| registrace |
| hodnosti |
| výhody registrace |
| ztráta hesla |
,, Pane, kupte sněženky pro svou manželku!,,
,,Nemám manželku.,,
,,Tak kupte sněženky pro svou milou!,,
¨,,Nemám žádnou milou.,,
,,Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!,,
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On: Jistě miláčku, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?!
Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco?
Žena: - párky
Číšnice: - I křen?
Žena: - I křen si dá párky.
Pán s dámou jsou na večeři v luxusní restauraci. Popíjí víno, když v tom pán skočí pod stůl. Číšníkovi to nedá a podotkne : "Madam, váš manžel právě skončil pod stolem." Dáma s klidem odpoví : "Ba ne, můj manžel právě vešel do dveří."
No ... a tento znáte?
Matka vdává najednou všechny tři své dcery ... a ( jako zvědavá ženská 
) jim povídá:
Milá děvčata, protože mě velice zajímá, jakého statného ženicha jste si každá
z Vás vybrala, ... a zároveň bych také ráda věděla, jestli se vůbec ještě dočkám
svých vnoučat, tak bych od Vás - ráno po svatební noci - velice ráda slyšela,
... kolikrát vás ... ten Váš nastávající - za tu noc - uspokojil.
No, a aby to ranní sdělování zdatnosti mých zeťů nebylo nijak "okaté", tak se
dohodneme, že v první větě, kterou mi ráno odpovíte na můj ranní pozdrav,
... mi počtem slabik "KO" sdělíte,
... kolikrát Vám to ... ten Váš milovaný - za tu noc - vlastně udělal.
Už brzy ráno - po svatební noci svých dcer - matka již nemohla dospat ... a hned, jak se její
první dcera objevila ve dveřích, svoji dceru pěkně nahlas pozdravila, ... což byl vlastně vyslaný
signál, aby ze sebe dceruška rychle vyklopila, jak si ten její ženich v noci s její dcerou vedl.
První dcera ... viditelně rozladěná ... jenom znechuceně pronesla: ... DOBRÉ RÁNO MÁMO
... ... matka ( neslyšíc - ve větě svojí první dcery - žádnou slabiku "KO" ) jenom zavrátila oči
a bylo na ní vidět, že je jí už jasné, že její první dcera si - za ženicha - vybrala úplného blba.
Za to druhá dcera se v kuchyni objevila už o malinko víc s rozjasněnou tváří ... a na matčino
"dobré ráno" jí s mírným úsměvem ve tváři odpověděla: ... DOBRÉ RÁNKO , MILÁ MAMKO 
... ... matce ( které v té strohé větě - samozřejmě - neunikla 2x domluvená slabika "KO" )
se mírně spravila její viditelně pochmurná nálada, ... přestože se zeťák ( s těma dvěma
úspěšnýma pokusama ... o uspokojení její dcery ) tedy nijak zvlášť moc nevyznamenal.
No, a za další hodinu a půl na to do kuchyně - ve velmi rozverné náladě 
... a hodně svižně
přicupitala
i její poslední třetí dcera, která na matčino "dobré ráno" ... už z dálky
se širokým úsměvem ve tváři ... překotně drmolila: 
DOBRÉ RÁNKO , ... MILÁ MAMKO.
NENÍ RÁNKO , JAKO RÁNKO , MILÁ MAMKO.
ALE TOTO RÁNKO , MILÁ MAMKO,
TO JE RÁNKO, MILÁ MAMKO, ... KO, ...KO, ...KO, ... KO, ... KO, ... ... 
To bych chtěl vidět, 14x za noc /já max.6x a měl jsem toho dost/..
Taková polární noc...
Splněné přání ... a nebo nešťastná náhoda? 
Manželé jsou na prohlídce známého hradu ... a když přijdou až k hluboké zámecké studni, průvodce návštěvníkům povídá:
"Tato studně je asi 600 let stará, její hluboká kolem 150 metrů ... a ve staré pověsti se o této studni praví, že hodí-li do této studny někdo jakoukoliv minci ... a zároveň si něco moc přeje, ... tak se mu to jeho přání - zcela určitě - vyplní."
