Nejste přihlášen/a.
Za těchto okolností bych nedopustila, aby se dítě jmenovalo po otci... Máte být svobodná matka, tak se vším všudy. Tedy s tím, že dítě se bude jmenovat po vás. Jakpak se to bude vašemu příteli zamlouvat, že ho neuvedete do rodného listu dítěte? Máte na to plné právo... Pokud přistoupíte na jeho hru, že dítě se narodí do nesezdaného svazku dvou lidí a ještě se bude jmenovat po otci, tak pak už nebude vůbec žádný důvod ke svatbě. Váš přítel by docílil všeho - má ženu, má dítě a nemusí přitom slevit ze svých požadavků. Pokud je svatba dle přítele zbytečná, tak je zbytečné uvádět jeho jméno do rodného listu. Váš přítel nehraje fér, ale vy hrát fér máte? Kde je nějaká logika? A jestli si myslíte, že vám nastávající těhotenství zažehnalo krizi ve vztahu, tak se asi dost mýlíte. Špatný vztah ani dítě nestmelí.
eulalie - také bych to takto řešila. Dopsat otce do rodného listu může tazatelka vždy a po svatbě se idítě dá přejmenovat.
často se ale setkávám u kamarádek v podobné situaci, vlastně ve všech případech ,že se dítě po otci jmenuje, i když otec si nechce matku vzít. Matky chtějí dát světu najevo že dítě " má otce ", žádná mu nenechá své jméno.
V našich končinách se tomu říká vydírání, což vám asi nevadí. Podle mě to je podobná rada, jako tady nedávno nějaké ženy tvrdily, že podvedený manžel bude mít nakonec cizí dítě rád. To je naprosto za hranicemi vkusu.
Eulálie nevím,ale pokud se pletu a je to jinak tak mne nekamenujte ale opravte!
Já žiju v domění ,že když je otec psán v RL tak automaticky i platí alimenty v případě rozchodu,rozvodu atd.ale pkud tato kolonka zůstane v tomto případě volná,tím spíš je lepší šance ze vztahu pro onoho muže vycouvat
Ale stejně mám z toho takový pocit,že za měsíc dva nebo rok po narození dítěte se tu tazatelka bude ptát jak partnera udržet nebo získat zpět!
Podle mě to myslela,že sice bude uveden v rodném listě,ale jméno které dítě ponese bude matky.U nesedaných dostává dítě automaticky jméno matky,pokud by chtěl otec dát své příjmení,musí mít do porodnice nachystaný papír o příjmení dítěte po otci.Takže jestli tazatelka ten papír nevyřídí a bude chtít pro dítě své příjmení,tak jí možná opustí už dřívneznám chlapa co by to tak chtěl i když uznávám,že u nesezdaných je to pro matku lepší.Nejen jako "pomsta",ale i co se týká vyřizovaní,protože matka s tím dítětem tráví nejvíce času,takže když se jmenují stejně ušetří to vysvětlování (např.Já jsem Nováková,maminka Zuzanky Veřmiřovské...)V porodnici nás sestřičky oslovovaly příjmeními dětí,jinak by v tom byl guláš.
To by mě teda zajímalo v čem je na tom svobodná matka lépe?Pokud spolu žijete a normálně přítel pracuje,tak stejně nemáte na žádné přídavky právo,takže to je divný argument.
My máme roční dítka a svatbu jsem nechtěla já.Prostě se necítím,že jsem "jejich"a ještě nám jeho rodiče naznačili,že kdyby jsme se brali,tak at je tím neobtěžujem,takže jsem striktně odmítala.Nakonec se každá koruna hodí,takže jsme se tajně(beze změny jména)vzali,protože po mateřské,na rodičovské dovolené si mě manžel "zdaní".To už je dost velký argument,pokud si ty peníze dokáže vydělat někde jinde,tak at se neženíMít spolu dítě je daleko větší závazek jak morální a finanční,než svatba,to by si měl ten Váš uvědomit.
nedávno jsem tam četla diskuze o rozvodech a jeden případ byl podobný,paní psala:"...ženit se v podstatě nechtěl,po deseti letech jsem jej požádala o ruku já,tak nějak souhlasil a já to všechno zařizovala,neměl ani moc zájem,ale já bláhová si myslela,že to přejde...no a ted se rozvádíme,čekám druhé a nevím jak to zvládnu..."tak nějak ty příběhy vypadaj.
Jak ho přimět? No...těžko, poku sám nebude chtít.
