Nejste přihlášen/a.
Pěkný večer. Většinou je potřeba zastat se dětí, ale já bych potřebovala, aby se někdo zastal mě, jako matky. Dceru vychovávám sama, otec nikdy nepřispíval, tak to nebylo lehké. Přesto soukromá střední škola, ne levná. Pak rok intenzivní studium angličtiny. Pak rok, kdy si hledala uplatnění, měla několik zaměstnání, nic moc - tak jsem jí tzv. "živila a šatila". Pak jela do zahraničí sbírat zkušenosti, půjčila jsem jí na letenku, stále mi to dluží. Když se vrátila, začala pracovat na živnosták, ale moc si nevydělala, tak jsem po ní nic nechtěla. Zas odjela do zahraničí, po návratu jsme se domluvily, že mi bude přispívat půjkou nájmu. Platila půl roku, pak začala mít problémy s výdělkem a už 3 měsíce neplatí nic. O zaměstnání nechce ani slyšet. Stále pracuje na živnosták, ale výdělek minimální. Aspoň už jí neživím, ani nešatím, ale ze svého platu náklady na domácnost sama neutáhnu. Mluvím s ní o tom, že potřebuju, aby se podílela, jinak koncem každého měsíce jsem na nule, popř. v mínusu (hypotéka). Ona ale má pocit, že má právo na svůj vlastní život, tj. že jí nikdo nemůže nutit jít do nudné a stereotypní práce, když se chce realizovat jinak (píše knihu). Ale to jí neuživí. Je jí 23 a nevím, jak jí vysvětlit, že už by měla být za sebe zodpovědná sama a že já už nejsem povinná jí živit. Poradíte?
Vidím tady, že ve svých radách jsme všichni vzácně zajedno. Opravdu si děvče zvyklo na dobré bydlo, používá elektřinu, vodu, plyn, počítač a všechno zadarmo. Kdepak jinde by si tohle mohla dovolit? Už je dosti stará na to, aby si to uvědomila. Někteří mladí lidé se starají sami o sebe od 18 a zvládají to. Nejlepší by bylo, aby nechala toho "podnikání" a našla si práci. Ale to se jí asi moc nelíbí. Pak by k nějakým penězům přišla a mohla by se podílet na společném chodu domácnosti. Takhle si jenom hraje na slečnu podnikatelku a hmotný výsledek žádný.
Druhá věc, je dominantní a Vy se jí asi trochu /dost/ bojíte. Ale nedá se nic dělat, sedněte si s ní a zcela bez emocí si popovídejte. Když by začala ječet, nic si z toho nedělejte a dál se chovejte slušně, bez nadávek, zloby. To ji nejvíc odzbrojí. Navrhněte jí termín, do kterého by si měla najít podnájem. Termín slušný, třeba měsíc, 6 týdnů, aby na to opravdu měla čas. Pokud toho nevyužije, sdělte jí, že po dohodnutém datu měníte zámek a ona u Vás končí. Jinak si klidně třeba usmažte řízek, děvčeti nic, je přece už soběstačná. Já vím, je to kruté, když má máma to svoje dítě ráda, ale jinak to asi opravdu nepůjde. Snad ji to přinutí něco dělat.
Je to opravdu pijavice, má se dobře a ví, že Vy s ní asi mnoho nezmůžete. Je si prostě svým jistá. Pokud si navykne takto se chovat teď, bude příživníkem celý život. Chudák ten, komu se pověsí na krk. Jaga.
A vůbec by neškodilo, kdyby si dívčina tuto diskuzi přečetla. Aspoň by viděla, jaký na její chování mají ostatné lidé názor.
Takový mama hotel je k nezaplacení. Sice jsem tu jinému tazateli psala, že jsme po dceři peníze nikdy nechtěli, že pracovala u toho dělala VŠ, šetřila si a jezdila po světě, šatila se sama a internet si rovněž platila ze svého ale ve vašem případě asi nemáte z čeho živit dva lidi a tak dejte dceři nůž na krk-buď se o náklady podělíme nebo si sbal kufr a jdi. Je to kruté? Jinak řešení nenajdete.
Ale když řeknete "jinak si sbal kufr a jdi" - jak to pak budete vymáhat, aby to nebyla jen planá hrozba? obávám se, že dcera moc dobře ví, že jenom štěkám, ale nekoušu...
MOžná je to drastické, ale zámek od dveří je vyměněný za chvíli. Potom budete mít jediné klíče od domu Vy.