Manžel vytáhne svoji peněženku ... a se zavřenýma očima ( ... jak se ukrutně soustředí na své přání ) ... svou vylovenou korunu hodí do studny.
Manželka pozorně sledující manželovo počínání se zvědavě ... za mizející korunou ... naklonila nad studnu ... až do té hluboké zámecké studny - nešťastnou náhodou - přepadla.
V tom okamžiku manžel otevírá oči ... a před sebou už vidí jenom vlající kabelku ... do studny padající manželky.
"No, ono to fakt asi funguje, ... a jak rychle" ... " ... kroutí nevěřícně hlavou manžel.
"... venku je tak krásně"... povídá muž manželce ... "a ty se tady dřeš s parketama."
"Měla bys jít raději trochu na čerstvý vzduch ... a umýt mi konečně to auto."
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil" ... povídá psychiatr paní Novákové, kterou si pozval do své ordinace.
"Prý chodíte v noci po bytě ... se zdviženýma rukama ... a s roztaženými prsty? - Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě, pane doktore. ... Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
"Pane doktore, můj muž má asi nějakou moc divnou nemoc. Mohl byste ho vyšetřit?" ... povídá žena na návštěvě u lékaře.
Lékař manžela vyšetří a povídá: "Vážená paní, máte pravdu. Váš manžel má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je ... ta kvadratická nemoc?" ... ptá se zvědavě manželka
Lékař se viditelně ošívá ... protože neví, jak by to té paní nejlépe řekl ... a nakonec z něj vyleze:
"To je velmi vážná ... výhradně mužská ... nemoc, ... kdy postižený pacient má chuť "na druhou."
Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže. Dej mi lásku, abych mu odpustila.
Dej mi trpělivost na jeho nálady. Jen mi prosím nedávej sílu - nebo ho zabiju!
A hlavně mi dej kamarádky, které mi ho pomohou zahrabat, kdybych ho přece jenom zabila. PT /stařenka/
pt /stařenko/,
... z toho, jak vidím, že všechno řešíte ... s úsměvem, je jasné, že Vám Pán dal ... moudrost, abyste muže nejenom ... pochopila, ale také mu ... odpustila, ... no a měla s ním i tu ... svatou trpělivost ... pro ty ... jeho nálady.
No a jenom doufám, že Vám náš Pán ... nedal i tu sílu ... , ... protože věřím, že ... ty kamarádky ... by se potom už lehce našly ... a myslím si, ... že by jich mohlo být i hodně.
... 
pane zvědavec777, pokouším se o to už 40 let, mějte se hezky, PT /stařenka/
Potkají se dva a jeden povídá: Tak jsem slyšel, že ta Tvoje je při sexu pěkně divoká!
Ale já Ti ani nevím...jeden říká tak, druhej tak...
... 
Tohle je můj oblíbený, pánové prominou... moji chlapi se taky nesmáli...
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z Vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
Dobrý
Ateď se zase neuražte vy . Jestli víte kdy je žena nejchytřejší?
No přece při souloži ,to je napojena na centrální mozek.
Tímto se omlouvám všem Feministkám určitě to platí i obráceně.
Neplatí, ale feministky si tím léčí sebevědomí...
řeknu to manželovi, určitě mu to vylepší náladu
Přijde Bůh za Adamem a říká: "Adame, jsi tu sám, rád Ti stvořím společnici, aby Ti nebylo smutno, co jsi schopný obětovat? Obětuješ svůj mozek?"
Adam: "Mozek mám jen jeden, nemohl bych obětovat jinou část svého těla?"
Bůh: "Obětuješ jednu končetinu, abys měl společnici?"
Adam: "Nohy potřebuji abych mohl chodit, ruce potřebuji abych mohl vylézt na strom a kochat se pohledem na tento ráj. Nestačilo by Ti, všemocný Bože, třeba žebro, těch mám více než je pro život nutné?"
... no a takhle to dopadlo...
máme i děti, ne?
