství tímto poznamenáno, je jasné a ne každý by se s tím dokázal vyrovnat zcela a bez následků. Přeji vám, abyste to zvládli co nejlépe a byla jste štastná rodina.
Snažil bych se vztah udržet, hlavně kvůli dítěti, pokud to bude vzájemné. Ale pokud zjistíš, že to s ním dál táhne nebo dokonce má jiného okamžitě bych to s ní odpískal. A hlavně si dávej pozor na to, že když neměla problém tohle udělat jednou, nebude mít problém to udělat znovu. Otázkou je, jeslti to ten její "milenec" vzal jen jako po vyražení nebo k ní také něco cití.
Podle mě si k němu občas odskočí zašpásovat a zase se vrátí. Jestli to budeš respektovat, to už je tvoje věc. Pokud na něj stále myslí, vyhnal bych ji z domu a už ji nevzal zpět. Mozek ji říká zůstaň - to znamená že je jen vychc...ná jak mraky. Buď máš víc peněz než on,nebo je on taky ženatej a ta tvoje prostě chce mít jistotu zázemí a finanční podpory. S tebou už to nemá nic společnýho.
Jaké odpouštění? Chcete být dál s člověkem, který nemá špetku cti? Který se k vám zachoval jako k ho*nu na podrážce? Hrdost vám nic neříká? Řekněte jí sbohem a rozveďte se.
přešlap by to byl, kdyby se to stalo jednou a ona vám o tom řekla a bylo jí to líto.. Vaše žena je pěkná ... a vás a vašeho dítěte mi je upřímně líto! Pokud budete pokračovat s touto "ženou" pak budete v životě akorát neštastný.. Najděte si ženu, která bude stát za to
Hrdost je to poslední na co myslím, prioritou pro mě je zachránit manželství a nezkazit mému synovi život. Sám jsem zažil když se mí rodiče v mích 6 ti letech rozvedly a neměl jsem to jednoduchý... Je těžký vysvětlovat spolužákům v první přídě proč máte 2 tatínky 2 mamínky a 8 babiček a dědečků... nechci aby toto zažil i on. Samozřejmě pokud by se to mělo opakovat tak není co řešit. Za zkoušku nic nedám, aspoň si pak nebudu vyčítat že jsem to nezkusil...
Je to moc pěkné - zachránit manželství...moc Vám přeji , aby se Vám to povedlo , ale to by musela chtít hlavně ona...pokud Vám říká, že miluje jeho , je v tom Vašem vztahu něco špatně!
Děkuji .. aspoň mi říká pravdu. Lepší než kdyby mi říkala že miluje mě a pravda by byla jiná... Ale také říkala že chce na něj zapomenout... to znamená že si uvědomuje co udělala a chce to napravit... doufám že to bude brzy
Společně si pobrečet a vzájemně se ujištovat o své velké lásce je sice krásné a dojemné, ale co bude dál. Tím se nic nevyřeší.
Myslím si, že chlap by si měl spíš pobrečet někde o samotě a se svojí ženou si o tom promluvit racionálně a nekompromisně. Píšete, že to je i vaše vina, když jste se jí dostatečně nevěnoval. Co to znamená? Jste živitel rodiny, máte určitě spoustu práce, zájmů a ostatního okolo. Vaše žena si snad myslela, že jí budete stále při ruce kdykoli bude ona potřebovat? Tak to ale není.
Jasně, asi bych jí odpustil, protože bourat rodinu je až to poslední. Ale domluvit si jasná pravidla. Ale už bych asi byl ostražitější, nejste to přece vy, kdo vyvolal takovou krizi. A na to, že všechno zahojí čas, bych asi nespoléhal. Máte jistotu, že za čas nebudete řešit stejný problém, nebo že vaše žena bude svůj at už nový nebo starý vztah lépe skrývat?
Přeji vám, aby to, co píšete v poslední větě platilo co nejdéle. Jen velký pozor v tom, aby jste pro velkou zamilovanost nepřehlédnul nějakou skrytou hrozbu. Bohužel, nevymýšlím si, mluvím z vlastní zkušenosti.
to že jsem se jí dostatečně nevěnoval znamená že jsem trávil po práci čas u počítače a méně s ní bohužel a této chyby budu litovat hodně dlouho
Docela by mě zajímalo, co Vaše žena vlastně chce. Pokud Vám řekne, že Vás má jenom ráda a jeho miluje, tak mi to přijde, že s tou nevěrou jen tak nepřestane.... Tak jak píšete, kdyby řekla, že to byl jenom úlet ...omluvila se...a vážně by ji to mrzelo...tak to beru, ale takhle?! Nevím co poradit...ale asi bych to řešila radikálněji. Nezlobte se na mě, ale vážně jí věříte?