Pokud budete svobodná matka že na tom budete lépe...To ano, zvláště pokud stát (nás ostatní obyvatele co pracují) "podojíte" o nějaká dávky, příspěvky atd. Ovšem to se mi otevírá kudla v kapse. Váš přítel to má asi dobře spočítané, ale zasloužil by si jednu "mezi oči".
já bych neřekla, že svobodná matka na tom bude lépe. lépe by na tom (možná) byla, pokud by otce úplně zapřela, tedy neuvedla ho do rodného listu. jakmile ho uvede, tak z hlediska sociálních dávek je fuk, jestli jsou manželé nebo jenom partneři
Zažehnána krize a blablabla ... Myslím, že partner to s váma myslí dobře a chce vám do budoucna ušetřit finance. Totiž rozvod není dnes levnou záležitostí. Řešit neshody tím, že se nechám oplodnit a tím přinutit partnera k něčemu, o čem on není přesvědčený, není zrovna to pravé-ořechové. A taky můžete takto, vědomě způsobit svému dítěti životní problémy.
Njn, už jsem četla mockrát, jak např. po 15 leté soužití a 3 dětech se přítelkyně z bytu/domu balí a a musí odstěhovat, na nic nemá účty, vše šlo z účtu přítele a ještě se jí přítel vysmívá, že nedostane nic.
Fakt neporadím, jak ho dokopat, když nebude chtít, nedonutíte ho. Navíc, čekáte miminko...
Ale buďte velmi obezřetná co se týče společného majetku, všechno se může časem omrzet a odložit, nebo "vyměnit"?
Jsem 33 let vdaná stále za jednoho fajn mužského, nějak tyhle "psí knížky" nepobírám
Andy, bohužel i naopak, máme zkušenost v rodině. Syn mi řekne, musím poslouchat, bydlím u nich. To se v člověku sevře.
Pohanko, to je ale něco jiného. Pokud kluk bydlí u rodičů své milé, tak jestli je oženěný nebo žije na psí knížku je jedno, Bydlí v cizím domě a musí ctít pravidla tchýně a tchána. Taky jsem to tak měl. Vzali jsme se s manželkou a dva roky bydleli u jejich rodičů a holt jsem musel sklopit uši. Taky jsem na baráku dřel ve dne v noci, aby to bylo, co možná nejdříve a teď? Bydlíme ve svém a všichni mi můžou políbit.
pohanko, věřím, samozřejmě to může být i naopak. Jenže ženská je doma s dětmi, nemá vlastně příjem a někteří si myslejí, že když nic nevydělala, nemá na nic nárok. U mamin to čtu často a nějak tu naivitu některých nechápu
Jen bych ještě doplnila, ten můj se taky neměl k ženění, ono mu vlastně nic nescházelo. Tak jsem vše zařídila, koupila si normální šaty- tenkrát v Tuzexu a dojednala termín a postavila ho před hotovou věc.
Jen my a svědci, obřad a oběd... a nakonec i rodiče byli rádi, peníze na svatbu by tenkrát neměli.
Jenom se potvrzuje, co mě někdy napadlo.
Když jsme se my z blbosti brali v 18 a 23 letech, tak to bylo sice rychle, ale nepřemýšleli jsme. Spíš, nějak si poradíme, nějak to dopadne. Kdybychom se měli vzít ve 30ti, tak už je tam kalkul, přemýšlení, počítání, vyplatí se to, co kdyby, co když ne, již je člověk opatrný atd.
Což jenom tento případ potvrzuje.
Nedávno se tu objevil dotaz...kdy jeden dotyčný se ptal co má dělat v situaci, která tu byla zmíněna výše.. Stavěl barák, kterému obětoval moře času a peněz..teď se s ním chce manželka rozejít, ale jen fyzicky, ne papírově (jsou manželé)...pročpak asi? )
Nezoufej,i my se brali až po 12 letech.Nechtěl,nechtěl,ani jsme spolu nechodili,když se to "stalo".postavil se k tomu jako chlap,spravil barák,já těhotná bydlela u našich (já 25,on 24) 2 měsíce po narození kluka si nás odvezl do spraveného,a učili jsme se spolu žít,za dva a půl roku holka a svatba nikde,nechtěli jsme,všichni do nás hučeli...no a po 12 letech,´to přišlo samo,už je čas na svatbu? Jo,tak se vemem ,jen my a rodina,stačí...teď máme 4 roky po svatbě a troufám si říct že dobrý ,Děcka se automaticky jmenovali po něm,když mají tátu,který s něma bydlí a stará se,proč by se měli jmenovat jen po mně?Někdy i v rodině na psí knížku to funguje líp jak v manželství.Třeba ještě není zralý a dozraje...na svatbě mě bylo skoro 38 a mu 37,asi tak...