Do debaty mezi domácím párem a párem návštěvníků se neustále míchá malý chlapec. Rodiče ho napomínají, chlapec pláče, zábava vázne. Najednou se návštěvník zvedne, vezme chlapce za ruku a odvede do vedlejšího pokoje. Když se po chvíli vrátí, zábava pokračuje bez vyrušování, do konce návštěvy je chlapec ticho, ani nenakoukne. Rodiče se při odchodu návštěvy ptají: co jsi mu řekl, ty jsi ho přivázal, nebo zbil,? Ale néé, já jsem ho naučil onanovat!
Obrázek pro děti.
JABRAKA
Bůh stvořil jako prvního člověka muže (Adama).
No...né vše se napoprvé nepovede 
Malý lakomec.
Na písku si hraje holčička a chlapeček. Holčička natáhne ručičku a povídá: ,,Jé, ty jsi chlapeček.,,. Za chvíli natáhne ruku chlapeček a povídá: ,,Jé, ty jsi taky chlapeček.,, - ,,NE, NE, já kakám.,,
Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne do koupelny,sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
Přišla paní k lékaři, je celá modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte.
A po týdnu se ukažte.
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mě."
"Já to věděl! Stačilo jen být zticha...
Na patologii pitvá doktor Nováka a říká si "ten má teda péro"
vezmu ho manželce ukázat.
Přijde domů, položí na stůl a volá
Marie pojď se na něco podívat.
Ona: Ježííííííši mááááááááárja Novák je po smrti?
Hádanka:
Mužská smrtelná nemoc na sedm...
...
...
r-ý-m-e-n-k-a
Pánové odpustí, ale na mého přítele to tedy sedí dokonale
Básnička PT /stařenka/
Náš dědeček je jak rtuť,
má na babku pořád chuť.
Škoda, že už zapoměl,
že mu vyschnul teploměr
Víte, jak se řekne orgasmus na čtyři?
Ž e n e v í t e!
No přece UŽ SU
Leží vedle sebe manželka s manželem, nazí , vykoupaní. Romantická hudba a erotické přítmí... leží tak nějakou dobu a pak se manželka otočí k manželovi a povídá ztrápeně: "Taky už Tě nikdo nenapadá?"
troška do mlýna
naposled
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má
šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá,
oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala
tak krásné oblečení?!"
"Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá
ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš a ty řekneš,ále na nákup. Když se
zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal 120 000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve
vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.
Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
Myčka myje.
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi
Milianovi tleskám,dlouho jsem neviděl a neslyšel tak kvalitní vtip.
Tak jeden aktuální.
Potkali se dva.
První říká:Ve Vankouveru jsou jen samé kurvy a hokejisti!
Druhý na to:Ale jela tam i moje manželka?!
První: A v kterém útoku hraje?
JABRAKA
Přijde žena k věštkyni a ta jí řekne: zítra Vám umře manžel. To já vím! A nevidíte tam jestli mě zavřou?
... sice nejde o vtip o mužích, ... za což už předem ode mne sviští moje omluva,
ale mám dobrého kamaráda, který dovede "chrlit" vtipy ... třeba i tři hodiny v kuse
... a včera jsem od něho našel tento vtíííípek, ... tak se o něj také podělím:
Kohout se prochází znuděně po přelidněném tržišti
... a v tom spatří stánek s grilem, kde se právě grilují kuřata.
Popojde blíž ke stánku ... a z blízka se dívá na ta kuřata
a pak značně nasraně povídá:
"KURVA, ... no jasně! ... sauny, ... solárka, ... kolotoče,
... houpačky ... a kdejaké pičoviny ... a na dvoře si ani není s kým ... po chuti zadrbat!"
( ... prostě jsem neodolal ... to neposlat. ... )
Blažena povídá manžolovi Frantovi:"Franto kape kohoutek v koupelně. Spravto."
Franta třískne lahváčem o stůl a naštvaně povídá: "Copak jsem nějakej instalatér nebo co?!"
Další den se situace opakuje: "Franto musíš vyměnit žárovku v choodbě. Nesvítí!
Franta odpoví způsobem sobě vlastním: "Copak jsem nějakej elektrikář?!"
Další den přijde Franta z práce domů a kouká, že zrovna odchází spokojený kominík.
Ptá se proto Blaženy: "Kolik stálo vymetení komína?"
