Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o Váš názor. Je mi 18 let a už 2 roky chodím s přítelem (21). Jenže po vzájemném seznámení mého skoro tchána a mámy, se spolu dali dohromady i oni dva.Tento jejich vztah mi prostě připadá, jak to říct, divný. Například když spíme všichni dohromady u tchána v jeho domě, a přijde nám návštěva. Jak mám vysvětlovat dotazy na otázky, jak to vlastně máme? Tuhle otázku si vlastně pokládám i sama sobě. Připadá mi divná představa, že vedle našeho pokoje spolu možná souloží i naši -sploditelé- Možná to zní směšně, ale pro mě je to divné. Když se s tímhle problémem svěřím své matce, tak se z toho snaží vykroutit jakkoliv to jde. Další věc, která mi připadá divná, že je dělí nejen dost odlišný vzhled (co se týče, péče o zevnějšek) ale i věkový rozdíl 20 let. .At se snažím jak nevíc to jde, prostě se přes to nedokážu přenést a přiznám se, že jsem se někdy načapala dokonce při výrazu NECHUTNÉ.Prosím Vás o svůj názor. Ráda bych věděla, jestli jsem jen já, ta -divná- . Předem moc děkuji.
Řešení je jednoduché. Najdi si jiného přítele. Pak už příbuzenský vztah nebude hrozit. Ty jsi ta, komu to vadí, tak pro to musíš něco udělat.
Nu, když už jsem si to jednou přečetla celé, přídám taky do krámu svůj názor... pokud na vše, co ostatní napíší, máte zamítavou odpověď a ještě se některým tazatelům vysmíváte, pomoc nečekejte. Vy nechcete radu, Vy chcete slyšet to, co si myslíte sama. Pokud tomu tak není, jste ironická a jízlivá.
Nechte mámu žít, přece jí nechcete nakazovat, s kým má mít vztah. Ano, je to trochu neobvyklé, ale proč nechutné? Prostě se nezajímejte o nějaký jejich sex, starejte se v tomto směru o sebe, a přejte jí, že je zase zamilovaná, zase se směje a zase semá pro koho šlechtit. Nechcete přece být jedna z těch nepřejícných sobeckých dcer...
ona ale štastná není .. jste dalsi pripad tech kteri si neprectou vsechno a komentuji. Jo jsem hrozna jizliva ironicka. Diky
Není? Jelikož jsem vše četla, píšete jen, že takhle si ji štastnou nepředstavujete. To je jediné... A protože Vy si to tak nepředstavujete, tak určitě štastná není... nebo štastná je a Vy se přes to jen nedokážete přenést? Jak si vlastně představujete matčino štěstí? Že bude Vámi schválené a takové, jaké si představujete Vy?
Jak si ho představuju? někde níže jsem napsala detailní popis jejich vztahu. Tak si ho přečtěte pokud chcete něco komentovat dál.
Já být vaše máma tak udělám radikální řešení. Nevěřím, že máma se vám svěřuje, že není štastná a čeká od vás řešení.
Nastěhovala bych se k příteli (nebo od ke mě) a uvolnila bych vám jednu bytovou jednotku. Platila bych vám výžvné a starejte se. Tečka, puňta - až dostanete rozum, můžete přijít na pokec za maminkou, budete mít vždy dveře otevřené. Tím byste nemusela řešit nesmysly jako zda vaší sploditelé vedle v pokoji spinkají a nebo se miluji.
Vy nevěříte, že se mi mamka svěřuje jestli je štastná nebo ne? :D Nevidím důvod..jsem přece její dcera a u nás to takhle chodí. A nevím proč jste všichni dospěli k názoru, že si spolu nerozumíme. Kromě tohoto problému spolu žádný jiný problém nemáme a řekla bych že máme velice otevřený vztah. Tak už mi dejte pokoj s vašima názorama. Škoda že tady ty příspěvky nejdou smazat. Lituju toho, že jsem sem vůbec něco psala, když ani jedna z vás nebyla schopná pochopit jak bylo všechno myšleno. Tak se starejte o svoje děti, manžely a tchány a mě už prosím neraďte Jak jste řekli, je to zbytečné Jste na mě moc chytré, vyzrálé, dokonalé a láskyplné.
Já se starám a všechno klape skvěle
A znovu se tady ptám - kdo řekl, že Vaše máma není štastná? Řekla Vám to ona?
