Nejste přihlášen/a.
Přeji hezký den, můj dotaz bude trošku delší, tak snad se vám ho bude chtít číst, chci znát více názorů, rad atd.. Předem díky za vše.
Začala bych tím, že jsem vdaná a s manželem máme dvě děti s 5-ti letým odstupem, starší je už v pubertě, mladší dítě půjde do první třídy. S mým manželem jsem štastná a i neštastná, nedává to smysl, že? Manžel mě už několikrát podvedl s jinou ženou a pokaždé jsem na to přišla, vždy mi sliboval hory doly, že už se to nestane a stalo se tak znovu .. vždy rok byl klid, sekal latinu a další rok se zase vyvrbil nějaký románek. Vyvrcholilo to v loňském roce, kde mi přišla obesílka z policie, kde jsem se dozvěděla, že měl mít styk a současně znásilnění nezletilé, další rána .. už jsem byla tentokráte rozhodnutá, že odejdu, že už to nezvládám, protože já jsem toho názoru, že vztah se má zakládat na důvěře. Ale manželovi fakt už nevěřím vůbec nic! Do toho ještě zamotám jeho matku, která se mu doslova (že to tak musím napsat) s... do života, jak maminka píská, on tancuje. Bydlíme v domě, který zdědil a ani se mi tu žít moc nechce, když jsem ho ukecala k prodeji, zakročila jeho rodina takovým způsobem, že nyní mám pocit, že jsem tu navěky uvázaná. Moje máma mi říká, že mám odejít, nemá mého manžela ráda už od počátku, kdy jsme se vzali. Vlastně nechápe, jak s ním ještě po těch nevěrách mohu vůbec žít. Já jsem až moc dobrosrdečná asi, vždy jsem mu odpustila, ale po loňském extempore mi zůstala díra v srdci a vztah je takový podivný. On si myslí, že je všechno v pořádku, já to tak nevnímám.
Tím, že jsem od něj chtěla už několikrát odejít, došlo k docela šíleným hádkám, kdy začal vyhrožovat, že když odejdu, tak bez dětí a že o ně přijdu atd.. a to mě taky vždy vrátilo "zpět na místo".
Tento rok jsem ale náhodně potkala člověka, do kterého jsem se bláznivě zamilovala, ano láska je slepá a také pomíjivá .. a chtěla bych s ním žít, cítím v něm bezpečí, podporu ... ale mám strach odejít z manželství, že to nedokážu, nevím, jestli nemám tento vztah zahodit. Vlastně nevím jak dál .. a motá se tu další problém .. jsme zadluženi .. připadám si jak v začarovaném kole, nevím, jak z toho všeho ven.
Jinak ještě dodatek s tou policí .. jak to tam dopadlo ... ona to totiž byla dcera od mé kolegyně, která za mnou jezdila na naše pracovní události a brala sebou tuto dceru, aby hlídala ještě tehdy naše malé děti. Manžel si hrozně věřil v tomhle .. že na něj nikdo nemůže, dokonce u nás v domě byla i policie, kde jim ukazoval, kde s tou holkou spal .. prostě hnus, nicméně .. po několika výslechách, kdy on vypověděl svou nějakou verzi, holka to už psychicky nezvládla a stáhla obvinění.
Ale tak tohle už je pryč .. já už jen nevím, jak dál .. dluhy, děti a manžel ovlivněn matkou a kterému se nedá věřit .. bojím se, že se nezvládnu postavit na vlatní nohy a přítele nechci pro tohle využívat .. nebo mám udržet manželství v tomto stavu za každou cenu kvůli dětem? Ostatně to do nyní zatím dělám. Díky všem za názory.
Hezký den i Vám. Maus, Vaše maminka má pravdu a myslí to s Vámi dobře. Poslechněte ji a je fajn, že u ní máte oporu. Nenechte se zastrašovat a vydírat manželem. Z manželství odešla spousta lidí a byli též zadluženi. Ono se to všechno zvládne, nebojte se. Důležité je, mít klidné rodinné zázemí a pro děti zvlášt. Držet se takového manželství zuby nehty, musí být tady hodně psychicky náročné. Kopněte takového manžela do zadní části těla, bez něho bude líp Vám i dětem. Jednou se za něho budou muset stydět. Uvidíte, jak se Vám uleví a života bez něho se nebojte. Všechno bude lepší, než tohle. To je můj názor a Vám přeji pevné nervy a ještě pevnější odhodlání, prásknout za svým manželstvím dveřmi.