Zeptej se ho, jestli se citi byt takovej frajer, ze zvladne hrave alimenty, ktere mu budou jako svobodnemu otci vymereny a pro jejichz neplaceni by mohl skoncit v lochu. Jako manzel by mohl byt "vydrzovan" beztrestne jako muz v domacnosti kdyz uz teda chces mit takoveho moulu doma za kazdou cenu ve funkci manzela
Asi nejlepší varianta je sex po svatbě - pokud někdo opravdu má rád a nejprve se vezmou, pak už spolu vydrží... Sex totiž není to hlavní pojítko mezi dvěma lidmi. Když se ale žije na hromádce, svatba bývá nejčastějším důvodem rozchodu.
7 let spolu, 2 měsíce svoji, rozvod a navždy sbohem...
Pokud sám nechce a bylo by to nucené tak by to akorát dělalo neplechu.. Mě osobně taky čeká teď v září svatba ale u nás to bylo spontání že jsme chtěli oba, kdyby partnerka nechtěla tak ji do toho nutit nebudu protože by to nemělo význam a potom rozvod? Ne děkuji...
Dokud nebude chtít sám tak ho nepřemlouvat, ale promluvit si o tom proč nechce z čeho má strach atd.. Třeba se bojí něčeho.
Svatba bude. Nějak to musíte skoulet.
Pokud by jeden z Vás zemřel, tak druhý má dokud nevychová dítě pozůstalostní důchod automaticky určitý den na účtě.
Do takto postižené rodiny potom půjde sirotčí důchod, pozůstalostní důchod a mzda, přepokládám, že práce bude stále.
Pokud budete spolu jen na psí knížku a budete chtít čerpat dávky, každý čtvrt roku budete žebrat v kanceláři a dokládat plno papírů. To se Vám chce? V tomto případě půjde do rodiny sirotčí důchod a pouze mzda přeživšího manžela, pokud ovšem práci ztratí, nebo nezíská, bude na sociálních dávkách.
Která varianta je Vám bližší a výhodnější?
Opominu společný život a společné hospodaření v manželství. To se nedá ničím nahradit. Jistota, zázemí a právo. Nenechte se semlít současnými ,,blbými názory,, že manželství je již přežitek a je překonáno. Ti, co tahají v zákulisí za nitky, mají důvod, proč rozbít rodiny.
A jinak, svatbu co nejdříve, jak budete mít bříško, tak už se Vám chtít nebude, a po porodu tuplem. Možná tak za 2-3 roky po narození potomka.
Z názorů, které zde čtu, mi vyplývá, že jak svobodná matka, tak vlastně i sezdaný pár řeší hlavně ekonomické "výhody". Takže je to v podstatě prašt jako uhoď. Znám dost párů, které ač nesezdané, starají se vzorně o děti a žijí si spokojeně, jak někdo říká "na psí knížku" (tohle prapodivné označení, které mám mít zřejmě pejorativní význam, by mě taky zajímalo, kde se vzalo) a kromě společného příjmení (což taky už není neřešitelný problém) nevidí žádný významnější důvod, proč mít svatbu. Nebo že by se měli po svatbě ještě víc rádi? Tím ale nechci upírat komukoliv právo na jeho vysněný Den D. Zvlášt když do vás většina hučí!
K tomu "na psí knížku" - asi je to z časů, kdy se všechny důležité události zapisovaly do knih (něm. das Buch). Takže byly různé Kirchenbuchy, Taufenbuchy, Trauungsbuchy a jiné buchy. Do těch Trauungsbuchů se zapisovaly sňatky. Čili kdo byl oddán, byl zapsán v knize sňatků, oddací kniha to překládal Jungmann, mám pocit. No a kdo nebyl zapsán tady, byl "zapsán" v "psí knize". Psí ve smyslu poněkud hanlivém, jako psí víno nebo kočičí zlato.
Později se těm opravdovým knihám začalo říkat matrika.