Tak dobře, donutila jste mě zajít do detailů. Když se s ním jednou moje matka chtěla rozejít, tak se demonstrativně pokusil o sebevraždu, aby si vynutil pozornost nás všech okolo. Pracuje v trafice, a když příjde nějaký zákazník, a s mámou se dá do řeči, tak ihned přispěchá dopředu aby věděl o co se jedná a kroutí hlavou jak si to může dovolit. Moje máma má bývalýho manžela se kterým má mojí sestru. Je jasný, že spolu ona a manžel musí komunikovat, což se jemu nezdá, a několikrát kvůli tomu vznikly konflikty. Dělá žárlivé scény když si jde posedět s kamarádkama. A několikrát mi řeklaa, že už ho má plný zuby a že když ho vidí tak jí bolí žaludek. Tak co myslíte? Myslíte si že je štastná? a to je jen pár věci, které jsem si momentálně vybavila. A podruhé opakuju, že se spolu o těhle věcech otevřeně bavíme a dává mi číst i smsky. To koukáte že?
kdyby byla tak neštastná ,tak s ním není!A udělá si ve věci pořádek,tak to nechej na ní a stejně jí nemáš jak pomoct. Je svéprávná tak at si dělá jak uzná za vhodné.A jáí patrně pomoct nejde asi jí pomáhá a myslím si,že se zbytečně staráš mezi dospělé. To si myslím já.
doplněno 22.02.12 17:03:zkrátka . chlap je žárvivý a to je celý problém,,takových je! Mraky!A lidi žijí dál. Kdyby ji bil nebo já nevím co,,ale když se chce trávit ,,tak at se tráví ON se otráví a je klid. ONA za to nemůže ,že je bambula /slušně/
Starám mězi dospělé? tak za 1. mě už není 5 a za 2. je to moje máma a tak je asi logický že mám o ní strach. Vidím že asi nemáte ponětí o tom jaký to je když někdo takhle vyhrožuje. Asi nikdo kdo má toho člověka trochu rád si neřekne: at se tráví, mě je to jedno. V takovým případě se člověku spíš honí hlavou: co kdyby jen.. co kdyby se mu něco stalo, já věděla že se něco chystá udělat a nic jsem s tím neudělala. Vždycky je tam nějaký procento že máte o toho dotyčnýho strach. A když se mi máma s tímhle svěřuje a jsem toho kolikrát svědkem i já, tak mám právo na to říct svůj názor a zeptat se i na názory jiných.
A proč s ním je? Třeba proto, že jí psychicky vydírá. Další z důvodů, proč se mi ten vztah nelíbí, tak at mi někdo neblábolí kecy, jak mam bejt štastná že někoho má, že se má před kým fintit, a že je to možná její poslední láska. To by teda nedopadla moc dobře. Tak ze mě nedělejte někoho kdo si vymýšlí blbosti. Já vím asi nejlíp jak se máma cejtí a kdy je štastná. Víc to s váma nebudu rozebírat, nic vám do toho není
Milá slečno, tro ale zcela mění Váš původní dotaz, kde jste uvedla jen půl pravdy. Nejdřív chcete radu, pak se vztekáte, že nám do toho nic není a blábolíme kecy. Pokud jste chtěla slyšet názor na vztah, kde jeden druhého vydírá a vyhrožuje, měla jste to napsat rovnou. Ono těžko z původní otázky rozeznat, jaký vztah je, když to nenapíšete, víte? A nikdo Vám myslím nepsal, že si vymýšlíte, chtělo by to maličko přibrzdit.
Samozřejmě pokud se jeden ve vztahu chová jako idiot, ten druhý ho má právo kdykoli nechat. A věřte, že ti, co nejvíc křičí, jak si něco udělají a jak se zabijí, jsou moc velcí srabi, aby to udělali. At mnáma udělá, co jí velí rozum - a%t se řídí podle sebe, ne podle toho, co jí někdo nařídí výhrůžkami. A můžu Vám ze zkušenosti říct, že čím déle mu toto chování bude tolerovat, tím si on bude dovolovat víc a víc a kdoví, kde to skončí.
At je máma rozumná a klidně se poradí s Bílým kruhem bezppečí, Vašeho vztahu s přítelem se to moc dotknout nemusí.
Mě jenom udivuje, že když mám k nečemu jinej názor než ostatní, tak jsem hned považována za sobeckou, netolerantní dcerušku. Kdyby mi tenhle problém byl..jedno.. tak se neptám na názory ostatních a vůbec to neřeším. Jenže se s tím nedokážu ztotožnit, když tohle není zas tak obvyklý. Já jsem zezačátku diskuze jednala vklidu a slušně, dokud někdo neodpovídal -hnusně-. Neřekla jsem jen půlku pravdy, ale kdybych tady měla vypsat všechno co se kolem toho děje, tak mi nestačí kolonka. Názor, že se s přítelem stejně rozejdeme, a další typu: nevěřím že se Vám matka svěřuje jestli je štastná.. Jak bych asi měla reagovat když ne obranou. Já jsem nikde nenapsala, že nechci aby máma zůstala napořád sama. Jen jsem napsala, že jepro mě TENHLE vztah jiný. Nevim jak jinak to vysvětlit. A nemyslím si že se týká jen jich, když jsme v tom zataženi i já s přítelem, protože si vybíjí zlost i na nás, teda hlavně na přítelovi. (zamkne se v kuchyni kde je jediný WC a sprcha, i když ví že přítel příjde z práce a potřebuje se umýt..opije se tak, že o sobě ani druhý den neví, a blábolí kecy typu: já už tady stejně nebudu atd.) Možná právě proto že do toho tolik vidím a dotýká se mě to, tak mi to tak vadí. Prostě to nedělá dobrotu. No snad jednou přeteče pohár máminy nekonečný trpělivosti. A vyřeší se jak problém můj, tak i ten její.