Tak si jednou kousněte a začněte bez upozornění tím internetem a budou se dít zázraky. Vůbec si dcera nebude jistá, ale pokud budete jen povídat, tak je to ztráta času.
máte pravdu... zatím jen povídm... ale bez upozornění mi to přijde moc tvrdé - upozorním a pak vypnu internet atd. - díky
ani to si nemyslím, že je správné, tenhle návod by vedl k tomu, aby se osamostatnila se vším všudy, což jsem nabízel i já, aby prohlédla. Myslel jsem, že nechcete dosáhnout podílu, proč tedy nechtít, aby platila všeho polovinu - polovinu ceny internetu, polovinu nákupu do domácnosti (pokud chcete mít jídlo každý zvlášt), polovinu energií a nájmu atd... začít s tím, že nebude mít internet za žádnou cenu je začátek k tomu, aby se cítíla nebýt doma vítána.
minda a to byste si měla pomaloučku začít ukládat na důchod, odkud budete dobírat, protože z čistého důchodu asi nevyžijete. A domácnost plná starých spotřebičů a dosluhujících věcí, které rády v nevhodnou dobu vypoví službu a nebude kam sáhnout na nové. Mezi tím se dcera vdá a bude očekávat, že jí, alespoň kapku pomůžete. Nepochopí, že tu pomoc rozdrobila a už vybrala. A vy budete za krkavčí matku. Znáte moje rčení? Každý si divolí tolik, kolik je mu povoleno. Hrozně nerada, ale přesto to řeknu. Budete muset přitvrdit a mamahotel zrušit Máte sice ještě čas, ale víte jak to letí a doba, kdy nebudete moci pomáhat a sama budete pomoc potřebovat, už zas až tak daleko není. Dost řečí, nová pravidla!
doplněno 05.01.12 11:01:Co mělo být řečeno, to jste už řekla. Beztak několikrát!
V této fázi "výchovy dítěte" je už na všechno pozdě.I tvrdý režim,který by matka chtěla uskutečnit,může skončit tím,že se dcera šprajcne a odejde.Může to skončit pobytem na ulici,drogami a kriminálem.Takže si myslím,že matka pláče sice pěkně,ale na cizím hrobě.Když by dítě mělo nastavené morální mantinely,.už dávno přijde s příspěvkem na domácnost.Dnes nezbývá nic jiného,než zkusit pomalu veslovat proti proudu.Mluvím takto z vlastní zkušenosti.
JABRAKA
Jste typ člověka, který na sobě rád nechává štípat dříví, tak to pro vás nebude jednoduché. Prostě dceři narovinu řekněte, že svůj vlastní život musí financovat sama. Pokud nebude platit nájem vám, tak má týden na to, aby si našla jiné ubytování a nazdar. Uvidíte, jak najednou žačně vyjednávat (nebo se v lepším případě úplně osamostatní). Pijavice nemá nikdo rád, ale jen někteří lidé s nimi umí zacházet tak, jak je třeba. Upálit.
Já se tedy musím přiznat, že nyní, co mi skončila jedna a nemám nalezenu druhou práci, taky parazituji u našich... ale chci práci, hledám Na domácnost sice nepřispívám, ale vše, jako léky, oblečení atd. si platím sama, dokonce i nějaké jídlo, a snažím se doma pomáhat aspoň prací. U našich se zdržuji tak tři dny, pak jsem u přítele... ale musím říct, že si opravdu připadám jako pijavka
Snad brzy něco najdu.
Tááák, to jsem se vypovídala a jako radu uvádím říct to dceři napřímo. Velmi pohodlně využívá domácího servisu, přičemž nemusí v podstatě nic dělat. Řekněte rázně dost!
Ano, Martino, děkuji - vážný rozhovor mám v úmyslu... ale protože moje dcera je značně sebevědomá a dominantní, trochu se toho rozhovoru "bojím" a proto tady hledám inspiraci, jak na ní... ví, že jsem ve špatné finanční situaci a přesto jí to není "blbé" - jako např. vám... takže tak...
Mě to blbé je, to se mýlíte, ale momentálně nemám na výběr. V jiném městě si držím bydlení s úmyslem se vrátit zpět, až seženu práci.
Holt protentokrát musíte být dominantnější. A ačkoli to nemám v lásce, pokud to nepůjde jinak, dala bych ultimátum.
Mindo, musíte trošku na dceru přitlačit a na rovinu jí říct, že pokud nebude na domácnost pravidelně přispívat, Vy to sama neutáhnete a můžete skončit třeba na ulici. tak at to nenechá tak daleko zajít a podílí se na nákladech včas. Pak by jí nezbylo, než aby se sama o sebe postarala se vším všudy. A když nezvládá přispívat, nezvládla by táhnout domácnost tudíž ani sama. tak at se rozhodně, co je pro ní lepší.
