Nejste přihlášen/a.
Dobrý večer,nevím kde přesně začít.Jsem ženatý 11 let a v manželství by nám to klapalo,kdyby rodiče mé ženy neustále nevydírali mou ženu finančně i psychicky.Už jsem se to mnohokrát snažil zarazit ale pokaždé tvrdě narazím.Jsou to celá léta alkoholici,od malička má žena viděla jen rvačky,vyhazování z bytu ve dne i v noci,vydírání jeden druhého skrze děti,demonstrační sebevraždy aby to děti viděli aby poté řekli tatínkovi či mamince jak se jeden kvůli druhému chtěl zabít a naopak,prostě hrůza.Já naopak nepiji vůbec,nikdy jsem ani v nejmenším nedal své ženě důvod k sebemenší vzpomínce na to co se dělo u nich,říká že si mne za to váží a že je ráda že mně má,ale.Hodně pracuji a když jsem pryč,okamžitě je u nás její matka a tropí scény že nemá peníze(neustále dokola dělají dluhy),a manželka vždy peníze dá.Dostali už jsme se sami jednou do finanční tísně díky tomu,že jim manželka dala veškeré naše úspory,cca 130 000.To však není vše,celá léta jí cpou do hlavy že je její poviností se o ně postarat,oni po té peníze okamžitě propijí,vyvádějí třeba týden v kuse,než dojde poslední koruna a jde to nanovo.Už mnohokrát jsem se jí snažil vysvětlit že peníze vydělávám pro naší vlastní rodinu,aby jsme se měli dobře,ale vše je marné,po návštěvě její matky se jen klepe,tupě civí a opakuje po ní,že je to její povinost.
Dobrý večer. Je pravda, že děti by se měly o své rodiče postarat., pokud to rodiče potřebují. Také je však pravda, že každý milující rodič v první řadě kouká na to, aby byla děti soběstačné, postaraly se o sebe a nechtějí jim být na obtíž. Ani nechtějí dětem život, či situaci, ztěžovat... V první řadě tuto situaci musíte řešit se svojí ženou. Aby si konečně připustila, že jí rodiče zneužívají a citově vydírají. Pokud toto nepochopí Vaše žena, bude to dělat mezi vámi zle neustále. Vaše žena by si měla uvědomit i to, že nenakládá pouze se svými finančními prostředky, ale také s Vašimi a Vy, že nemáte žádnou povinnost její rodiče podporovat a vydržovat. Já vidím hlavní problém v přístupu Vaší ženy. Je až nezdravě poslušná a nechává sebou manipulovat svými rodiči. Kdyby měli nouzi a hlad, ale takhle? Nechává se využívat a zneužívat. A to nepřestane, dokud ona sama nedokáže říct _ dost! Pokud to nedokáže sama, měla by vyhledat psychologa, či psychiatra. Povinnost si Vaše žena v tomto případě plete s něčím úplně jiným a její rodiče také. Buď to Vaše žena pochopí a začne brát ohled i na svojí rodinu, nebo si jí tímto přístupem rozbourá...
A kolik je rodičům Vaší manželky let? Já jsem si to přečetla několikrát a přesto mi tohle hlava nebere. Oba rodiče že by byli tak zabředlí do alkoholu? A jaké mají příjmy oni? Pracují? Kde bydlí? Z čeho platí nájem? Nevím, ale nějak se mi to celé nezdá. Tomu citovému vydírání bych věřila, to se stává, ale nějak mi neštymuje, že oba rodiče "vyvádějí" týden v kuse a pak si jdou k vám pro peníze. Tak oslovte nějakou sociální pracovnici v místě, kde bydlíte. Vysvětlete co se u vás doma děje. Protože jestli je tohle pravda, tak se určitě najde nějaká pomoc.