Dobrý den. Říká se, že co je v domě, není pro mne. Ale na druhou stranu, vzájemným sympatiím a přitažlivosti, se člověk někdy těžko ubrání. Nikdo nemá odsuzovat druhého jen proto, že se třeba chová jinak, než je nám milé. Vy jste se dala dohromady s někým koho chcete a máte ho ráda. Vaše matka a jeho otec má totéž právo. Já na tom nic divného nevidím, ale pokud je Vám to proti mysli, nemusíte přece trávit čas u tchána, který má stejné právo na svůj intimní život, jako Vy. S přítelem si můžete najít jiné "útočiště", kde Vám nebude nikdo a nic vadit. Co se děje mezi Vaší matkou a otcem Vašeho přítele, je jen jejich věc. To je můj názor.
najít si jiné útočiště.. to je složíté, když s přítelem studujeme, a na vlastní byt nemáme. Jsme bud u mojí mámy nebo právě u tchána. A už při popisku by mělo být jasné, že se tomu prostě nevyhneme..
Petro, pokud jste odkázáni na otce přítele a Vaši matku, pak si myslím, že to chce více tolerance z Vaší strany. Vztah těch dvou je jejich věc,at se Vám to líbí, nebo ne. Když jim dvěma to vyhovuje, pak je úplně jedno, jestli se Vám to zamlouvá, nebo ne. Netýká se Vás to. Vím, že toto jste asi slyšet nechtěla, ale ono to opravdu není nijak divné. Divné je spíš to, proč Vám to tolik vadí. Vždyt je to jejich život a jejich vztah - at je jakýkoliv. Myslím, že se s tím nedokážete jen smířit a vyrovnat. Ale proč, to víte jen Vy sama. Nezbyde Vám, bohužel, než to respektovat.
doplněno 21.02.12 08:14:Petro, z každého Vašeho příspěvku čiší nehorázná sobeckost. A nakonec jste se snížila i k neomalenosti. Žárlivost vůči matce a bezohlednost vůči komukoliv, kdo má jiný názor!
Mě ale připadá že oni taky nerespektovali náš vztah když se dali dohromady. Vždyt to my dva jsme spolu začali chodit první. A oni nás tímhle posunuli na hranici skoro sourozenců. Ve svém věku se s tím nejspíš smířit nepřestanu. Nevím jak odpovídat na otázky typu: Vaši rodiče spolu chodí? Takže jste vlastně sourozenci hahaha. To jste rodinka.. A ani proti tomu neprotestuji. Mám totiž stejný názor. I tak děkuji za Váš názor.
Petro, láska kvete v každém věku a mně na tom nic divného nepřipadá a ani nechutného - tedy pokud je vaše matka volná a skorotchán také. Vy už budete mít svůj vlastní život - rodinu, tak to mamince přejte, že nezůstane sama. Věkový rozdíl není také na překážku.
Děkuji i za Váš názor. Moc ráda bych to chápala stejně jako vy, ale když se zeptám jakýchkoliv svých vrstevníků, tak mi řeknou to samé, co si myslím já, že je to přinejmenším divné. A nevím jestli se to co je mezi nimi dá popsat jako láska, jelikož se dost často hádají a někdy dost nevšedním způsobem, který bych nerada popisovala. Myslím si, že moje matka by sama nezůstala. Hodně mužů o ní má zájem, ale tchán si jí dost hlídá. Kolikrát to i zasahuje do vztahu mezi mnou a přítelem. Dokud byli jen přátelé, tak jsem jim to přála. Nemůžu si pomoct...
Je to jasné, že jsou vaši přátelé s vámi - jednak jsou to vaši přátelé, jednak dospívajícím ve vašem věku (i když už by to mohlo pomalu přecházet ) připadají vztahy rodičů tristní a rádi by své rodiče viděli jako asexuální bytosti, jejichž vztahy se odehrávají někde stranou ode všeho... Nejste divná, jste prostě ve věku, kdy je takový postoj běžný. Ale zároveň jste už dost dospělá, abyste se přes to měla zvládnout přenést a zasmát se propletencům, jaké život přináší...
