Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, řeším teď menší problém. Stěhuji se s přítelkyní, bohužel jsem ve fázi, kdy nevím jestli to je správný krok.. Rodiče jsou v pohodě, mamka je skvělá, s tátou se občas neshodneme názorově ale jinak to šlape, když nechci, nevidíme se, zavřu se do pokoje a mám svůj klid, doma jsem prakticky jen na spaní, jinak pořád někde lítám. Bydlíme v 3+1 v činžáku, jídlo si vesměs platím já, veškeré oblečení, léky, hygienu, doktory, at si nemyslíte, že mám plný servis. Platím rodičům zvýhodněné nájemné.
Jde o to, že jsem se dostal do fáze kdy přítelkyně se chce sestěhovat , já samozřejmě taky, už je na čase se posunout ale mý rodiče mi dávají najevo, že to je chyba .. jde vidět, že nejsou zvyklý a hlavně připravení na to být doma sami. Taky jde trochu i o finance, rodiče chtějí at si našetřím co nejvíce do startu, je mi 23 let.
Stěhujeme se z města na vesninký byt se zahradou, to je to co jsem chtěl ale v hlavě si jsem nejistý. Je to správný krok? Nebudu litovat? Doma to tedy schválené nemám, stěhuji se za jejich zády, přítelkyně je rozhodnutá, mám pocit, že jsem někde uprostřed a vybírám si mezi rodinou a přítelkyni, sám už nevím co vlastně chci, mám z toho v hlavě velký zmatek. Peníze našetřené mám, živořit nebudu ale náklady budou 3x větší. Co si o tom myslíte?
Já si myslím, že jste se nesmířil se samostatným krokem do života. Ještě vám vyhovuje péče a láska Mamahotelu. Nejde jen o finance, ale jde o celkovou připravenost pro svůj samostatný život, život muže, který má být laskavým a zodpovědným partnerem, případně otcem. Jste rozkročený mezi životem, který znáte, který je plný lásky, ale za který nenesete zodpovědnost a mezi nejistým, samostatným mužem, který má být natolik silný a nechlapecký, o kterého se může žena opřít, který dělá rozhodnutí a nese důsledky. Myslím si, že se na to necítíte a proto ta nejstota. Nevím, co bych vám poradila, musíte sám. Naprosto nesouhlasím s činy za zády rodičů. Naučte se diskutovat a obhajovat svá rozhodnutí a hlavně, nesmíte se bát právě těch rozhodnutí, které musíte natolik promyslet, ža vás nebudou děsit případné následky. Dopadne to blbě? No a? Změníme, napravíme, začneme znovu. Věci se vždycky budou dít, i kdybyste bez hnutí stál uprostřed místnosti. Prostě, takový je život. Laskavý osud a hodně štěstí přeji z celého srdce
Co lepšího může být, než když se s přítelkyní můžete nastěhovat do baráku se zahradou (snad bez rodičů) a začít nezávislý život?
Naklady jsou 3x vyssi. Pokud by pritelkyne otehotnela, potahne to sam. To by mu melo byt predem taky jasne.
Vetsinou je to tak, ze holky jsou uz vyspelejsi ale kluci potrebuji nejaky cas, nez se z nich stanou dospelaci pripraveni na to, ze musi nest zodpovednost.
Ja bych mu radila, at jeste 2 roky pocka. Nakonec to randeni je i zabavnejsi nez spolubydleni.
riva dal bych bod.
stehovak:Pokud se ti partnerka líbí a máte stejné představy o životě, není nad čím váhat. Rodičům můžeš pomáhat dál, pokud vyjde čas. Domů si se stejně jezdil jen vyspat, najíst a opláchnout. Tenhle krok k osamostatnění se rozhodovali udělat i tvoji rodiče, tak to sami musí chápat. Dnes mít svoje bydlení považuji za velké plus, akorát se budete muset asi navíc starat o tu zahradu. Dřív nebo později by si se stejně odstěhoval a vrátit se zpátky také můžeš, ale už se ti do paneláku pravděpodobně chtít zpátky nebude
Nejvic zalezi na tom, jestli ta pritelkyne je ta prava na vazny vztah a na pripadne zalozeni rodiny.
Mne se zda, ze jsi jeste dost mlady a nevyzraly. Je to celkem rozhodujici krok a ceka te spousta rozhodovani a reseni ruznych veci, ktere jsi doposud resit nemusel. Pokud je ale pritelkyne prakticka a podpori te, tak je to fajn.
Hlavne to neres za zady rodicu. Budes je potrebovat jako podporu.
Než do domku se zahradou, tak bych si společné bydlení vyzkoušela nejdříve v podnájmu v bytě.
Pokud tedy ten domek není zrovna výhodná koupě/podnájem? Co to tedy je, to je dost důležitá věc. Do zamýšleného domku bych vzala nejdříve nějakého známého řemeslníka/stavaře, v jakém stavu ten domek je, chtěla bych vidět faktury za energie dva roky nazpět ..