Dobrý den. Obdivuji se vám, že jste vydržela takové pokoření od manžela a ještě s ním žijete. Dětem, naopak jen škodí. Nemáte strach, že manžel může jednou zneužít i vaše dítě? Jestliže byl manžel vyšetřován, že zneužil nezletilou, těžko by dostal děti. Vzala bych děti a šla, když mám kam. Tady vás nic jiného nečeká, než nějaká nemoc, kterou si manžel může uhnat na záletech. Řešila bych situaci pro sebe a své děti, na manžela bych se neohlížela. Manžel také nebere ohled na vás a děti, když si dovolí ve společné domácnosti, zneužít nezletilou. Musíte brát ohled také na to, že se děti doslechnou od spolužáků, co dělá a dělal jejich tatínek, bude to mít na ně dopad a může být špatný. Jen můj názor.
Já jsem asi ten poslední kdo může s tímhle poradit, páč rodinu nemám a ještě jsem to nezažil, ale každopádně zneužití nezletilé to je ten nejodpornější čin jakej může vůbec být, nechápu proč s ním ještě vůbec jste, děti by Vám soud lehce svěřil, a dluhy nejou překážkou k rozvodu. A moment, něco mi nedošlo, jaktože už nesedí za klecí?
Promiňte, ale Váš manžel není nic víc, než prase. Znásilnit slečnu, podvádět Vás.. osobně bych na to neměl žaludek. Rozhodně se netrapte, jděte za novou láskou, ta Vám se vším pomůže. Třeba najdete společné východisko. A svému muži dejte za mě pár facek.
PS: přeji at to vše dobře dopadne
S pozdravem Hanys
Vztah postavený na strachu nemůže dobře dopadnout. A dělat to kvůli dětem ... nevím jaká je u vás "normální" situace ale věřte, že děti jsou hodně citlivé a všímavé. Co je lepší? Dusit se v nefunkčním manželství a přenášet nervozitu i na ně, nebo udělat radikální řez se šancí na důstojný život? Ten první krok bude těžký ale snad vám přátelé a rodina na začátku pomůžou. A že vám vezme děti? Člověk vyšetřovaný ze znásilnění nezletilé? K smíchu
Maus už dávno jste měla být pryč.Jedno poblouznění se dá odpustit i když by to nemělo být,ale když se to opakuje tak co s ním.Pošlete ho do háje.Jak by asi ten váš vztah pokračoval.Stále dokola sliby a opět vaše potupa a tak dokola.A už vůbec nechápu jak jste s ním mohla zůstat po tom extempore s nezletilou.O děti jisto jistě nepřijdete i když nevíme jaká jste vy jestli by se na vás něco našlo.Zůstávat s dobytkem kvůli dětem je nesmysl.Děti vyrostou a opustí hnízdo a vy si budete jen vyčítat,že jste měla zkažený život a zůstala sama i když s ním!
Dluhy?Na ty se vykašlete ty se nějak vyřeší,priorita je život ,vztah v životě!
Držím palce at se rozhodnete správně a vyjde vám to,hodně štěstí.
Jak s takovým člověkem,manželem, můžete vůbec žít?Okamžitě jak dočtete začněte pracovat na tom jak od tohoto dárečka odejít,tzn. mít kam jít,kde bydlet a nějaké finance pro začátek.Pomalu ale rychle se osamostatnit a zařídit si svou domácnost s dětmi.Pokud vás přítel i rodiče milují,budou oporou a pomohou.Manžela pak postavte před hotovou věc.Pamatujte,že on se nikdy nezmění!Doopravdy!.Tak pokud se máte ráda a chcete ,aby děti měly maminku tak to udělejte neb nic hezkého vás v budoucnu v této situaci,manželství nečeká.
A taky pravdou je, kdyby nepřišel do mého života člověk, kterého miluji, opět bych se tímto vůbec nezaobírala ... život by šel dál
Tak tady asi rady končí, vy sama si musíte ujasnit co chcete. Jestli jste se z toho chtěla jen vypsat, tak snad tahle rubrika splnila svůj účel. Trošku mi tam nesedí pár věcí: podle prvního příspěvku bych manžela typoval na pěkného gaunera (nevěry, znásilnění, vyhrožování, ...) teď píšete o klidném manželství a že vlastně nemáte důvod z něj odcházet a hned na to naznačujete, že je to vlastně jen otázka peněz ... tak fakt nevím.