Petro - opravdu jim to přejte. Nahodnotte odlišnosti. Hlavně když jim je spolu dobře. A přemýšlet, jestli se spolu náhodou vedle v pokoji nemilují? Vždyt je to lidsky přirozené. Je dobře, že se ptáte zde na poradně, kde se k vašemu dotazu vyjádří i starší generace. Nechci se dotknout vás mladých, ale máte zkreslené představy o starší generaci a jejich potřebách. V těchto vztazích už nejde v prvé řadě o sex, ale spíš o vztah a vzájemné porozumění. A to přeci u dvou, i když starších lidí, neznamená, že se jim o sexu jenom v noci zdá. :D Jenom mám trošku obavy, aby v případě, kdy se jim jejich vztah nevyvede, aby to současně nenarušilo vztah váš. Ale to už je na vás, abyste jim nekladli překážky a sami jejich vztah nějakým způsobem nerozbili. Přimlouvám se za ně a věřím, že to všichni spolu zvládnete.
doplněno 20.02.12 18:33:Když jsem psala svůj názor, tak jsem nečetla odpovědi předchozí a ani vaše doplňující věty, aby mne to neovlivnilo. A teď chci ještě dodat toto. Vůbec se nezabývejte trapným hodnocením přátel a známých vašich současných vztahů. Možná to jsou jenom srandičky a vy to berete moc osobně a nepřátelsky. Je to jenom na vás, jak spolu budete vycházet. Nevím, možná vašeho skorotchána srovnáváte s vaším otcem a v tom asi nevychází moc dobře. Ale třeba když ho lépe poznáte a budete vidět matku štastnou, chtěla bych věřit tomu, že i vy změníte jeho hodnocení. No nakonec asi syna dobře vychoval, když jste si ho vybrala. A jejich hádky? Nemáte na nich i vy trochu podíl? A nepíšete, jak se k jejich vztahu staví váš přítel.
Paní Lidko, jsem si 100% jistá, že na jejich hádkách nemám ani já ani přítel podíl. Jeho syna (mého přítele) vychovávala převážné matka a já jsme svého otce viděla naposledy ve 2 letech. Názory mých přátel vůbec neberu nepřátelsky.. naopak jsem spíše ráda, že se moje pocity snaží někdo pochopit. Co se týče vztahu mého přítele k jeho vlastnímu otci, tak to není zrovna nejlepší, ale i přes to se snaží spolu vycházet. S mojí mámou mají vztahy velmi přátelské. Svého tchána znám dobře. A možná má taky velký podíl to, že svojí mámu si štastnou takhle nepředstavuji. Jak již jsem říkala v předchozích odpovědích, takse dost často hádají (kvůli jeho přehnané a neodpostatněné žárlivosti, dále nedokáže pochopit, že chce mít čas i na sebe atd.) Jejich přátelsví (dokud to bylo jen přátelství) nikomu z nás nevadilo, dokud to nepřerostlo v něco víc. Dokonce jsem to byla já a přítel, kdo nás všechny dával dohromady. Snad to nějak dopadne..
Petro, je to na vás a na příteli, jak se k tomu všemu postavíte. Já bych se ještě jenom přimluvila, at to nelámete přes koleno a necháte tomu volný průběh. Třeba se to vyřeší samo. Je fakt, že žárlivost je hrozná mrcha. Ale to si musí mamka rozhodnout, jestli i za tu cenu jí vztah s vaším skorotchánem bude klapat. A stanovit si určité hranice v jejich vztahu, to je také na ní, kam až nechá dojít určité omezování. Vždyt si můžete s mamkou o tom všem promluvit, jestli ona bude chtít poslouchat váš názor. Je to na vás a určitě to nějak dopadne - tak at je výsledek dobrý pro všechny.
Není pěkný už nadpis otázky. Jak by se Vám líbilo, kdyby vaše matka napsala na poradnu: Vztah má dcera a jeho syn - pomoc. Oba dva jsou dospělí, plnoletí a těch 20 let rozdílu ve věku nehraje až tak roli. Mezi našimi celebritami se občas najde rozdíl i 40 až 50 let. To je potom větší sranda.
Také by měli být oba rozvedení, ovdovělí, prostě bez partnera, aby neničili nějaký vztah. A jinak at se mají rádi. Vy si myslíte, že sex je výsadou pouze do 30 let /případně do 40?/ To byste se tedy divila. Znala jsem paní, bylo jí přes 80 let¨a ta říkala: Mě to už nebaví, ale ten můj dědek si nedá pokoj!
Tak at si užívají, když si rozumí, přejte jim to. Vy také "sexujete" a vaše mamka tady nevolá POMOC! Vy s partnerem příbuzní nejste a oni dva spolu také ne. O nic se tedy nejedná. Tak buďte rozumná. Jaga.