Povinnost by to podle práva měla být, postarat se o své rodiče, pokud jsou nemohoucí anebo jim nestačí na živobytí. To je podle mne normální a morální. Ale ne v tomto případě, když jsou zřejmě ještě natolik mladí, aby mohli vyvádět a opíjet se celý týden. A že by Vaše manželka jen tak dala 130 tisíc svým rodičům na alkohol? Já nevím, něco tady v tom příběhu habruje...
přečetl jsem si ty zdejší rady a právě proto bych vám radil k opatrnosti. Nešlápněte do toho jako slon do porcelánu, protože vaše manželka je manipulovatelná a dotlačená do velmi slabé pozice. Docela obyčejně volí menší zlo. Agresivní matce dá peníze a tím se jí aspoň na chvíli zbaví. Uf, díky aspoň za tu chvíli.
Jestli na ni začnete tlačit i vy z druhé strany, pak to psychycky nemusí vydržet.
Podle mě máte dvě možnosti.
První - odstěhovat se na druhou stranu zeměkoule
Druhá - navštívit tchána a tchyni a tam pořádně prásknout do stolu a udělat pořádný kravál.
Radím, nejdříve zkuste tu druhou možnost a ženu přitom držte pěkně za sebou. Nestavějte ji před sebe a vůbec nedovolte, aby ji zatahovali do nastalé vypjaté diskuze.
Ahoj Figurek. Tak Vy jste ty rady přečetl. A i já to udělala. A víte, čeho jsem si všimla, že si vlastně čteme rady mezi námi, rádci. Tazatel se totiž ke svému tématu už vůbec nevrátil. Zatím, co já se vracím, protože jsem zvědavá (a věřím, že nejsem sama), jak mu ty naše rady pomohly. Schválně se jukněte také. A to tady jsou vcelku dobré rady. Takže můj dojem, že na tomto příběhu není něco v pořádku, jenom zesílil. Ale počkám. Já jsem trpělivá.
Hezký večer. Utněte to rychle i za cenu, že budete ten nejhorší. Už vůbec nemáte povinnost je dotovat a pokud si vaše paní nedá říct, holt utáhněte kohoutky. Udělat by to měla vaše žena, jejich dcera, ano, i můj muž je ten co by si pes od něj kůrku nevzal ale to by bylo moc dlouhé povídání. Ovšem díky tomu, že byl nekompromisní máme svatý pokoj a čím déle s námi nebude jeho matka a jeho sestra a její dospělé děti mluvit, tím lépe. Vím, že dolezou jen jak budou zase něco potřebovat, myslím ale, že konečně už manžel ví, že není jejich sluha a mecenáš a že NEMUSÍ.
Lidus, tak to u vás dobře dopadlo. Já jsem v podobné situaci jako zakladatel, jen s rozdílem, že je to zatím jen přítel a ne manžel... Ani právě nechci dělat si s "tchány" dobrý vztah, protože si o nich myslím své a čím větší odstup, tím lépe. Teď jen ještě víc zpracovat přítele (u nás to už činí cca 400 tisíc, což je docela síla, na to, že jsme mladí). Dávám tomu ještě půl roku a když se situace nezlepší, beru do zaječích, láska neláska.
Tuto situaci Vám nezávidím, je to asi hodně těžké. Napadá mě jen odstěhovat se někam na druhý konec republiky, aby rodiče Vaší ženy k ní neměli tak blízko... Ale to asi nejde, že. Myslím, že by Vaše žena měla vyhledat odbornou pomoc psychologa nebo nějakého terapeuta, protože by potřebovala si ujasnit,co a kdo je v jejím životě důležitý a hlavně se naučit říkat "ne". Pokud by Vaše žena nechtěla jít někam sama, zkuste zajít společně do manželské poradny, možná by Vám pomohli tam. Myslím, že to Vaše žena bez Vaší pomoci a pomoci psychologa sama nezvládne.
Manželka je slabý článek. Rodiče se již naučili v tom chodit.
