Poradna Poradte.cz
[vypnout]

Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

Vložit novou otázku

Odpovědět

 

Rodinné vztahy

Od: dutch88 odpovědí: 24 změna:
Zdarec řeším ták vy problém mám dům kde vlastním 7/8 a moje mamka vlastní 1/8 kdysi přišla o být a já ji nabídnul že může u mne dočasně zůstat no z dočasného si udělala trvale a já si mezitím našel přítelkyni a chceme dítě a soukromí máti jsem nabídl že by mohla jít do bytu který sem ji našel kámen úrazu je že se nechce hnout a trvá na soužití ve třech což je pro mne nereálné,chtěl bych to vyřešit lidský bez právníka ale úspěch je zatím nulový nesetkal se někdo s něčím podobným díky za odpoved

 

Odpovědět na otázku   Skočit na nejnovější odpověď

 

24 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

tm

2x
Lidé jsou vyčůraní. A čím starší, tím víc, protože jsou jednak naštvaní, že jsou staří a taky to mají jako pojistku, aby se o ně někdo postaral ve stáří. Vlastnit s kýmkoliv něco je vždy problém. S manželkou to umí vyřešit soud, byt na tom jeden vždy sakra prodela (zpravidla logicky chlap, který chodí do práce, zatímco žena tvrdne doma s dětmi), ale s jinými příbuznými si to musíte vyřešit sami nebo se snažit předcházet těmto situacím, že nabídnete za nějakých podmínek bydlení, ale nikdy žádné 7/8, 1/8 apod. Jedině domluva ve vašem případě, případně prodej vašich 7/8 komukoliv, to docela zabírá pri představě, že spekulant z toho udělá ubytovnu. Je to hnusné, ale jak jde o peníze, lidé neznají bratra.
dutch88

Já jsem se v tom domě už od malá děsně nadřel a kolik peněz jsem do něj vložil je to srdcovka po dědovi takže se ho nechci zbavovat a taky se chci u toho chovat lidský furt je to má rodina
tm
Jenže k čemu vám to je, ze je to rodina... budeš zbytečně trpět a ten, co tam nemá co prohledávat, ten se směje a o nic mu nejde? Je to rodina, ale čeho je moc... vy jste ten, kdo trpí, bude trpět a budete ničit vlastní rodinu a život... maminka je vysmátá, jak s tebou vyjebala. Je to hnusné, ale je to tak.
asd1

No, hnusnej je i tvůj pohled na vlastní mamku že je vyčůraná, vyjebala s nim atd. Pro ní je to taky rodina a teď i domov, pokud nemá kamarádky a zájmy, tak ten byt pro ní je stejný jako odsun do důchodkárny.. Na druhou stranu děcko vylítlo z hnízda a mělo by být samostatné.. Neni to jednoduchá situace. Diplomaticky vyjednat že nejde o vyhazov a odstřihnutí ale aby oba měli svůj samostatný život s návštěvama, společnýma výletama apod...

Samozřejmě jde zařídit když nesouhlasí tak soud rozhodne, tady na 99% nařídí vyplacení mamky a odstěhování. Ovšem je to vlastní matka která mu od mimina utírala zadek...

tm
Vyčůraná je ještě slušný výraz. Má 1/8 - nabídnout ji za to peníze, případně se domluvit se sourozenci a koupit ji byt, když peníze prošustrovala... zajistit ji nákupy, návštěvy atd. Pokud se ji toto velkorysé řešení nelíbí, pohrozil jí, že 7/8 půjde do prodeje a z té 1/8 si místo bytu koupi možná psi boudu. Nechápu, proč někteří lidi dělají naschvaly a svým potomkům že života peklo. To že mě máma porodila ještě neznamená, že ji musím celý život posluhovat. Dnešní mladí lidi to mají mnohem těžší a muze byt ráda, že syn vůbec uvažuje o takovém luxusu jako vlastní děti.
[přidat komentář]

 

p23®

2x

Zdarec.