Také se říká: Přej a bude Ti přáno. Mamku by asi mrzelo, kdybyste ji už chtěla odstavit do starého železa. Na vztah a lásku má právo pořád, at je jí 20, nebo třeba 60. Ani s ní raději o tomto tématu nemluvte.
nevím co je na nadpisu tak hrozného- má výstižně popsat obsah článku. A nikde jsem nenapsala, že sex se smí provozovat jen do určitého věku. A další věc-o mamce jsme nenapsala že patří do starého železna. Naopak jsem napsala, že muži o ní mají zájem. a to pomoc-bylo ve významu poraďte, napište reagujte. Ne zavolejte psychiatra at je odvezou jak jste si asi mylně vyložila vy. A to že s partnerem nejsem příbuzná vím! Jde spíš o to, že teoreticky příbuzní být můžeme. Tak si prosím příště přečtěte text lépe at reagujete k tématu.
Asi tak, je-li vaše matka sama a váš skorotchán též, proč by to nedali dohromady, když jsou si navzájem sympatičtí? Vaše matka ještě nemůže být až tak stará, když má teprve osmnáctiletou dceru. Nebo snad máte ten dojem, že na lásku a sex máte právo jen vy sama, protože jste tak mladá? Ale no tak, přeci si nemyslíte, že starší lidé na sex a lásku rezignují. Přejte jim to. Mi to tak připadá, že z vaší strany se jedná o žárlivost. A proč byste měla návštěvě vysvětlovat, jak to mezi vámi vlastně je? Co je návštěvě po tom? Nezapomeňte, že v životě moc často lásku někdy člověk nepotká, tak proč ji upírat vaší matce?
Podruhé- najděte mi větu, kde jsem napsala, že v jejich věku už není slušné sexovat. Máma měla několik přítelů, kdy mi to nevadilo, takže o žírlivost se nejedná. Jen tady nedokážete pochopit, že mi to prostě případá DIVNÝ, at je to jak je to. Takže děkuji za rady.
My dokážeme pochopit, že ti to připadá divný. Ale ty naopak nedokážeš pochopit, že je to všechno o toleranci a hlavně schopnosti respektovat toho druhého a to bys ve svém věku už chápat měla. Co zatím pochopit nemůžeš (a ani tví vrstevníci) je to, že život přináší takové situace a zápletky, jaké by nevymyslel ani žádný spisovatel s tou nejbujnější fantazií. Takže si v první řadě musíš udělat pořádek ve své hlavě a rozmyslet si, jestli se budeš chovat (a myslet) jako mladá žena nebo jako rozmazlené děcko.
Tak si tu situaci představte obráceně: vaše maminka by si našla přítele, seznámila by vás s jeho synem. Pokud byste se do sebe zamilovali (a lásce neporučíš), jak byste se zachovala? Pochybuji, že byste se naplnění intenzivního citu bránila jen proto, že "vám to prostě připadá DIVNÝ". A věřte tomu, že ve zralejším věku se lidé do vztahů nevrhají tak snadno, jako ve dvaceti. Vaše maminka své jednání určitě nejprve zvážila, tak MAMINCE LÁSKU PŘEJTE.
B.
Brala bych ho jako nevlastního sourozence nic víc. A do nevlastních sourozenců se nezamilovávám, jelikož nevlastního sourozence mám.
A nevím jak jste přišla na to že nemůže být tak stará.. mohlo by ji být i 60. :D podle toho kolik je dceři nemůžete soudit, že má mladou matku. Kdyby mě měla ve 40 tak jí by bylo 58. ale to jen tak mimo téma.
A nepopisovala jsem to tady všechno proto, aby jste ze mě dělali nechápavýho a netolerantního spratka. Po několikáté píšu, že dokud byli kamarádi, nic mi nevadilo, dokud spolu nezačali chodit, a neposunuli náš vztah na skoro sourozenci! Proč oni nerespektovali náš vztah? Proč já bych měla uhýbat jim? Jak by dopadl náš vztah, kdyby skončil ten jejich? Co by to bylo za příbuzenský vztah, kdyby se jim narodilo dítě? (cože se pevně doufám nikdy nestane) Byl by to můj a partnerův sourozenec. :D Vždyt je to celý směšný. Prostě jsem ve fázi kdy si na tyhle otázky nedokážu odpovědět, a nesmířím se s tím.
"Po několikáté píšu, že dokud byli kamarádi, nic mi nevadilo, dokud spolu nezačali chodit, a neposunuli náš vztah na skoro sourozenci! Proč oni nerespektovali náš vztah?"
Oni váš vztah respektují - nebo vás snad nutí se rozejít?
"Proč já bych měla uhýbat jim?" Vy jste ta, komu tato situace vadí - buď se s ní smiřte, nebo musíte ustoupit vy. Je sobecké žádat, aby situaci, která vám vadí, řešila matka s přítelem jejich vlastním rozchodem.