Blažena: "No, chtěl abych se sním pomilovala, nebo abych mu něco zazpívala..."
Franta: " A co jsi mu zazpívala?"
Blažena spokojeně: " Copak já jsem nějaká zpěvačka?"
Starší paní přijde k doktorovi a říká:
V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.
A tak na budúcej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu
manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul,
starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter
policajnú stanicu a hovorí .
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive.
Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi. Ten
sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí :
"Mali by ste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"
Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
To není vrip... to mě někdo asi odposlouchával, když jsem dával návrh našemu řediteli na úsporná opatření
Já zapomněl napsat, že to není k smíchu, ale návod.
Aha 
tak proto já mám poslední vyplacenou výplatu za půlku ledna! Teď abych se bála v pondělí přijít, aby tu nebyl výběrčí vstupného
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá: KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU...JSEM ODPORNÁ. Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK!
Opat v klášteře si říkálouho jsem nenavštívil veřejnost musím na procházku.Vyšel do klášterního parku a vracel se strašně rozezlen.Fortnýř se ho ptá,co se mu stalo nepříjemného a otec Opat povídá.Tak jsem šel po stezce na kopec,spatřil jsem ,on a ona ve smilstvu.Sodoma a Gomora!Pak jsem sešel k potůčku a tam,Sodoma a Gomora - ona a ona!Ale než jsem sešel ke klášteru,v roští tam smilnili on a on,Sodoma a Gomora v tom vnějším světě!
No milý otče,kdybys trochu přichvátnul,mohl jsi vidět tady,já a já.
JABRAKA
žena s vysokým míněním o sobě -
říká manželka manželovi, víš jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? No to teda nevím . No velký říká manželka - rozum zůstává stát častěji.
vtipy
Tak to máme co číst do Velikonoc!
V Kauflandu u boxu s mlíkem stojí dvě blondýny,jedna bere krabici s mlíkem,otevře ji a pije.Ta druhá na ni civí a ptá se,proč to pije tady,vždyť se to nesmí?!
Ale na krabici je napsáno:Otevřít zde!
JABRAKA
To je
emancipace:
Takhle nějak trénují rychlobruslařky.
vtip
2
0
1
0
Snad to
sem patří:
TEDA, TI CHLAPI ... Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: "Chci něco, co přejede od nuly na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala... ******************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala... ******************************************************************** Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala... ******************************************************************** Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala... ****************************************************************** Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému. A hádka začala... ******************************************************************** Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr". A hádka začala...
Muž má choutky a svlíkne se a říká manželce.
Co tě víc vzrušuje?
Moje tvář nebo moje sexy tělo?
Manželka se dívá- prohlíží si jej od hlavy k patě .
Praví: Tvůj smysl pro humor.
INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA.
Na pracák v Praze přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický
asistent 18-33".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
"No to přijmete příslušnou slečnu či dámu v daném věkovém rozmezí, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000,- Kč měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Plzně, to je odtud 100 km."
Chlápek se podiví : "Jo tak ta práce je v Plzni?"
Úředník : "Ne, práce je tady v Praze. V Plzni momentálně končí fronta zájemců."
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí p.ro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šuk.m starou..."
Muž roku 2009:
3. cena putuje do Bolívie:
No nic, nepovedlo se. Snad někdy příště.
Tak snad se to povede:
Zase nic. No tak nic.
Kam mizí Vaše peníze?
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradte.cz
| Sys. |  |
spider | 874 |
| Sys. | |
lidka | 648 |
| Děkan |  |
jabraka | 628 |
| Doc |  |
milancukrar | 617 |
| Rektor |  |
perda | 431 |
| Rektor | |
dejavu | 429 |
| Sys. | |
strejc | 423 |
| Sys. | |
maverick | 399 |
| Prof. |  |
marenka | 365 |
| Rektor | |
sondaw | 322 |
| Doc | |
papene | 313 |
| Rektor | |
alf | 298 |
| Děkan | |
babkazov | 294 |
| Děkan | |
sebod | 271 |
| Doc | |
ar | 261 |
| aktualizace: 30. 07. 2010 | 03:20:02 | |||
0.129
čekejte prosím, probíhá přenos dat...