Tak to vysvětluje (poněkud uraženě) můj pes.
přesně tak...dnešní doba je taková jaká je...a bohužel se musí řešit finance...tak proč si to komplikovat...dneska už není žádný vážný důvod se brát..žádné výhody to nemá...vždycky jsou s tím akorát problemy...bohužel!
vy sem ovšem pletete něco, co tazatelce vůbec nepomůže, protože ona sňatek chce a Vy ji dáváte argumenty, že je vlastně divná. Institut svazku muže a ženy má u nás stále ještě jistou tradici a cosi vyjadřuje. To, že to lidé zjednodušují na finance nebo to nechápou, ano taková je dneska doba. Jen by mě zajímalo, zda "slavíte" Vánoční svátky? Jíte 24. k večeři každý rok to samé, nebo každý rok něco jiného? Podle toho, na co máte zrovna chut? Má to v dnešní době nějaký smysl cpát se každý rok 24.12. k večeři tím samým - např. kaprem se salátem? Kromě toho, že existuje jistá civilizační tradice, tak každý potřebuje ve svém životě nějaké pevné body. To může být cokoli, každodenní rituál, domov, partner, děti a pro mnohé je to pořád ještě třeba i zákonný svazek muže a ženy.
Víte, Krtku, a jaké výhody měli lidé třeba v 18. století? Neexistovaly ani daňové odpočty ani vdovské důchody a stejně tu svatbu měli... Takže ten problém bude asi v něčem jiném.
Možná jste do přítele měla "hučet", aby si Vás vzal, než jste spolu počali dítě. Teď byste měli oba dva myslet na to, aby se děcko narodilo do funkční rodiny. Já naprosto chápu, že chcete být vdaná za otce svého dítěte, i mě by vadilo, kdyby si mě partner nechtěl po tolika letech a za těchto okolností vzít. Ale na druhou stranu - oddací list není zárukou, že vztah bude lepší a dítě štastnější. Spíš mě zaráží myšlení Vašeho přítele - že jako svobodná matka na tom budete finančně lépe..To nesvědčí o přítelově zodpovědnosti k Vám a k tomu malému. Postarat o své závazky by se měl on a ne stát. Pokud to tak necítí, pak je to špatné..Asi bych se nesnažila svatbu si prosadit za každou cenu s někým takovým. Ale je to na Vás.
@repkine, ale už to bylo několikrát zmíněno - vdaná má určitou jistotu, že když někdo z páru umře, ten druhý i dítě jsou zajištěni vdovským-sirotčím důchodem. To je to hlavní - ostatní výhody jsou relativní.
Copak důchod, ale na psí knížku se jaksi nedědí.
Takže, je-li třeba byt dle katastru majetkem zesnulého otce tří dětí z předchozího manželství, hádejte, kam půjde bydlet jeho drahá spolubydlící?
Přece v tom, že ji otec dítěte může opustit bez rozvodového soudu...
@Jmlc:
Ovšem to jenom v případě, že byl dotyčný dostatečně dlouhou dobu důchodově pojištěn (že např. nepracoval na černo).
Já mám spokojený vztah 4tým rokem a taky nemám v plánu se nikdy ženit přijde mi to naprosto k ničemu a podle mě to přináší jen komplikace nebo mi řekněte k čemu je to vlastně dobré?
Považuji svatbu za projev lásky a slibu, že neopustím v dobrém ani zlém. Vztah je založen na lásce, ale i určitém souznění, kompromisech... Je to i určitá jistota v nejistých časech - člověk má úraz, nehodu, nemá práci, ... manžel-ka podpoří jak psychicky, tak finančně. Děti se vychovávají k podobnému soužití.
Svobodný chlap se ráno blbě vzbudí a jde si svou cestou. Svobodná matka si vezme dítě, bágl, a tradá za milencem. Svatba je něco, co by mělo lidi držet více spolu - závazek, smlouva...
Je pravdou, že v dnešní době se to považuje stále více za pouhou komplikaci "při rozchodu". Kdo ale plánuje vztah s partnerem s vidinou, že se stejně jednou rozejdou a manželství je komplikací, tomu můžu vzkázat jen to, že je sobec a kvůli tomu sexu si má zajít do bordelu - ve finále to má levnější...
jmlc, souhlasím na 110%
Vanad, nemyslím, že rozhodnutí stavět dům, je pouze na ženě. Je docela možné, že muž, který staví dům, pouze staví dům. Úplně zapomene žít a milovat. Řeší pouze a jen stavbu. Hodně dlouhou dobu, někdy roky. Žena ztrácí milovaného muže a má doma jen zedřeného stavbaře, který je navíc ještě bezmocný, zoufalý z práce, z dluhů. A ji přepadne bezmoc, touha žít, užít. Když to nejde s manželem, hledá to jinde. Ještě nastává otázka, jestli se to změní, když dostaví. Dostaví, ale ani zdaleka není hotovo. Nesoudím, neříkám, za co může on a za co může ona. Jen se zamýšlím.