Kromě již zmíněných rad od rádců, poradím neventilovat doma svoji finanční situaci, přestat manželku informovat o výši platu, odměnách, kariérním postupu a tím pádem zvýšení platu. Spíš informovat, že se platy v podniku snižují. Dále je krize, spíš začít nadávat, jak je vše drahé, co utratíte za benzín, jídlo apod.
Výplatní pásky zásadně nechávat v pracovním stole apod., nebo u svých rodičů. Pokud máte společný účet, zařídit pouze svůj a tam odklánět část peněz z výplaty, manželce samozřejmě přispívat na domácnost, sednout si a společně spočítat, kolik by bylo potřeba. Výpisy z tohoto nového účtu držet mimo manželčino povědomí. Vím, že to nemusí někomu připadat férové, ale nemusí to být napořád, pouze, než se situace s manželčinými rodiči trochu nezlepší, nebo nevyřeší.
Je to jak píšete, v zájmu Vaší rodiny. Tyto změny zavádět postupně a nenásilně. Pomalu ubírat, aby nevzniklo náhlé podezření. Konkrétní situaci znáte pouze Vy, kde by se co dalo. Z Vašeho účtu pak platit dovolenou a větší náklady na opravu bydlení atd., uvidíte, jak to bude možné. Manželce poraďte, že rodičům pomůže, když jim uvaří jídlo, vypere, vyžehlí, ale raďte hezky, jemně, se zájmem, aby opravdu měla pocit, že chcete. Že se nemstíte. Též můžete zaplatit nějaké složenky nebo inkaso rodičům. Máte dobrou vůli. Peníze at z Vás netahají, nedávejte je z ruky. Trvejte na tom, že pomůžete tímto způsobem. Vytvořte si finanční rezervu pro sebe a svoji rodinu. Než nějaké peníze vydáte, dvakrát je převratte v ruce, jestli by se to nedalo zařídit nějak jinak.
doplněno 27.12.12 22:14:Též co nejvíce nakupujte Vy, aby nemusela manželka mít velké peníze v hotovosti na domácnost. Snižte též limit výběru z bankomatu v hotovosti z účtu, který používáte společně, též je možné ošetřit nadlimitní výběr, poraďte se v bance, nevím jak se přesně nazývá tato služba, ale jsou potřeba při výběru dva podpisy disponujicích osob. To jsou jenom mé postřehy, nemusíte zavádět všechno, že.
Pohanko,
částečně s Vámi souhlasím.
Jeden z manželů utrácí nad poměry (dát rodičům 130.000 Kč na alkohol nesvědčí o řádném hospodaření). Proto bych finance rozdělila a přiměřeně přispívala na domácnost - s podmínkou, že z manželka z mého příspěvku nesmí dále přispívat rodičům.
A nezaváděla bych změny nenápadně, nenásilně ani postupně. Prostě bych rodičům své manželky utnula zdroj.
___ K dotazu: Nenapadlo Vás požádat soud o rozdělení SJM za trvání manželství?
Vezměte finance pouze do svých rukou. Nenavrhuji rozvod, s manželkou si ve všem, kromě této věci rozumíte, nemá cenu tedy pálit mosty. Spíš ze sebe udělat Harpagona, jinak to nepůjde, rodinné peníze obhospodařovat sám a jí nechat pouze nezbytné peníze na nákup potravin.
Je asi příliš měkká a rodiče toho využili. Já bych jim nedala nic, když to všechno utratí za alkohol. Když si pomyslím, co mohla Vaše rodina za 130 tisíc mít, třeba pěkné dovolené s dětmi, je mi z toho smutno.
Se ženou si vážně popovídat, ale to jste asi už dělal a nepřineslo to výsledek. Proto ji odstřihnout od peněz. Nechat jí každý den stovku, aby měla na chleba a pečivo, ostatní nakupovat spolu, platit budete Vy a peníze obhospodařovat taky.
Každá rozumná ženská kouká hlavně, aby se měla dobře její rodina, děti, manžel. Je tady cosi shnilého. A protože je slaboch, nenechte ji rozhodovat o financích samotnou. Jaga.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.