Ahojky,
jelikož již něco pamatuji, radila bych pouze jedno - vyhledat manželskou poradnu, protože váš vztah je docela narušen. Vím, že po sedmi letech, co se znáte, to někdy vypadá jako stereotyp, kdy všechno jiné se zdá být lepší a zajímavější, ale měli byste se zamyslet, co děláte špatně (oba) a spravovat to, co jednomu na druhém vadí. Brali jste se z lásky, máte spolu dítě, které jste si zcela určitě přáli a měli byste pro sebe a vašeho potomka dělat jen to nejlepší. Už nejste svobodní, abyste vyhledávali jiné vztahy pro pobavení, ale máte nějakou zodpovědnost a to dítě si nezaslouží, aby trpělo. Každému se může stát, že ve vztahu škobrtne, protože jak se říká, jednou jsme nahoře, podruhé dole, o tom je život. Měli bychom si vážit toho, co jsme pro sebe udělali, jeden druhému odpouštět, nikdo není neomylný, ale samozřejmě se nedají odpouštět opakované úlety. Přeji vám, aby váš vztah vydržel a bylo vám spolu neustále krásně.
Tohle se neodpouští , tady jsou kufry a nazdar . Třeba si jí ten milenec vezme k sobě ,ale to pochybuju . To budete celej život doufat , že zůstane u Vás? Mozek jí říká , že má zůstat , tak je vidět , že si dokáže spočítat , že se má u vás dobře a nic jí nehrozí , občas si odskočí ,ale doma má pořád toho "hlupáčka" co počká . Raději to zabalte dříve a na děti vůbec nekoukejte , dítě s váma bude cca 15 let ,ale vy máte i svůj život cca dalších 50 let .Zůstat s někým kdo miluje někoho jiného fakt nechápu . Hodně štěstí a pošlete jí k vodě .
zdravím, téma ma veľmi zaujala, lebo ja som prežil niečo podobné
zo skúsenosti radím vydržat, odpustit a zabudnút (ak sa vám to podarí?)
Sme 18 rokov manželia (máme 41 rokov), 2 deti ( 15 a 16 r.)
Neviem, či jej románik skončil alebo nie. Prišiel som naňho pred 2 rokmi a trval viac ako 2 roky. Chcem verit, že áno. Musím povedat, že správanie mojej ženy sa veľmi zmenilo, keď by som porovnával obdobie, keď evidentne mala románik s dotyčným a teraz. Vtedy to boli samé telefonáty, emaily a SMSky, pravidelne niekoľkokrát denne, vždy ľúbostné vyznania na dobrú noc, bola odtažitá až nepríjemná. Teraz, musím povedat, že sa snaží, je milá, a keby si tak úzkostlivo nestrážila svoju e-mailovú schránku, tak poviem, že je všetko v poriadku.
Jedno viem, že naše manželstvo chcem udržat. Ba čo viac, nechcem ho len udržat, ale chcel by som, aby nám obom ale aj detom prinášalo radost a naplnenie. A pre toto chcem urobit všetko, čo je v mojich silách. Verím, že keď manželka bude vidiet a cítit moju snahu, zmení svoj postoj. Verím, že si to uvedomí a zatúži potom rovnako ako ja.
V minulosti som mal rôzne myšlienky, stretnút sa sdotyčným, alebo s jeho manželkou, ale uvedomil som si, že by to k ničomu nebolo. Darmo by som nástojil na ukončení vztahu s mojou manželkou, pokiaľ by moja manželka nemala záujem tento vztah ukončit sama. A manželka dotyčného? Prečo by som jej mal ničit ilúzie, ona zato nemôže.