Záleží o jaký dům se jedná. Pokud se jedná o rodinný dům, kde maminka vyrůstala, tak se ji vůbec nedivím, že nechce odejít. Pokud to tak není, je třeba se s maminkou domluvit. Možná by stačilo mamince vymezit část domu, kde by mohla nadále existovat.

Možná, byste se měl zamyslet i sám nad sebou. Zatím jste přítelkyni nepožádal o roku. Přítekyně jak rychle do domu příjde, může i rychle opět odejít. Pak možná budete rád, že maminka v domě zůstala. Je to přece Vaše matka. Tak na ni berte také drobet ohled. JIstě se o Vás řádně starala, když jste byl malý.

Snad Vás nebude omezovat, když bude mít v domě své bydlení. Po sezdání a po narození dětí, budete možná rád, když Vám maminka s dětmi pomůže. I malé děti ocení, že mají nablízku svou babičku.

Ale vše jistě záleží i na Vaši přítelkyni, v jaké rodině sama vyrůstala a jaký má sama vztah ke svým rodičům.

Zdravím.

dutch88

Zdravím ano zde vyrůstala to je sice pravda ale za tu dobu co jsme se o ní přerušované staral 10let jsem byl vtahován do různých patelii typu exekutoři a policie a vždy s se snažil pomoct ale ani blbý děkuji nebylo a už od začátku jsem mamce sdělil že je to jen dočasně no nebyl sem asi moc důrazný a co se týče přítelkyně sice jsem ji nepožádal o ruku zatím aleenit ji nehodlám
p23®

Chápu Vás.

Je těžké soužití, když nastala tato situace. Pak by bylo asi lepší vše prodat a rozdělit se. Pokračovat žít ve svém a v klidu. Ještě bych to v klidu projednala s maminkou. At si také uvědomí, co by pro ni nastalo při prodeji.

Držím Vám palce, at vše zdárně vyřešíte.

 

[přidat komentář]

 

arwi®

0x
Vysvětlit mamince,že lepší bude, když bude bydlet v bytě a budete se mít rádi,než když bude s vámi s vaší přítelkyní a s dítětem v domě a polezete si všichni na nervy.Zdůrazněte ji, že ji budete navštěvovat a pomáhat.Jde ale také o to,zda by sama zvládla výdaje s bytem-nájem, energie.A také zda není byt ve vyšším poschodí bez výtahu,je v dosahu lékařů a obchodů.Zda je také blízko vašeho domu a blízko maminčiných kamarádek.
dutch88

Právě to jsem zkoušel v bytě by ji náklady vyšli na něco kolem 5000 plus je v Ostravě je tam vše a všude se dostane zato já mám dům na samotě a bez auta se tam člověk nedostane a měsíční náklady jsou něco kolem 10000 plus dům je z 1891 takže neustále na něm musím něco dělat
[přidat komentář]

 

hnizdo

0x
Zdravím,za mě máte palec nahoru už za to že zajedno umíte pomoct a taky ze chcete zalozit rodinu bez dohledu maminky.nepíšete proč o byt přišla a jestli byl někde kde měla někoho známého jestli je dům v jejím rodném místě a to že vlastní tu část asi bez jejího dobrovolného odchodu neurve ani právník leda by se nechala vyplatit třeba tím bytem kam nechce.vlastne mám podobny problém dožití, věcné břemeno.
Jsem zato aby mladí byli sami,je jiná doba už moc dobře nefunguje takovéto spolubydleni více generaci protoze ty rozdíly pak odnáší spíše mladí, hlavně když si ti starší myslí že to co žili oni bylo to jedine možné správné a nejlepší. Chtělo by to aby měla důvod odejít něco v čem by našla smysl jejího života, nevím v jakém je věku,zkusit sraz školy tam by mohla najít někoho k sobě.
Aby mohla ještě mít chut jít něco dělat něčemu se věnovat nejlépe v nějaké společnosti a vysvětlit že chcete žít bez její péče v které mnoho rodičů bohužel vidí jediný smysl být babičkou nebo dědečkem
dutch88