mindo,samozrejme,ze jste v pravu a chapu,ze jste to nemela lehke,znam to sama u sebe nekterym detem dlouho nedochazi.Presto mam pocit nejakeho predesleho problemu,mezi vami a dcerou,nezpretrhlo se nekde uz neco driv?vite ono,terba staci,kdyz si clovek behem dospivani ditete vicekrat posteskne,jak je to pro vas tezke a jak jste na tom ekonomicky treba zle,pak vzhledem k tomu,ze je toho na vas moc,clovek placne nejake vycitky,ze si treba niceho nevazi.nechci vam tu nic podsouvat,ale ono ty deti to treba nepochopi,vubec se nedokazi do toho v zit,takze se tzv obrni proti vasemu volani a lamentovani,pak i prezto,ze uz se ocitnou vev veku,kdy by mohli toto pochopit,maji stale klapky na usich,ktere jste si spolecne vytvorili behem vychovy.Je to slozite a doufam ,ze mi ted rozumite jak to myslim.Ale jaka je rada v tomhle ,ta je jeste tezsi.,protoze znova vysvetlovat proc jste na tom byli,jste tak spatne situaci jen zhorsi.snad moc nemluvit,jen neber to ve tzlem,ale nyni je potreba aby jsi se dokazala osamostatnit,cili pevne stanovit bud pravidla podileni na domacnost,nebo bohuzel nemuze bydlet.Necekejte ze to pochopi,to az jednou bnude v situaci opravdu nucena se starat sama o sebe,ale hlavne o rodinu.Ted se treba i rozejdete ve zlem,ale i to je nekdy potreba pro tzv.posunmk jejimu dobru,jednou to pochopi a prijde za vami.Proste neopakujte co bylo,na to ma alergii?a urcit treba pisemne pravidla.budte tvrda pokud ji mate rada.
Fifty - fifty, pokud ne, vyrazit nebo k soudu at přispívá na domácnost. Jde o výchovu, zvykla si. Co je z vašich peněz jí odeberte.
Asi proběhl mírný pohovor s dcerou a nestalo se NIC. Tak pouze sdělit, že má týden na odstěhování. Pokud se také nestane nic, tak uzamčít špajz, vypnou lednici, k večeři si doneste rohlík s něčím v kabelce, uzamčít koupelnu, nechat jen WC a vypnout topení dceři v pokoji. Dlouho to nevydrží a přijde vyjednávat. Na to vemte jed. CHce to jen od vás pevnu vůli a neustoupit, nenaletět na sliby.
usko, díky, ale takhle by to u nás nešlo... bydlíme v garsonce v paneláku, tam nejde nic zamknout, ani vypnout topení...
Škoda - ale něco půjde, jak psali jiní. Ani bych dceru neupozornila (vyhla bych se hádce) a zítra odhlásila internet. Nůže si jej přihlásit na své jméno. Veškeré zásoby bych si odnesla od práce a nosila domů jen pro svou potřebu - od toaletáku, přes čaj, cukr ...rozmyslela bych se, zda jí nechám u psacího stolu žárovku když neplatí elektřinu. Ale to jdu do extrému. Chce to jednorázovou akci, aby to vaše nervy vydrželi. Tomu se říká léčba šokem! Držím palce.
Jak to myslíte, "co je z vašich peněz jí odeberte"? ...odhlásit internet, přestat kupovat prášek na praní, toaleták a tak? ...ano, to je dobrý nápad, to bude můj další kŕok, po "vážném pohovoru", díky
To je teď docela rozšířený fenomén: Kamarádce se vrátila dcera - kosmetička domů, nemá práci, nevydělává, nepřispívá tudíž moc na domácnost, je jí asi 25 let. Samozřejmě máma dceři vysvětlila, že podpora bude, jsi dcera ale - a to ale přitvrdívá důsledně. Problém je v tom shánění práce té dcery a asi dost velký, ono jí moc není.. Vyhazování z domu je blbost, ale podporovat "v mezích", je to pro její dobro. Neprat, nevařit, neplatit zábavu (telefon, PC, mobil, TV), nebot nějak musí nedostatek peněz pocítit - a jít vydělávat. Jiná kamarádka vedla dceru k podílení se na nájmu hodně důsledně od začátku, a tahle dcera je OK, sehnala si práci a to je v malém městě. Pomáhala v kuchyni u benzínové pumpy, jako mladá i noční směny, a žila ten čas za docela dobrý plat.
Děkuji moc za vaše názory, máte v mnohém pravdu... sednu si s dcerou a v klidu to s ní proberu... ona není "programový" vyžírka - má stále pocit, že to je jen přechodný stav a brzo si začne vydělávat a začne přispívat, ale už to trvá dlouho... je třeba to nějak řešit. Odstěhovat se zásadně nechce, každý podnájem by jí vyšel mnohem dráž a navíc jí to doma vyhovuje, přítele nebo kamarádku vhodného k přistěhování nemá. Podle mě je jediná cesta ukončit podnikání a najít si práci, tomu se ale brání. Dám jí nějaký čas na řešení problému a pak odhlásím internet, tv, tím něco ušetřím a donutím jí "něco dělat", protože bez internetu by byla ztracená...
Děkuji všem.
Ukončit ŽL nemusí když jí tato práce naplňuje. Ale neuživí jí, tak ŽL si pořídit ještě jinou práci, nejlépe dvě nebot k vydání knihy bude potřebovat mít našetřen celkem slušný balík.
Asi tak nějak ... jen si pohlídejte, aby se ta "přechodná doba" neprotáhla. Syn mojí známé takhle funguje už 15let - bez práce a snahy si ji najít (a ani knihu nepíše ) a ona mu chudákovi kromě k životu nezbytných věcí ještě i cigarety kupuje
Knihu může psát i při řádném zaměstnání. takových lidí je spousta a na domácnost přispívají. Až bude mít jistotu, že je takový talent a že ji to uživí, může se věnovat čistě jenom psaní.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.