"A nepopisovala jsem to tady všechno proto, aby jste ze mě dělali nechápavýho a netolerantního spratka" -toho ze sebe děláte vy sama svým jednáním, jste jak trucovité dítě, křičící "já nechci, já nechci, nechcíííííí..."
P.S. Jak byste se cítila, kdyby maminka podlehla vašemu nátlaku, s přítelem se rozešla a již navždy zůstala sama? I to se může stát - chcete to pro mámu?
B.
Jak jsem přišla na to, že vaše matka nemůže být až tak stará? Jednoduše - uvažujete nad tím, že doufáte, že nebudete mít ze vztahu vaší matky a skorotchána sourozence. A je docela pravděpodobné, že žena v šedesáti už dítě pravděpodobně mít nebude.
Hm, chcete znát můj opravdový osobní názor? Je vám 18 let, s přítelem chodíte od svých let šestnáctých. Dovolím si prorokovat, že se možná spolu stejně rozejdete. Proč? No je to totiž dosti pravděpodobné, i když vy si v současné době říkáte, že tomu tak nikdy nebude...
doplněno 20.02.12 19:51:... tak se vybodněte na to, co si o vás a vaší rodině myslí okolí, těm to může být naprosto jedno, jak vy si žijete. Matce přejte přítele, vy si užívejte se svým přítelem a nepřemýšlejte nad tím, jestli je to vhod, či není. Navzájem pokrevně příbuzní nejste, tak o co jde?
Myslíte? To jste asi neměla moc dobré zkušenosti s vašimi vztahy a proto soudíte takhle. Já se svým přítelém také od 16 bydlím, cože je dobrá zkouška vztahem známe navzájem svoje chyby a dokážeme si je tolerovat. A Váš názor o tom jak dlouho spolu budeme nebo ne, mě nezajímá. Neznáte ani mě ani jeho, tak nechápu že vám není blbý tohle napsat. Já nejsem 18ti letá pipinka co vymetá diskotéky a nemá jasno o svým životě a o tom co by jednou chtěla. Takže si tyhle vaše vize vykládejte sousedce. :/
Jezuskote, děvčico, myslíte si, že po dvou letech vztahu svého přítele opravdu znáte? Hm? A proč se prosím vás v dnešní době rozpadá každé druhé manželství? Už jste chodila někdy do práce? Už jste porodila děcko? Asi ne, že. Tím, jak reagujete na vše, co vám tady bylo poraděno, je vidno, jak nezralá jste, byt se cítíte být světaznalá. Nikdo z vás nedělá pipinu vymetající diskotéky. Do té role se pasujete sama tím, že nejste schopná tolerovat vztah vaší matky... a hledíte na to, co o vás řekne vaše okolí. Hough, skončila jsem.
A vy si myslíte že vztah začíná tím, že porodíte dítě? Proč se rozpadá? nevim,.. třeba proto, že spousta lidí v to nevěří Stejně jako vy.. :D Až budu chodit do práce a porodím dítě, tak to všechno skončí? Nebo co tím chcete říct? A jesli jsem nezralá tím, že napíšu něco do diskuze, abych si přečetla názory jiných.. podle toho soudíte vyzrálost? Víte vůbec co to je diskuze? To je to, když si několik lidí vyměňuje názory. Můj názor tady je několikrát. A někdo svýho přítele nepozná ani za celej život. Já vím, že toho svýho znám dost dobře na to, abych s ním vydržela Jenže vy už jste asi porodila dítě, chodíte do práce, a manželství se vám rozpadlo. takže dobrou noc
: petradar - sama píšete. že je to diskuze. Ale ani jeden příspěvek s vámi nesouhlasí a proto kopete kolem sebe. Čekala jste opačné odpovědi a když nejsou tak jste urážlivá, dle vás nepochopená.
Vaše matka vám cenzurovala přítele ve vašich 16ti letech? Nechte ji žít a buďte spokojená rodina, se svými kamarádkami nežijete.
Já stará 57 letá fuchtle jsem tady tomu rozmazlenému, ufňukanému spratkovi chtěla ještě jednou promluvit do duše. Je to opravdu divný tvor a nebude to mít nikdy v životě lehké, jakmile nebude vždycky jen po jejím. Nemá žádnou toleranci, žádný respekt k druhým. Je citově vyprahlá, vidí jen sama sebe a svůj prospěch a na ostatní kašle.
Promluvili tady lidé, kteří mají už nějaké životní zkušenosti. Bohužel, nikdo z nich se slečně netrefil do toho, co by chtěla slyšet.
Proto končím - řídím se jedním příslovím a omluvte, že je kapku vulgární:´ČÍM VÍC SE S HOVNEM MAŽEŠ, TÍM VÍC SMRDÍ!
HOWHG - domluvila jsem. Jaga.
doplněno 21.02.12 07:49:Nepochopila jsi vůbec NIC, buď je na vině IQ, nebo velká zabedněnost.