Nevím jestli chce ten barák jakožto aby mnela svůj komfort a nemusela se o nic starat, o být přišla finančním problémů do kterých se dostala
hnizdo
Pochopitelně jeji pritomnost v domě at uz to vyzni jakkoli je dalsi starost a takovy jakoby nehojici se pupínek,když víte že někdo je kolem vás navíc na ktereho budete muset chtě nechtě brát ohled. a s přibývajícími roky bude ještě i práce navíc na kterou i zdravý člověk kolikrát nemá sílu po všech svých běžných povinnostech. Sama za sebe protože už mám děti a rozhodne sem je neměla proto aby se o mě měl na stáří kdo postarat ale aby si našli svoji cestu, a žili život podle svých přání, nechci být pak ten horký brambor který nikdo nechce a ještě někomu vyčítat jak to tak bývá že sem někoho vychovala a chci za to nejakou úctu a péči.
Zjistěte jak to vidí, co očekává a řekněte jak si představujete váš život dál. Není nic špatného říct že nezvládám se starat o dalšího člověka být svou matku, to není nic proti lidství to je normálně si přiznat že je na mě něčeho moc a už víc si naložit nemůžu protože to nezvládnu.to že se mnozí doslova zničí pro druhé stejně vede jen k tomu že pak se někdo bude muset postarat o mě,nikdo nemá zaručeně zdraví až do smrti a mobilitu taky.ne.co se týká mé péče o otce nebudu si hrát na hrdinku ani nutit děti k pomoci,ale hledat možnosti i za cenu toho ze mě druzí odsoudí všechny potěšit nemůžeme. proč lámat sebe na úkor někoho kdo už si svůj život odžil a nemyslel na to co s ním když budu starší.to není nelidské hodit svůj život na záda někomu kdo má se svým už dost práce aby ho vůbec někam nasměroval?
chcete rodinu tak se za ni postavte a za svůj život. Ona musí udělat to stejné přiznat si jaké jsou v její situaci možnosti a vybrat tu nejlepší pro ni ne jen čekat že ji vymyslíte a zajistíte program na zbytek života.
[přidat komentář]

 

id

0x
O dohodu jste se snažil neúspěšně. Soudně řešit nechcete. Pak nezbývá, pokud máti nevyplatíte, jí u vás vybudovat 1 + kk se zvláštním vchodem. To by byla možná 1/8 co vlastní. Samozřejně by musela přispívat na vše nebot vlastní osminu komínu, plotu atd.
Jak k té osmině nemovitosti přišla?
dutch88

Kdysi jsme byli velká rodina a žili tu víceméně tři generace a d dá si myslel že rodina má být vždy pohromadě tak mnel každý nějakou osminu sestnactinu atd po j ho smrti sem se snažím veškeré podíly dostat na sebe ale s máti jsem nikdy nehl
id
Jste šikula. Bohužel máti sdělte, že je zde možnost prodeje domu i s ní. Jak se snese s novým majitel třeba jiné pleti je její problém. Nechte ji týden na vyjádřeni at se rozhodne sama. Držím pěsti.
tm
Už vidím, jak mladý člověk zkasíruje maminku... mami, chci založit rodinu, je potřeba opravit střechu, oknama táhne, zateplit, vyměnit kotel, opravit koupelnu... maminka: ale prosimte, vy mladí vymyslite akorát kraviny, my vás s tátou taky vychovali v maštali a přežili jsme to... partnerka: přece nebudu investovat do domu, který není můj... řekni si mamince jako vlastníkovi, at přispěje... muž: říkal jsem ti přece, že máma nechce do ničeho investovat, protože ji to takhle stačí a vyhovuje... partnerka: tak at se odstehuje, když nechce na nic dát korunu a ještě na ni doplácíme, protože je jí pořád zima a musí se kvůli ní topit celý den... muž: přeci nevyhodim maminku na ulici nebo do bytu... partnerka: víš co, zůstaň si tu s maminkou, já se balím... tohle chceš?
id
To máte špatné zkušenosti se svou rodinou.
tm
Chtěl bych vidět holku, která miluje svoji tchyni natolik, že ji nebude vadit s ni bydlet a navíc ji ještě dotovat, protože jak říkám, pochybuji, že z maminky vytáhne nějaký peníze na opravy a provoz domu obecně. Možná máte kliku nebo růžové brýle.
[přidat komentář]