Žena mi tvrdila, že tento románik by skončila aj sama, aj bez toho aby som sa do toho zaangažoval sám. Lebo si vraj uvedomila, že to začalo len flirtovaním, začalo zachádzat priďaleko. Ja osobne si myslím, že aj zašlo...zamilovala sa do ňho (myslím, že s ním nespala, nasvedčujú tomu všetky indície, aj keď... ruku do ohňa by som zato nedal). Po odhalení románika, som bol obviňovaný, že robím z komára vola a že sa nič také nestalo, aby som musel takto vyvádzat. Ja som ju len požiadal, aby sa rozhodla čo vlastne chce a keď chce mňa, aby s tým dotyčným prestala. Vzhľadom nato, že to prestávanie trvalo na môj vkus pridlho a bolo málo razantné, mali sme ešte niekoľko výmen názorov a emocionálnych rozhovorov. Potom ma obviňovala, že jej nedám dýchat, že ju stále sledujem a že keď neprestanem, tak to nevydrží a odíde. Vtedy som sa dostal do situácie, že mi všetko bolo jedno, nemal som síl, bol som rezignovaný. Zakázal som si na to mysliet a túto tému opätovne s ňou otvárat.
Postupom času, už sú to asi 2 roky, sa situácia znormalizovala ale stále si nie som na istom, či je to tak . Teraz sa zdá, že je všetko v poriadku,... škoda, že stále neviem zabudnút nato, čo sa v minulosti stalo. Stále ma to prenasleduje. hádam to niekedy prejde.
Držím palce, aby to u vas dopadlo podľa Vášho priania.
Vlado
Když řekla,že ho miluje tak ho pořád miluje,to nezkončí...snad lépe se odstěhovat nebo pořídit si dalšího potomka-aby neměla čas být zamilovaná ,pokud chcete pro svoje dítě to nejlepší tak určitě zůstat spolu a bejt pohodová a zase rodina.Větší komunikaci mezi Váma vyřikat si co jeden od druhého očekáváte,jak si to představujete dál,po sedmi letech je prý všude krize...Když manželka nebo manžel zanáší tak opravdu někde je problém-sednout si-vyřikat bud zůstat nebo jít od sebe jiná možnost není
Tak ja bych to bral, jako ze s tim policajtem soutezis. Ty pracujes s PC, cili jsi evidentne na vyssim levelu nez ten polda. Manzelce pripada lepsi ten polda, protoze ji dava neco co ty ne. Takze na tvem miste bych k ni zacal byt pozornejsi a tim se v jejich ocich zatraktivnil. Ona si toho vsimne, a naopak na tom policajtovi zacne videt jeho nedostatky. Ted ma jeste ruzove bryle, ale prohledne. Hlavne nedelej doma dusno a nechovej se k ni zle, tim ji jen nazenes k tomu policajtovi. Pokud s nim neotehotni, tak to toleruj. Rekni ji, ze chapes, ze je zamilovana, a ze dokud s nim neotehotni, ze bude vse v poradku. Jakmile ji ale ten policajt zbouchne, ze je konecna. Tvoje zena se libi, a to by melo lichotit tobe. Rikam pokud ji vylozene nenazenes do naruce toho policajta, treba tim, ze ji sbalis kufry a nebo pokud s nim ona neotehotni, tak do pul roku jejich vztah vysumi a vrati se vybourena domu a bude sekat dobrotu. Ona si mysli, ze ho miluje, ze ji srdce rika, ze chce jeho... ano, to je eufimisticky receno, jen chemie. To vyprcha, to se vsad. Podle me ji pritahuje jen sexualne, a to prejde do pul roku. Nebylo by spatny, kdyby otehotnela s tebou, to by ji zase provedlo zpet.
... do půl roku to přejde, pak bude klid, než ji začne zase svrbět. Některé rady jsou tu jako od předsedy klubu paroháčů.
To teda jo Bože, pokud s ním neotěhotní, tak to toleruj - to je asi ta zvrácená dnešní doba. Kde jsou ty doby, kdy manželka nebo manžel za nevěru dostali po tlamě a s prosíkem přilezli zpět. Omlouvám se za velmi expresivní vyjádření, ale nedalo mi to.
doplněno 25.09.12 11:22:Ladaadal - to jsem ráda jojo, někdy si v dnešním světě připadám jako blázen, že mám ještě tuhle výchovu a nějaké ideáy a partnerství, ale co se děje kolem, je pro mne někdy dosti nepochopitelné.
Martino koukám, že jsme ze stejného těsta.
doplněno 25.09.12 18:31:Martino: takových nás je víc. To víš, nová doba si žádá nové činy
Ale no tak, to se opravdu musí brát nevěra tak vážně? Já bych opravdu počkal, až ji to přejde. Sám jsme ženatý a měl jsem u toho i paralelní vztah,. Tohle nikomu neubližuje. Kdo je žarlivej, je ve skutečnosti chudák. Ten kluk by si měl najít to pozitivní, tím, že ona je s policajtem, má on víc času na počítač. Co já bych za to dal...