Pokud podnájem, tak s člověkem, který tomu rozumí, mít dobře ošetřenou smlouvu, co kdo bude mít za povinnosti, placení, údržbu ...
U domku budete zapřažení, jak jste na tom s přítelkyní kulturou, sportem, dovolenými atd..?
Co Vy sám si dokážete udělat, jste vyučen řemeslu? Ono se to všechno sčítá, a je potřeba si rozumně promluvit. S rodiči z obou stran je potřeba dobré vztahy. Možná, je budete potřebovat víc než kdy jindy.
Pokud jste vyrůstal pouze v bytě s rodiči, domek se zahradou může být trošku menší šok.
Tohle je na delší rozhovor, probrání.
Dříve se muž ve 23 letech se ženil zcela běžně, a už mnohdy byly i děti na cestě. Tyhle věci naopak uspíší Vaši zralost a odpovědnost.
23 let je v dnešní době na stěhování poměrně brzy. Nicméně záleží na vás. Je poměrně jedno co se děje teď - důležité je myslet na to kde chce být člověk za 5, 10, 20, 30 let. Což uběhne velmi rychle a pak už bude pozdě litovat případných (ne)rozhodnutí. Vyhovuje to takhle i za 30 let? Pokud ano, není na co čekat. Na to co chtějí rodiče kašlat - oni se také jistě nemontují do života babi a dědovi.
základní otázka a odpověď tu nenazněla...kdo inicioval tu myšlenku sestěhování se?... Pokud to byla přítelkyně, tak to byl špatný krok ...ženské jsou obecně netrpělivé a tohle je jejich standardní chování...a v kombinaci s předešlýma informacema...to většinou nedopadne dobře )
To je jednoznačně správné rozhodnutí. Dnešní móda přestárlých dětí, mamahotelů a budování si jednočlenných domácností je pro společnost slepá ulička.
Ono zase záleží, jestli v té společnosti stojí za to si pořídit děcko, když je vše drahé, nejsou byty, s podporou "normálních" rodičů s dětmi to není žádná sláva a některá vládní uskupení upřednostňují cizí zájmy před vlastními lidmi, tak prostě ta volba si nepořídit děti nebo s nimi počkat je nasnadě.
Napadá mne, přímo v hlavě, jestli byste se ještě před stěhováním neměli nejdřív vzít. Ono když vás nic oficiálního k sobě neváže, jeden z vás může sbalit pyžamo, kartáček na zuby a říct "Sbohem". Podle toho, jestli se chcete vzít pak se rozhodnout jestli i chcete spolu žít.
Pokud máte s přítelkyní jasno, kdo a jak bude byt platit a není to na hranici vašich finančních možností, jednoznačně jdi do toho. Pokud jsou rodiče trochu rozumní a ty se nestěhuješ do sqatu, tak to nakonec pochopí a určitě ti naznačí, že se vždycky budeš mít kam vrátit. Tak trochu je nechápu, dneska rodiče, zejména synů, obvykle řeší opačný problém, a sice jak je poštouchnout, aby z toho hnízda vylétli... Nedělej nic za jejich zády, ale dej jasně najevo své rozhodnutí a stůj si za ním. Můžeš jim dát i najevo, že si jich vážíš a že se třeba po čase může i stát že uznáš, že měli pravdu.
Myslím, že alfou-omegou jejich názoru bude, jak vychází s tvojí přítelkyní, co si o ní myslí.
Co se vztahu týče, financí nebo vztahem s rodiči je vše jak má být. Placení s přítelkyní je 50/50 jen se mi z toho všeho už svírá žaludek. Nevím jak si srovnat myšlenky. Rodiče mě chtějí držet po finanční stránce, ví kolik ušetřím při bydlení u nich a nevyhazují mě, protože jim přináším určitou změnu do už tak stereotypního stylu života. Nejhorší je ten nátlak ze 2 stran , přemlouvání at se stěhuju ze strany partnerky a at se nestěhuji ze strany rodičů. Když si vyberu cokoliv , jedna strana se naštve. Už ani nevím co vlastně chci já sám.
Pokud vám to s přítelkyní klape, na nákladech za byt se budete podílet, běžte do toho.
Argument rodičů at nechodíte a raději šetříte nemá při dnešních cenách bydlení smysl.
Na to je život moc krátký. Pokud někdy budete chtít do vlastního, stejně si tu hypotéku vezmete.
Rodičům to řekněte, zaslouží si být v obraze.
Vidím sám sebe před 25 lety
S rodiči jsem vycházel super, doma vše zajištěno o nic zásadního jsem se nemusel starat a pak přijde láska a z její strany potřeba se osamostatnit. Ona to měla jednodušší, protože s rodiči nevycházela, já opouštěl svoji rodinu a jistoty.
Hold končí bezstarostné "dětství" a začíná skutečný život, váš život.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.