Hlavně jsem chtěla vědět jestli s tímhle má někdo zkušenosti. A ne rady at jim to přeju, když to evidentně nechci, (jak se dá usoudit už z příspěvku)jsou mi na ... nic. Nikde není psáno, že jsem s ostatníma co chodili s mámou měla problémy. Vadí mi tohle, tak se nestarejte jak jsem na tom s citama, IQ a tolerancí. Jediné co znáte je můj příspěvek tady v diskuzi. Mám na to prostě jiný názor než vy, a proto máte právo mě soudit? Jste fakt baba-JAGA. Takže jsem Vám vděčná za rady a vize o tom jaká budu v životě a co mě ještě čeká. Zdar
Milá Jago, zbytečně jste se vytočila a úplně zbytečně se snažíte (i když to naprosto chápu), naše tazatelka si bude muset ještě hodně odžít, než pochopí, že není pupkem světa a i lidé o dvě generace starší mají právo žít svůj život po svém, at se to sobečkovi líbí nebo ne - částečně to bude mládím, ale znám i mladé, kteří mají v hlavě mozek na přemýšlení a ne jen na pokřik "já já já". Myslím, že je úplným hrachem na zeď a perlama ... cokoli ještě tazatelce psát. Pěkný večer přeje stará fuchtle Limetka
takhle si představuju urážku Jenže tady většina z vás komentujících vůbec nečte to co já píšu. Takže VŠEM DĚKUJI ZA RADY. Určitě se jimi budu řídit
...zbytečně děkuješ za rady, ani jednu jsi si zřejmě pořádně nepřečetla , nepochopila její smysl, ani se o to nesnažíš... všichni komentující se vyjadřovali k tvým otázkám a všichni reagovali na tvá vyjádření... všichni čerpají z hluboké studnice vlastních zkušeností a z kultůry lidstva..
ty o rady nestojíš, ani se jimi řídit nebudeš... je ti jasné, že ty máš pravdu... k tomu začínáš urážet...
lituji tebe, tvoji mámu, tvého přítele... máš se co učit... naštěstí na to máš celý život...
doplněno 20.02.12 22:35:na konci prvotního dotazu prosíš o náš názor... názory odpovídajících nazýváš urážkami...
myslíš si, zda je možné, že máš v poslední větě pravdu? o tom, že jsi divná?
At je to, jak je, tak pokud chcete s přítelem být (vzít si ho), tak se tvoje matka a jeho otec nemohou vzít. Pokud by se vzali, tak se z vás stanou podle zákona sourozenci a už byste se spolu nemohli vzít.
"Pokud by se vzali, tak se z vás stanou podle zákona sourozenci a už byste se spolu nemohli vzít."
to je VELKÝ OMYL.
Občanský zákoník ani zákon o rodině nezná nic ve smyslu nevlastního sourozence. Manželství rodičů nemá v tomto smyslu žádné právní důsledky pro jejich děti, které zůstávají vzájemně "cizí lidé"; pokrevní svazek je nepojí. Problém by nastal jen v případě osvojení jedním z rodičů, ale to tady asi nehrozí.
B.
Občanský zákon tenhle výraz možná nezná, ale mě je jedno jak to vypadá z pohledu právního, já totiž výraz nevlastní sourozenec znám.No rozhodně by bylo NEZVYKLÝ kdyby se tohle stalo. Aspoň podle MÝHO NÁZORU, jestli si ho teda můžu dovolit napsat aniž by mi tady někdo říkal jak to normální je.
Tohle jsme řešili celých 14 dní na gymplu ve čtvrtáku. Došli jsme k tomu, že když se vezmou chlap se ženou a mají oba děti (ne spolu), tak ty děti se nemohou vzít. Ale nevím, jestli to nebylo nějak omezeno věkově (že když se jejich rodiče vezmou, kdy jsou ještě děti nebo jestli se vezmou, až když jsou děti dospělé).
Hodně jsme to dál řešili i po škole (vlastně mě to zajímá dodnes). Můžete mi tedy říct, jak to PŘESNĚ je?
Vy jste to řešili se studenty? kantorem? sociálkou? právníkem? a nebo s kým? O jaký zákon se jednalo při řešení?
Odpověd jste dostala již výše - Občanský zákoník ani zákon o rodině nezná nic ve smyslu nevlastního sourozence. Co není zakázáno, je povoleno.
podobnou otázku a odpovědi najdete např. na rodinausoudu.cz/...
pohledy na tento problém najdete i na google.com/... skoro u konce článku...
jinak se na podobné případy dívá třeba kanonické právo
Ano, došla jsem k odpovědi. Pokud si nevlastní rodič partnerovo dítě osvojí, tak se ty děti vzít nemohou. Pokud je neosvojí, tak jo. Díky.