 

ltz

0x
Žili jste tam pohromadě až 3 generace, takže maminka s tou myšlenkou žije i nadále. Má tam i určitý svůj podíl, tak se jí z baráku nechce. To bude asi nějaký větší dům. A možná to spíše chce vaše partnerka, aby maminka odešla pryč, než vy svám, její syn. Takže si tam nakonec může připadat, že je tam mezi vámi nějak tak už navíc, což si teď zatím ještě neuvědomuje, ale bude to pocitovat. Asi v tom domečku žila ráda, ale možná že v tom bytě, co jste ji našel, by ji bylo líp. Měla by i své soukromí. I tak asi prozatím neodejde a nehne se, jak píšete a právníka na ni, to stejně neuděláte. Jednou už přišla někde o byt, tak se nového bytu asi bojí.
mll

Taky nechápu, když v domě žily tři generace a dům je tak počítaný, tak proč by tam nemohly žít, zatím dvě, a někdy v budoucnu tři. To neni panelákový byt, kde je to nesmyslné a byly by z toho problémy. Mladí nahoře, staří dole (aby nemuseli šlapat schody). Samozřejmě rodiče na "vejmněnku" asi těžko budou přispívat na opravy domu, to by snad ale nikdo po nich nechtěl (s rodiči nebo bez by se stejně udělat musely). Na druhou stranu bydlet s tchýní v domě se nikomu moc neche, to se dá pochopit.

dutch88

Můj dům nemá patro a neumožňuje změnu dispozic koudelí jsme to ve trojku asi půl roku ale nebylo to možný máti si buď stěžovala na nedostatek komunikace s ní nebo naopak my jsme ji mneli vždy za zady
hnizdo
Nenechte si zničit vztah I když málokterý vydrží teď celý život. Pokud už teď vyžaduje pozornost tak pak až budou děti buď bude chtít moc pomáhat a do všeho se sr*t a vzpominat jak dělala věci ona, bude ji vadit i to ze budete chtit býT spolu ne s ni,
nebo bude vyčítat že se děti nebaví, vyhýbají se protože je buď pořád napomíná,poučuje vyzvídá a pak řeší co se jí ani netýká. Pokud tam bylo víc majitelů se nedivím že vzali včas kramle. Jste moc hodný a ohleduplný,buďte hlavne k sobě. Na stáří budeme možná vsichni na obtíž ale nemůžeme si vynucovat pozornost na úkor životů druhých. Rodičům často chybí trochu respektu ke svobodě jejich dětí, zapomínají že děti nejsou jejich majetek. Škoda že vás postoj nevysvětlíte těm kteří touží po velké rodině no ale to je jak se vším každý touží po tom co mu chybí nemá,protože neví že to nemusí být to nejlepsi. Mluvím z vlastni zkušenosti a to jsem.taky chtěla at je rodina spolu. Dříve bylo na vše více času i když se lidé nadřeli teď už se musí jinak hospodařit s časem život je na některé věci moc krátký.
[přidat komentář]

 

kovis®

0x
Kdepak, soužití více generací, to je skoro vždy peklo, pokud někdo dobrovolně nerezignuje a nenechá sebou "orat". Tady je každá rada drahá, protože s takovým člověkem těžko pohnete. Čekal byl trochu pokory a vstřícnosti, když máti ráčila svoje bydlení prošustrovat. Pokud ale nechcete sáhnout k jiným metodám typu nastěhování tmavé rodinky z východu do své části nemovitosti, nezbývá než čekat, až problém vyřeší příroda.
[přidat komentář]

 

Přidat svou odpověď

 


 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]

 

hlavní strana | vyhledávání | pravidla | statistika | FAQ | Registrace