Ale jak jsem řekl, všechni má svý meze. Jak příjde domů zbouchnutá, tak finito.
Stejně jako manželovi, prostě život jde dál a rozvádět se pro nějaký úlet to já nevidím jako pádný důvod, ovšem můj pohled na tyto věci je dík mému¨zdravotnímu stavu kapku odlišný. Odpustit to jde snadno ale pochybuji, že zapomenete, jen se stím prostě naučíte žít. Hlavně nevyčítat a nepřipomínat a další už je jen a jen na tom nevěrníkovi jak se k tomu postaví.
Zdravim,v takove situaci uz jsem jednou byl,chtel jsem ji zpet a dostal jsem ji zpet...ale na nasledky jsem v tu chvily vubec nemyslel,dnes vim ze to byla velka chyba,rok po tom jsem na to myslel kazdej den a uplne me to zralo udela to jednou udela to i vickrat okamzite konec nedelej si nadeje ukaz se s jinou nebo ji to oplat mej svou hrdost jako chlap
Ahoj všem Děkuji za vaše názory moc si jich cenním. Rozhodl jsem se vytrvat a hle začíná se to obracet poslední dobou cca 1 měsíc nazpět se pořád hádají a to poměrně vážně tráví se mnou a s naším synem více času než s ním dokonce mi trvdí že s ním nevede sexuální život (což nemohu nějak ověřit) myslím si že ještě pár týdnů a románek ukončí. Myslím si že se opravdu jednalo pouze o zamilování a růžové brýle ale potom co ho více poznala zjistila že to není pan dokonalý a neomylný (přece je to policajt mohlo jí to dojít dřív ).Ano můžete namítat že to udělá znovu, ale za zkoušku to stojí pokud by se to opakovalo asi není co řešit a šly bychom od sebe, ale pokud by to mělo vyjít a utužit náš vztah a nezkazit život našemu synovi proč to nezkusit. Určitě dám ještě vědět... Děkuji za názory..
Dobrý den Honzo,
je to právě týden, kdy jsem nedopatřením přišla na manželovu nevěru (téměř roční vztah s mladší slečnou). Váš první příspěvek bych mohla vzít přes kopírák, s tím rozdílem, že jsem žena a s manželem jsme o trochu déle, 17 let a dvě děti (7,17). Poslední Váš příspěvek je měsíc starý. Můžete prosím napsat, jak to zvládáte? Co právě prožíváte? Bojuji s Vámi. Děkuji.
Dobrý den Julie
řeknu na rovinu lehké to opravdu není jsou dny kdy na to myslím celý den a pak jsou dny kdy jsme s manželkou od rána do večera jen spolu a se synem a na nic jiného než na ně nemyslím.. takže zatím stále půl na půl . Naposled kdy ho viděla bylo před cca 9 dny, výdají se opravdu málo (oproti dřívějšu kdy se výdali téměř každý den) a na krátkou dobu cca 1.5 hodinky ( asi je na vycházky zima ) Ale myslím si že si ještě plně neuvědomuje co vlastně udělala (nebo to na sobě nedává znát ). Opravdu by mi stačilo kdyby za mnou přišla a řekla : "Honzo jsem pitomá a udělala jsem něco co jsme dělat neměla a vím že chci zůstat s tebou a na vše zapomenout a je mi to vše strasně líto. Miluji jen tebe." Jenže tohle neřekne dokud ho bude milovat a pořád k němu bude něco cítit Snažím se co to dá vytrvat. Asi to chce ještě chvilku... bojuji přece taky za svého syna nejen za sebe. Navíc s manželkou spolu spíme téměř každý den a experimentujeme což je velice příjemná změna od zažitého stereotipu. Hlavní věc co mě také drží vytrvat je manželčina snaha na něj zapomenout a více trávení času se mnou a synem. Například včera jsem byly v kině jen my dva (přitom mohla jít s ním) ale vybrala si mě.
Jinak moc nechápu že člověk může milovat 2 lidi najednou. Pokud bych měl být v roli mé manželky tak bych asi chtěl pouze jednoho a ne milovat oba a vědět že na tohodle musím zapomenout ... . Pokud tedy Váš manžel má snahu určitě bych ho nezatracoval. Navíc chlapi neradi dělají změny. A pokud si uvědomil že udělal blbost zkusil bych vytrvat a čas ukáže.. Držím prstíky at Vám to dobře dopadne..
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.