Tak tady v okolí znám manželé. Paní byla v dětském domově když jí bylo asi 12 let tak si jí vzali rodiče, kteří už měli staršího syna. paní si osvojili a když byla velká, tak si vzala jejich syna, byl asi o 10let starší. Jsou ještě spolu. Takže se nevlastní sourozenci vzít mohou.
vždyt nejsou pokrevní! No a co,,tak se zalíbili,a jsou spolu,,co je na tom divného ,,,,,,,nechápu!
jeezis dalsi.. Myslim si ze uz jsem docela dopodrobna popsala co mi na tom pripada divnyho, kazdej jsme jinej a kazdej ma na to taky jinej nazor. Tak mi neberte ten muj ( blbe se neptejte) a ja vam nebudu brat ten vas ( blbe odpovidat) .
Podívejte se, čím déle to čtu, tím víc mi připadá, že problém spočívá v tom, že vaše matka má nevhodného partnera a jejich vztah není zrovna zdravý a spokojený. To, že dotyčný je čistě náhodou otcem vašeho přítele, s tím příliš nesouvisí.
Co tak začít odznovu, čobolo to bolo, a popsat to nezaujatě, kdo z nich je jaký, jak se chová, co druhému dělá a co s tím udělat? Nakonec to ale bude chtít v první řadě vyvinout nějakou snahu o nápravu z jejich strany, k sobě navzájem.. ne od vás..
Spočívá to v tom, že má nevhodného partnera a ještě ke všemu otce přítele. A to všechno ve mě vyvolává problém se s tím srovnat. Neudělám s tím nic, protože dobře vím, že to záleží hlavně na mojí mamce. Já jsem jen chtěla vědět, jestli jsem fakt takovej vyvrhel a připadá to divný jen mě. Naštěstí mě uklidnilo, že na jiných diskuzích psali, že je možné že to společnost vnímá jinak. Už se k tomu nějak nechci vracet, protože je tady čím dál tím víc stejných otázek. Říkám si: ještě se nestalo, aby to nějak nedopadlo.
petrad- kdyby se to stalo u mé matky a viděl bych, že je s otcem mé přítelkyně štastná, že si rozumějí, byl bych rád a neřešil to. Ale kdybych viděl, že je ten otec přítelkyně takový jak píšete, tak bych se snažil mamku přesvědčit, aby se na něj vykašlala. On sebevraždu nespáchá, má se moc rád. Jen citově Vaší mamku vydírá a ona se bojí. Vždyt jí nic podle Vás k němu neváže. At se s ním přestane stýkat, řekne mu, že to k ničemu nevede. Je volná může si dělat co chce, nejsou vzati. Váš vztah by to nemělo ovlivnit, jestli má Vás přítel rád. Vy jste Vy a přítel a Vaše matka a otec přítele je zase něco jiného.
Jinak zde rádcové vyjádřili svůj názor, chtěla jste ho slyšet. Nevěděli všechno, tak to skutečně vypadalo, jako byste žárlila, byla sobecká, mamce nepřejete lásku, koukáte jen co řekne okolí. Kdybyste hned napsala jaký ten pán je, možná by diskuze probýhala jinak. Ono se špatně radí objektivně, když znáte jen poloviční příběh. Tak se na rádce nezlobte. Někteří jsou starší, mají víc zkušeností a chtějí Vám poradit, ale když napíšete, že si ten vztah nepřejete, mamka není štastná, jak rádcové mohou vědět, že je takový jak jste popsala níže? Vím, že všechno dodejlu se nedá popsat, ale musí se napsat základní věci, aby si rádcové mohli udělat obrázek a pak radit, dát svůj názor. Když tady budete napadat jiné, tak jen je utvrdíte, že měli pravdu.Nechtějí Vás urážet, ale jen řeknou jak to vidí oni.
té mladé nejde o nic ,,jen o to,že jí máma souloží s nastávajícím tchánem,,ponižuje ji to si myslím já, Ale na tom nic není,,Proč by nemohli? Já nevidím záporný důvod.
Tak teď jsem docela nepochopila jak jste myslel/a to -té mladé o nic nejde-? Tady nejde o samotnou soulož, tak mi to přestaňte furt dokola psát. To s tou souloží bylo myšleno jen jako taková ukázka toho, že mi to prostě připadá minimálně hodně nezvyklý. A to celej ten vztah-nejen ta dokola zmiňovaná soulož. Jinak je mi samozřejmně jasný že když je mámě 37 že asi patří mezi ty, kteří tohle provozují. Nejsem zas takovej natvrdlej blb jak si evidentně někteří z Vás myslí. Napsala jsem sem to s čím mi nejde se ztotožnit abych dostala radu nebo normální NE POVRCHNÍ názor jako jsem se toho dočkala teď. Hluboce se omlouvám za svůj názor, že jsem si ho dovolila vyjádřit tady. Už bych to znova neudělala.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.