Pak tedy objasněte, proč některé manželky nutí manžela stavět dům a pak na závěr stavby si najdou milence a manžel at si jde hodit mašli. Současný trend je takový, že mažel bude platit za bývalou manželku kde co a sám nebude mít žádná práva. Ne teoricky, to jsou si všichni rovni. Prakticky je mažel jen oslík, který se neustále otřepává a pořád je málo. Když některý všeho má dost, je vyvrhel.
Asi partner ví, proč nechce takový závazek. I vy to víte dobře, jen nesdělujete všechny informace.
někteří lidé jsou prostě tací - je na vás, jestli si vyberete tu pravou...
Někdo hledat nechce, někdo nemá tu sebedůvěru, někdo chce hned všechno... někdo má smůlu.
Ano, viděl jsem, jak jedna sousedka péruje svého chlapa a po třech dětech si našla milence, odešla od manžela, nechala si zaplatit půl domu a on jí platí na?své? děti... Prostě jsou i tací lidé. Toho pána lituji a věřím, že on, který dokázal postavit už 2 domy, má práci a miluje své děti i po rozvodu a dalších letech - on je dobrý a přes aktuální potíže si před smrtí bude moct říct "snažil jsem se být dobrým člověkem a nikomu jsem neublížil".
Jestli ona paní má dnes dobrý život, nevím... Věděl jsem jen o tom, že začala víc pít..., pak se odstěhovala.
Bohužel s našimi zákony, svatba není jen nějaká tradice. Pokud má pár vyrovnaný příjem, pak nemusí řešit, že by se ten mnohem více vydělávající, musel v případě rozchodu, dělit o peníze, které vydělal on. Ale komu by se chtělo, ze svých těžce vydělaných peněz, jen tak odklonit polovinu majetku.
Nebo naopak - pokud byste se s přítelem vzali, co když přítel naseká dluhy a Vy budete muset polovinu platit. Natolik mu věříte? Měla jsem v práci kolegyni, která měla 2 až 3 zaměstnání, aby splatila dluhy bývalého manžela z podnikání a další kolegyně u mamky v práci se dostala do problémů kvůli manželovi, který začal gambleřit.
Ještě jsem neviděla pár, kde by miminko zažehlo krizi ve vztahu. Vždy rozchod maximálně na nějaký ten rok nebo dva oddálilo. Trošku se obávám, že jedno z nějštastnějších období, prožíváte Vy, ale co přítel?
zatím slečna píše, že štastný je...ale jak jsem psal výše...čím víc do něj bude s tímto rypat...tím víc nebude...
Tady je každá rada drahá! Někteří muži jsou prostě zbabělci, jinak to nemohu nazvat. Žijeme ve velice podivném světě: homosexuálové DEMONSTRUJÍ za právo uzavřít registrované partnerství či svatbu a dva mladí lidé, tedy MUŽ a ŽENA spolu žijí a mají 1-2-3 děti JEN TAK?!?!? - Tady se nejedná o jakousi dobrovolnost či rovnoprávnost, protože mužům odpadla vojna, zatímco rození dětí a kojení atd.je a stále bude jen a jen na ženě... a k tomu dnes už samozřejné studium, zaměstnání, KARIÉRA... Opravdu nevím, proč si ženy k tomu ještě dobrovolně přibraly vzpírání, zápas, box aj., viz nedávné LOH.
Rozumny pritel ... k cemu se zenit?
K cemu jsou takove zbytecnosti? Mate pocit ze je oddaci list nejaky patent na trvaly vztah? Instituce rodina jiz davno neplni ucel jako kdysi a stat rodine vubec nepreje. A dokopat pritele ke svatbe? Pokud se nechce zenit, respektujte to. Pokud ho chcete dokopat k svatbe - udela neco, co ze sveho nitra nechce a troufam si rict, ze to pak dlouhou zivotnost nebude mit. Otazka "Jak ho k tomu dokopat?" na mne pusobi dojmem totalni intolerance a zavani egoismem nejhrubsiho zrna, protoze predpoklada, ze pokud si Vas veme, bude naveky Vas. Takto to ale neni a nefunguje to tak.
Uzivejte si to stesti ktere prozivate a nenicte ho tim, ze se budete snazit nekoho vmanipulovat tam, kam nechce...
Není to kvůli majetku? Znám případ, že chlap se nechce ženit, protože domek po rozvodu je jeho a platí na něj hypotéku. Už jednou se dělil o majetek Teď má novou partnerku, čekají rodinu a on ničemu moc nevěří a o svatbě nechce ani slyšet.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.