Končim, už nedám raději žádnou radu. Víte, pro mě ženy byl jsou a budou záhadné bytosti, ketrým nikdy úplně neporozumím. Tak snad poradí někdo z druhé strany
doplněno 21.06.12 09:04:Co se týká finančních záležitostí, jste podle mě ve výhodě. Dluhy ze SJM se dělí napůl a vy jako člověk s vysoce nadprůměrným příjmem na tom můžete jen vydělat a diktovat si podmínky
Já vím, že to tak vypadá, jen jsem úpřimná a píšu tak, jak se věci mají, pokaždé mě dokázal nějak uklidnit a proto jsem nad všemi nevěrami mávla po několika týdnech rukou ... proto je to pro mne celé tak složité, je to spíše záběr na psychiku, když chci rozhodnuta už odejít, tak mě dokáže přesvědčit o tom, že to pro mě špatně zkončí. Jinak díky i za dodatek.
Asi jak tu někdo psal, postavit před hotovou věc? Asi ano ...
omlouvám se, pokud to z mé strany vypadá všelijak, kdybych měla úplně jasno, nepsala bych sem ... díky
ještě mě tak napadlo, jestli vaše výdělky nejsou tím hlavním a možná jediným důvodem, proč se vás drží jako klíště, protože po rozvodu by byl podle všeho opravdu ale opravdu totálně v (_|_) a možná by díky dluhům přišel i o dům ...
doplněno 21.06.12 09:36:Já osobně nemám v manželství rád ohánění se tím co kdo vydělá a co je čí ale ve vaší krizové situaci bych dal partnerovi jasně najevo kdo je živitelem rodiny a normálně sprostě bych toho využil abych ho dotlačil kam chci
(Pardon, už zase radím a slíbil jsem že toho nechám a ještě chlapskou logiku k tomu ...)
Děkuji za chlapskou radu, tyhle Vaše příspěvky mi moc pomohly .. teď jsem to ještě jednala s maminkou a budu se muset obrátit nejlépe na bezplatnou poradnu, jaké mám možnosti po právní stránce věci, co získám a ztratím odchodem. Já brala a beru peníze jako společné .. je faktem, že jsem nad tímhle nepřemýšlela, že by se mě mohl držet i kvůli penězům. Obvykle je to naopak. Ještě jednou díky.
Paní je jistě hodně zmatená...chce sdělit co nejvíce informací a motá se do toho...možná hledá ještě poslední střípky naděje, proč zůstat...ale já nevidím žádné, kopla bych ho někde...
Dobrý den, právě jsem si smazala celou zprávu, kterou jsem Vám chtěla napsat. Zkusím to zestručnit. Nevím, v jaké přesně finanční situaci se nacházíte, ale určitě by to šlo nějak řešit. Dluhy, exekuce a podobně...Jsou specializovaní poradci (soukromí určitě, ale slyšela jsem, že i na úřadech něco takového funguje, nebo po známostech...můžu poslat kontakty), se kterými se vypracuje zevrubný přehled příjmů a výdajů a začne se tak řešit váš nový život...aby se splácelo, aby bylo na živobytí a podobně. Určitě víte, co tím mám na mysli. Psala jste, že Vaše maminka nesnášela manžela už když jste si ho brala. Takže tam podpora bude jistě. Nebojte se nového začátku. Nový přítel může být nový začátek, může to být ale i přechodná zamilovanost, ale ukáze Vám to pocity, které můžete zažívat v "normálním" vztahu. Když ve vztahu vyprchá důvěra a tolerance, je to špatné. Po tom, co Vám manžel prováděl, prostě důvěra nemá šanci znovu vylézt na povrch. Nedivím se, že jste zmatená, nevíte, co dělat. Ono se to řekne, tak odejděte..moc dobře vím, jak je to složité..ze situace mých rodičů...ale to je už jiná kapitola. Vaše děti vyrostou, zmoudří a jistě pochopí časem, proč jste odešla..Nemějte strach, zasloužíte si spokojený život. Kdyby jste potřebovala nějaký kontakt, ozvěte se. z.jurcakova@centrum.cz
Vy potřebujete dostat od života pořádně ,,po držce,, zatím to bylo jen takové šolichání,pak procitnete a potom sem napište.Další z těch,co se chtěla jen vypsat,ale jináč je vše vlastně v pohodě,jak píšete.Toto je ženská klasika.Lituji i Vašeho přítele,co si to vlastně narazil,dejte mu kopačky a netrapte ho.
Utečte dokud můžete. Divím se, jak jste to vůbec mohla snášet tak dlouho. Opakované podvádění je hnus a to bych teda nepřekousla. Hodných chlapů je plno a kvůli dětem s ním rozhodně nezůstávejte. To je největší blbost. Peněz vyděláváte taky celkem dost tak se konečně rozhodněte a běžte od něj.
maus ,to co popisujete, není rozhodně k závidění.doslova vše z toho je na lidskou psychiku neskutečný tlak. Budu upřímná : jděte z toho pryč! Myslím že tyhle dlouhodobě neřešitelné a neřešené problémy vám mohou zadělat na vývoj slušné deprese ,a to je to poslední ,co by jste potřebovala .Manžel se evidentně nezmění ,je to takříkajíc "v něm" ,slibotechna ,která zjistila ,že umíte opakovaně odpouštět ,prominte ,nevěřila bych mu už opravdu nic! také tchýně vám leží v žaludku ,to nepřidá nikomu ,strach o děti? dívejte ,pokud jste vzorná máma ,bezúhony atd ,nevěřím ,že by jste o děti mohla přijít ,manžel vás snaží držet doma ,taklže je to takové trochu bubububu ,vždycky se můžete dohodnout i na střídavé péči ,když to tak bude vyhovovat ,dluhy se také dělí na půl ,a je tu člověk ,který vám imponuje...vyřešte své manželství a dejte pak prostor tomu ,kdo vám za důvěru a společný život stojí ,nebo chcete v 60ti vzpomínat na neštastný život? kvuli dětem ne že zůstat ,ale i kvůli nim odejít ,aby jste byla štastná máma v pohodě,která má důvod se usmívat nebojte ,vypadat to může černě ,ale vždy se to dá vyřešit ,seberte všechny svoje síly a chvalte sebe samu za to ,jak jdete vpřed za tím ,co si zasloužíte ,a strach nechte daleko za sebou ,ti je největší nepřítel
Dobry den,na vasem miste bych se nejdriv rozvedla,sehnala svoje bydleni,aby jste byla svou pani.a jestli o vas novy protejsek opravdu stoji,at vam pomuze zaridit.Dohodnete se,ze se bojite dalsiho zklamani a kvuli detem by bylo lepe zatim se jen navstevovat a to v klidu.Pokd zjistite oba po delsim case,ze vam to funguje,nastehujte se spolu.Myslete take na deti,kdyz se rozvedete,chvili si budou muset zvykat a ted si predstavte,kdyby jste se s nimi nastehovala k priteli,dalsi zvykani pro ne.N vic,kdyby se manzel dozvedel,ze nekoho mate,tak nemusite ziskat deti a jeste to obrati proti vam,presto,ze byl nevernej prvni.Jste manzele a nebylo by dobre,aby jste to oficielne porsila.Klidne pozadejte o rozvod,uvedte,ze je neverny .Navstivte psychiatra,ze se bojite jeho vyhrozovani,ze kdyz odejdete,prijdete o deti a nechte si udelat o tom zpravu.kLidne uvedte,ze se v nefunkcnim vztahu dusite a ze jstevydirana citove ,ze ztratite deti.Uvedte vse k soudu.nebojte se ze k tomu neprihlednou.Dale by bylo dobre,aby jste v dobe zadosti o rozvod mela zarizene bydleni a mohla rici,ze jste schopna deti zajitit.Rozhodne nedelejte ze se odstehujete k chlapovi.,to by se mohlo vsem vymstit.ja mela kdysi alkoholika a po 15 letech utrpeni,jsemsi nasla ,,hodneho'' chlapa,no myslela jsem si.Vylozene jsem ze zoufalstvi utekla k nemu a po kratkem case zase a jeste vic utikala na zpet,nebylo kam.Nasla jsem si pro zmenu zarlivce a bylo to horsi,nez alkoholik.s prvnim jsem tedy byla dal a pak Pan Buh zaridil,ze si ho vzal.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.